Главная » Разное » Самые смешные приколы в мире до слез

Самые смешные приколы в мире до слез


Шутки смешные до слез

1.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

2.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.

3.

Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.

4.
Карантин — как запой: выходить надо постепенно.

5.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

6.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

7.
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.

8.

Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».

9.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.

Самые смешные шутки

10.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.

11.

Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

12.
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.

13.
Кто бы мог подумать.
Что единственные радости взрослой жизни.
— Это побухать и по трахаться.
А какие надежды были, какие надежды.

14.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?

15.
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!

16.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

17.

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

18.
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.

19.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!

20.
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?

21.
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.

22.

Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.

23.
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

Шутки прибаутки

24.
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!

25.
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.

26.

Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.

27.
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!

28.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.

29.

Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.

30.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!

31.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?

32.
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?

33.
А где ты работаешь?
— Да нигде!
А что делаешь?
— Да ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но сука конкуренты достали!

34.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.

36.

Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.

37.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.

38.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.

40.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!

41.

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?

42.
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Приколы шутки юмор

43.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.

44.
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!

45.

Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.

46.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?

47.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

48.
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.

Новые видео приколы 2020 ржачные до слез

В разделе юмора вы сможете посмотреть бесплатные видео приколы, занимательную нарезку из розыгрышей, курьёзных ляпов и фейлов, ознакомиться с очередным забавным прикольным роликом про котиков или других зверюшек, а на закуску употребить выдержки из самых качественных юмористических ТВ-программ и других видео приколов ржачных до слез за 2020 год. Поэтому если вы зашли на сайт videoface.ru, море хорошего настроения вам обеспечено. Смотрите, комментируйте, рассылайте друзьям видео приколы 2020 и веселитесь от души!

Смешные видео приколы смотреть полезно и увлекательно. Приколы это отличное средство не только от плохого настроения, но и от излишков времени. Трудно себе представить способ, который лучше помогает от этих главных хворей современного человека. Как известно, смех продлевает жизнь. Поэтому если у вас появилась свободная минутка, почему бы не посмеяться как следует? А посмеяться действительно есть над чем. С каждым из нас в повседневной жизни случаются интересные, а порой и нелепые ситуации. Кого-то разыграли друзья, а кто-то сам решил устроить розыгрыш и поднять настроение. Но вдвойне интереснее, когда смешные курьезы снимаются на видео, ведь потом есть что вспомнить и о чем рассказать своим друзьям, близким и знакомым.

Забудьте о грустных моментах, расслабьтесь, отвлекитесь на минутку от своих дел и посмотрите прикольные видеоролики на нашем сайте!

Ржачные до слез анекдоты

 

На нашем сайте собраны ржачные до слез анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Мужик уезжaет нa отдых, нa курорт и просит соседa :
– Ты присмотри зa моей женой, если к ней мужчинa зaйдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитaю гвоздики и все пойму. Лaдно?
Через месяц он возврaщaется, a в двери один гвоздик.
– Ну что, один рaз приходил, дa?
– Кaкой один? Я уже две двери в метaллолом сдaл

Женa обрaщaется к мужу:
– Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жaлеть?
– Зaчем мне жaлеть другого мужчину?

Море … Жара … Пляж … Вдруг, громкий басистый голос:
— Жанна, заправь сосок!
Половина пляжа повернулась … Тот же бас, на весь пляж:
— Бл@ха муха, сосок на надувном матрасе заправь!

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
– Что за книжки читаете?
– ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
– А что это у вас за провода на груди?
– Микрофон – наш с вами разговор записывать.
– А видеокамеры, случайно, у вас нет?
– Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
– Ну, тогда счастливой дороги!

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

Баба, как комар — че-то, бл@ть, пищит постоянно, кровь сосет, бесит и только захочешь @бнуть, как она уже куда-то улетела.

Мне одному кажется, что фраза: “Что ни делается — все к лучшему” — произносится тогда, когда уже все, полная ж@па! ?

Молодому поколению от российских пенсионеров:
– Для того, чтобы еле-еле сводить концы с концами, всего-то нужно несколько десятков лет трудового стажа …

Симпатичная женщина с макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа — чудо природы.

Если тебе плюют в спину, не надо философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и дай в морду.

Даже если в доме чисто, я все равно говорю «Не обращай внимание на этот бардак! »… Тогда люди думают, что у меня обычно еще чище … наивные.

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать. – Мурзик, 5 лет.

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

Бабы, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое. (с)

Сегодня утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую… Ни фига себе чайку попил!

— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Ну, как сказать… Трусы таки оставили.

Идет экзамен. Профессор:
– На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
– Ну, это легко! 499!
Профессор:
– Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент:
– 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор:
– Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент:
– 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор:
– Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные , кроме одного. Почему?
Студент:
– Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор:
– Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент:
– Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения !
Профессор:
– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент:
– Э — э э! Она утонула?
Профессор:
– А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА!

В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу..

– Почему вы ударили коллегу?
– Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: “Будешь должен”.

25 смешных до слез приколов с надписями

1 930

Фото с надписями про жизнь с юмором скачать бесплатно.

303

Прикольные картинки с надписями смешные Позитивные картинки для поднятия настроения Одновременно дешевым и качественным

514

Юмористические картинки и фото про женский день Смотрите самую ржачную подборку позитивных картинок для

307

Фото приколы смешные до слез Картинки со смыслом очень смешные Лежу я в стогу

150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хороши и смешны

150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хорошие и смешные

Почему курица перешла дорогу? Чтобы услышать эти полные стоны!

Плохая шутка - это просто плохая шутка.Но иногда шутка бывает настолько потрясающе смешной, что выходит за рамки собственного ужаса и достигает более высокого уровня забавности. Вы не хотите смеяться - каждая уважающая себя часть вашего мозга отвергает импульс хохота - но вы ничего не можете с собой поделать. Это когда вы знаете, что у вас есть плохая шутка, настолько ужасная, что это даже смешно.

И дело в том, что всем время от времени нужны плохие шутки. Назовите их "отцовскими шутками", если нужно, но не только папы любят хорошие стоны. Здесь мы собрали все лучшие смешные плохие шутки, которые заставят вас смеяться так сильно, что вы плачете - независимо от того, как сильно вы пытаетесь сопротивляться.

Самые смешные и плохие шутки, которые понравятся всем.

Shutterstock
  1. Как вы называете жену хиппи? Миссисипи!
  2. Что сказала утка, когда купила помаду? Положи это на мой счет!
  3. Ненавижу матрешек. Они такие самодовольные.
  4. Как вы называете мужчину с резиновым пальцем на ноге? Роберто!
  5. Где компьютер танцевал? Дискотека!
  6. Что делают пчелы, если им нужно прокатиться? Подождите, пока гудение прекратится!
  7. Что вы дадите больному лимону? Лимонная помощь!
  8. Что маленькая гора сказала большей горе? Привет, Клифф!
  9. Как вы называете обезьяну, которая любит Доритоса? Бурундук!
  10. Почему измельчитель консервных банок уволился с работы? Потому что это был отжим газировки!
  11. Зачем кладбищам ворота? Потому что люди очень хотят попасть внутрь!
  12. Как вы называете корову с двумя ногами? Постная говядина!
  13. Ты помнишь ту шутку о моем позвоночнике? Речь шла о слабой спине!
  14. Я только что был на эмоциональной свадьбе.Даже торт был ярусами.
  15. Когда лучше всего идти к стоматологу? Зуб-харти!
  16. Что вы называете опасным солнечным душем? Дождь ужаса!
  17. Почему чайки летают над морем? Потому что если пролетели над заливом, у них есть рогалики!
  18. Как вы называете ферму, которая делает плохие шутки? Урод!
  19. Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать!
  20. Какие улицы преследуют призраки? Тупики!
  21. Что сказать актерам, чтобы сломать ногу? Потому что в каждой пьесе есть актеры!
  22. Какие собаки любят автогонки? Собаки на коленях!
  23. Что Винни-Пух сказал своему агенту? "Покажи мне мед!"
  24. Как вы называете птиц, которые держатся вместе? Вел-вороны.
  25. Сегодня сдал мертвые батарейки. Они были бесплатными.

Лучшие анекдоты для вечеринок.

Shutterstock
  1. Как вы это называете, когда одна корова шпионит за другой? Стейк снаружи!
  2. Что произойдет, если у лягушки сломается машина? Достает жаба!
  3. Я уехал в отпуск, который бывает раз в жизни. Больше никогда.
  4. Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но его флаг - большой плюс!
  5. Мое любимое слово - «пускать слюни»."Он просто скатывается с языка.
  6. Почему Питер Пэн всегда летает? Он Neverlands.
  7. Я только что написал книгу по обратной психологии. Не читайте , а не .
  8. Что ест зомби-вегетарианец? "Грааааааааинс!"
  9. Мой новый тезаурус ужасен. Не только это, но еще и ужасно.
  10. Почему космонавт не пришел домой к жене? Ему нужно его пространство.
  11. Сегодня меня уволили с работы в банке. Вошла пожилая женщина и попросила меня проверить ее равновесие, поэтому я толкнул ее.
  12. В декабре я не собирался навещать семью, но мама обещала приготовить мне яйца Бенедикт. Так что я иду домой на Голландский.
  13. Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати? "Ой лист !"
  14. Люблю каждый день проводить так, как будто он последний. Оставаться в постели и звать медсестру, чтобы она принесла мне еще пудинга.
  15. Почему у табуретов для доения коров только три ножки? Потому что у коровы вымя!
  16. Откуда Дарт Вейдер узнал, что Люк подарил ему на Рождество? Он чувствовал свои подарки.
  17. Что последнее, что приходит в голову жуку, когда он ударяется о лобовое стекло? Его задница.
  18. Что сказал дворник, когда выскочил из туалета? "Припасы!"
  19. Представьте, если бы американцы за ночь перешли с фунтов на килограммы. Был бы массовый беспорядок!
  20. Неуместно «отшучивать», если ты не отец. Это фальшивка.
  21. Что Бэтмен сказал Робину, прежде чем они сели в машину? «Робин, садись в машину».
  22. Я пристрастился к сыру чеддер.Но это только мягко.
  23. Почему бы тебе не писать сломанным карандашом? Потому что это бессмысленно!
  24. Почему чучело получило награду? Он был выдающимся в своей области.
  25. Что сказал буйвол, когда ушел его сын? Бизон!

Лучшие глупые шутки, над которыми люди не могут не смеяться.

Shutterstock
  1. Я недавно сидел в пробке. Наверное, поэтому меня сбило.
  2. Иногда я прижимаю колени к груди и наклоняюсь вперед.Вот как я катаюсь.
  3. Что такое красный цвет, имеющий форму ведра? Синее ведро, окрашенное в красный цвет.
  4. Чем не болеют муравьи? У них есть анти-тела.
  5. Как вы называете безглазую рыбу? Фссшш.
  6. Почему вы мажете дорогу арахисовым маслом? Ехать с пробкой.
  7. Когда ваша дверь на самом деле не дверь? Когда он действительно приоткрыт.
  8. У моего дедушки сердце льва и пожизненное исключение из Национального зоопарка.
  9. Что такое зеленый и есть колеса? Трава.Я соврал насчет колес.
  10. Что такое зеленое, пушистое, и что могло бы повредить, если бы упало на вас с дерева? Бильярдный стол.
  11. Коммунистическая шутка не смешна, если ее не поймут все .
  12. Что одно блюдо говорило другому? Ужин на мне!
  13. Что носит дом? Адрес!
  14. Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную? Потому что моча молчит.
  15. Раньше косметическая хирургия была такой запретной темой. Теперь можно говорить о ботоксе, и никто не поднимает брови.
  16. Как вы назовете иммигрировавшего в Швецию? Искусственный швед.
  17. Слышали про вельветовую подушку? Это делает заголовки.
  18. Как вы назовете человека без рук и ног в бассейне? Боб.
  19. Как назвать человека, который терпеть не может? Нил.
  20. Какое самое глупое животное в джунглях? Белый медведь!
  21. Я думаю об удалении позвоночника. Я чувствую, что это только сдерживает меня.
  22. Вы слышали о двух ворах, которые украли календарь? Каждому дается по шесть месяцев.
  23. Я боюсь лифтов, поэтому собираюсь избегать их.
  24. Вы слышали о группе 923 мегабайта? Наверное, нет, у них еще не было концерта.
  25. Как назвать маленького экстрасенса, сбежавшего из тюрьмы? Маленький средний в целом.

Самые смешные шутки, которые понравятся вашим друзьям.

Shutterstock
  1. Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они выросли на мне.
  2. В чем разница между грязной автобусной остановкой и лобстером с грудными имплантатами? Один - покрытая коркой автобусная остановка, а другой - грудастое ракообразное.
  3. Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога? Десять получится.
  4. Раньше я пристрастился к хоккею, но потом повернулся.
  5. Какое самое страшное слово в ядерной физике? «Ой!»
  6. Я смотрел хоккей до того, как это было круто. Они в основном плавали.
  7. В твоей обуви нет дырки? Тогда как ты попал в это дело?
  8. Пастух насчитал на своем участке 48 коров. Но когда он их собрал, у него было 50.
  9. Когда двое кроличьих ушей поженились, это была прекрасная церемония. Но на стойке регистрации было потрясающих .
  10. Почему велосипед не может встать? Потому что он слишком устал.
  11. У куриного переворота всего две двери. Если бы их было четыре, это был бы куриный седан.
  12. Три рыбы в аквариуме. Один спрашивает других: «Как ты водишь эту штуку?»
  13. Почему крабы не жертвуют? Потому что они моллюски.
  14. Что сказал Блэкберд, когда ему исполнилось восемьдесят? «Да, дружище."
  15. Как выглядит ваш кошачий магазин? Читая каталог.
  16. Юмору клептоманов сложно научить. Они воспринимают вещи так буквально.
  17. Солнечная сторона, омлет или омлет? Это не имеет значения. Все они отличные.
  18. Не волнуйтесь, если вы пропустите тренировку в тренажерном зале. Все получится.
  19. Когда-нибудь пробовали есть часы? На это уходит много времени.
  20. Кто может прыгнуть выше дома? Практически любой. (Дома не прыгают.)
  21. Что общего у яблока и апельсина? Ни один не может водить машину.
  22. Почему бизнесмен инвестировал в Smith & Wollensky? Он хотел заявить о своих правах.
  23. Пятеро парней заходят в бар. Вы думаете, что один из них увидел бы это.
  24. Как вы называете дверь, если это не дверь? Приоткрытый.
  25. Эта сладкая поездка на четырех колесах летает. Это мусоровоз.

Самые ужасные шутки, которые заставят вас смеяться.

Shutterstock
  1. Сколько жуков нужно, чтобы сдать квартиру? Арендаторы.
  2. Я хочу ходить в походы каждый год. То путешествие было таким в палатках.
  3. Погодите, а вы, , разве не хотите услышать анекдот про калий?
  4. Как организовать ура на космическую тематику? Вы планета.
  5. Твой экс. Это кульминация.
  6. Что вы чувствуете, когда нет кофе? Депрессо.
  7. Сломал руку в двух местах. Знаешь, что мне сказал доктор: «Держись подальше от этих мест!»
  8. Что подать больной птице? Твиттер.
  9. Где царь держал свои армии? Его рукава.
  10. Какие самые большие враги гусениц? Догерпиллеры.
  11. Как вы называете пустую банку от Cheese Whiz? Сыр был.
  12. Что сказал Марио, когда расстался с принцессой Пич? "Это не ты, это я, Марио!"
  13. Какая награда лучшему стоматологу? Маленькая бляшка.
  14. Что палец сказал большому? Я в перчатке с тобой.
  15. Как вы называете собаку-волшебника? Лабракадабрадор.
  16. Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 центов плюс Nickelback.
  17. Что едят спринтеры перед гонкой? Ничего, постятся.
  18. Кто придумал круглый стол? Сэр Кумференс.
  19. Как вы называете охранников за пределами Самсунга? Стражи галактики.
  20. В мире есть три типа людей. Те из нас, кто хорошо разбирается в математике, и те из нас, кто нет.
  21. Какой звук издает орех, когда чихает? Кешью!
  22. Почему призраки любят лифты? Потому что это поднимает им настроение.
  23. Как лучше всего вырезать дерево? Стрела за черенкой.
  24. Почему снеговик просматривал мешок с морковью? Он ковырял в носу.
  25. Как вы называете пояс, сделанный из часов? Талия времени.

Лучшие действительно плохие шутки, которые все еще остаются веселыми.

Shutterstock
  1. Как сделать семь четным числом? Просто уберите "s!"
  2. Во что был одет адвокат в суд? Иск!
  3. Что вы называете ХИЙКЛМНО? Х30!
  4. Как найти Уилла Смита в снегу? Просто следите за свежими отпечатками !
  5. Какой компьютерный пароль у Форреста Гампа? 1forrest1
  6. Что делали часы, когда они были голодны? Они возвращались на четыре секунды назад.
  7. Как вы называете собаку без ног? Можете называть его как хотите, он все равно не придет.
  8. Я до сих пор помню последнее, что сказал мой дед перед тем, как пнуть ведро: «Эй, ты хочешь посмотреть, как далеко я могу пнуть это ведро?»
  9. Как вы называете консервный нож, который не работает? не может открывать .
  10. Почему этого человека уволили с работы на фабрике календарей? Взял пару выходных!
  11. Почему игрок в гольф надел две пары штанов? Потому что у него всегда бывает дыра в одном!
  12. Вы слышали о похищении в школе? Ничего страшного, он в итоге проснулся!
  13. Какой динозавр любит спать? Ну, а теперь все.
  14. Почему учителю понравилась доска? Она просто подумала, что это замечательно!
  15. Один парень сказал мне: «Ничего не рифмуется с апельсином», на что я ответил: «Нет, это не так».
  16. Если вы американец, когда идете в ванную, и американец, когда выходите, что вы делаете в ванной? Европейский!
  17. Что красного и вредного для ваших зубов? Кирпич.
  18. Почему нос не может быть длиной 12 дюймов? Потому что тогда это будет фут.
  19. Что самое лучшее в жизни в Швейцарии? Не уверен, но флаг - это большой плюс!
  20. Вы слышали слух о масле? Ничего, я не должен выкладывать это.
  21. Как барабанщик называл своих двух дочерей-близнецов? Анна одна, Анна два.
  22. Я не большой поклонник лестницы. Они всегда что-то замышляют.
  23. Что вы называете бумерангом, который никогда не вернется? Палка.
  24. Какой анекдот про бумагу слышать? Ничего, это несносно.
  25. Когда шутка - это папина шутка? Когда это очевидно!

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить лучшую жизнь, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!

Получайте нашу рассылку каждый день!

Введите свой адрес электронной почты, чтобы получать лучшие советы и рекомендации.

.

лучших 30 новых смешных анекдотов на английском языке 2018 (последние и юмор) - стоит прочитать

Вы, ребята, ищете новые смешные анекдоты на английском языке? Если да, то вы попали в нужное место. Смех - лучшее лекарство для вашего мозга и тела. Хорошая шутка облегчает нашу ношу, вселяет надежды и соединяет вас с другими. Кроме того, хорошая шутка может улучшить отношения и поддержать как физическое, так и эмоциональное здоровье.

Возможно, вы встречали хорошие шутки, но они могут быть старыми. В этом посте я собираюсь выстроить 30 лучших новых смешных анекдотов на английском языке, и некоторые из них могут заставить вас смеяться вслух.Возможно, вы уже знаете некоторые из этих анекдотов, но я уверен, что вы встретите совершенно новые анекдоты. Хорошо, не говори много, давай посмотрим самые свежие анекдоты на английском языке.
Вам может понравиться: 10+ забавных разговоров между двумя друзьями после долгого времени

30 лучших новых смешных анекдотов на английском языке

Через два дня у моей девушки день рождения.
И она сказала мне: «Ничто не сделает меня счастливее, чем кольцо с бриллиантом».
Так я ее и не купил!

Самолет собирался разбиться.
На борту было 4 пассажира, но всего 3 парашюта.
Первый пассажир сказал: «Я Стивен Карри, лучший баскетболист НБА. Я нужен Warriors и миллионам моих поклонников, и я не могу позволить себе умереть ». Поэтому он взял 1-й пакет и покинул самолет.
Второй пассажир, Дональд Трамп, сказал: «Я новоизбранный президент США, и я самый умный президент в истории Америки, поэтому мой народ не хочет, чтобы я умер». Взял 2-й пачку и выпрыгнул из самолета.
Третий пассажир, Папа, сказал 4-му пассажиру, 10-летнему школьнику: «Мой сын, я стар, и мне осталось мало лет, у тебя впереди еще годы, поэтому я пожертвую своей жизнью и пусть у тебя будет последний парашют.
Маленький мальчик сказал: «Ничего страшного, ваше Святейшество, для вас остался парашют.
Самый умный президент Америки забрал мой школьный портфель.

Разница между красивой ночью и ночью ужаса.
Прекрасная ночь,
Когда обнимаешь плюшевого мишку и спишь.
Ночь ужасов
Когда твой плюшевый мишка обнимает тебя НАЗАД.

Что такое любовь?
Любовь - это наше седьмое чувство, которое разрушает все шесть чувств.
И делает человека глупостью.

Когда-то все профессора инженерных наук сидели в одном самолете.
Перед взлетом пришло одно объявление
«Этот самолет сделали ваши студенты»
Потом все профессора встали, побежали и вышли на улицу.
Но директор сидел.
Один парень подошел и спросил: «Ты не боишься»?
Тогда директор ответил
: «Я очень доверяю своим ученикам и уверен, что самолет даже не взлетит».

Те, кто не замужем, давайте споем эту песню вместе:
Одиночные колокольчики
Одиночные колокольчики
Одиночные до упора
Ой, как весело наблюдать, как
эти пары сражаются весь день.Ура…

Сегодня я видел, как дерутся два слепых человека,
тогда я крикнул «Я поддерживаю того, у кого нож»,
они оба убежали.

20:00 Мне приходит смс от девушки: Я или футбол ?!
23:00 Я СМС своей девушке: Ты, конечно.

Я был 10-м; она была на 10 месте.
Я был 12-м; она была на 12 месте.
Я получил степень бакалавра; она получила степень бакалавра
, я учился на магистра; она вышла замуж.
Я готовился к JRF; она мать 1 ребенка.
Кандидат наук.D .; она мать двоих детей.
Кандидат наук; дочь учится в 1-м классе
Я стала доктором; ее дочь в 10-м
Я устроился на работу; ее дочь поступила в колледж
И величайшая ирония!
Сегодня моя помолвка
А ее дочь - моя невеста.

Парень в самолете встал и крикнул: «УБИРАТЬ!»
Все пассажиры испугались
С другого конца самолета парень крикнул в ответ «ПРИВЕТ, ДЖОН».

Привет, ребята.
Я так счастлив и горжусь собой и подумал, что должен поделиться с вами !!!
Сегодня увидел себя по телевизору, когда выключил.

Моя девушка рассталась со мной.
Она думает, что я ребенок.
Я успокоился, глубоко вздохнул, пошел к ее дому, позвонил в дверь и убежал.

Мой друг из Китая однажды серьезно заболел, и ему пришлось лечь в больницу.
Я пошел к нему на следующий день.
Он просто продолжал шептать «ян ци гуань» снова и снова и затем умер.
Мне было очень грустно, и я погуглил его последнее сообщение после похорон.
По-видимому, это означает «Ты стоишь на моей кислородной трубке».
Вы можете пожелать купить: 200 забавных и уникальных разговоров на классических игральных картах

Сегодня был мой первый день входа в суд.
Судья крикнул: «Порядок, порядок !!»
Я был так взволнован,
Итак, я крикнул в ответ: «Жареный рис с курицей, пять бутылок пива и стакан специальной ледяной минеральной воды».
Я сейчас заперт в темной комнате.
Я уверен, что они скоро привезут мой заказ.

Я был сегодня в такси, и водитель такси сказал:
«Я люблю свою работу, я сам себе хозяин.Никто не говорит мне, что делать ».
Тогда я сказал: «Поверни налево».

Я не знаю, почему больно, когда мы по ошибке прикусываем язык.
Но это не повредило, когда мы его укусили намеренно.
И я до сих пор не понимаю, почему вы сейчас прикусываете язык.

В каждой истории любви девушка поддерживает своего брата,
Но брат никогда не поддерживает свою сестру.
Потому что сестра знает, что такое любовь, а брат знает, что такое мальчики.

САМАЯ БОЛЬШАЯ ЛОЖЬ
Два мальчика спорили, когда учитель вошел в комнату.
Учитель говорит: «Почему ты споришь?»
Один мальчик отвечает: «Мы нашли десятидолларовую купюру и решили отдать ее тому, кто скажет самую большую ложь».
«Вам должно быть стыдно, - сказал учитель, - когда я был в вашем возрасте, я даже не знал, что такое ложь».
Мальчики отдали учителю десять долларов.

Я посетил мою бывшую девушку, и она накормила меня.
Через несколько секунд их собака вошла и начала прыгать, и я сказал: «Эта собака любит посетителей».
Ребенок ответил: «Нет! Нет! Дядя, проблема в том, что вы используете его тарелку ».

Местный парикмахер в моем районе только что был арестован за продажу наркотиков.
Сразил мой разум.
Я был его клиентом много лет.
Я понятия не имел, что он парикмахер.

1) Я проснулся
2) Я пошел в школу
3) Я увидел ее
4) Я побежал к ней, и я ее обнял
5) Я поцеловал ее
Собственно, правильный порядок - 3, 4, 5, 1, 2

Я помню, как однажды мой отец дал мне деньги на оплату счета за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет на новенькую машину.
Когда я вернулся домой, объяснил отцу, что я делаю, и он выбил из меня дерьмо.
Но на следующий день, когда мой папа проснулся и открыл дверь, у моего дома была новенькая машина. Мы все плакали, особенно я,
Поскольку машина была от электроэнергетической компании, они были там, чтобы отключить электричество.
Папа снова выбил из меня дерьмо.

Если работа на экзамене оказывается очень сложной,
Просто закройте на мгновение глаза,
Сделайте глубокий вдох и громко произнесите
«Это очень интересный предмет; Я хочу изучить его еще раз ».

Моя мама сказала мне
Убавить громкость музыки на моем компьютере
Или иначе
Она бы разбила меня головой о клавиатуру.
Но я не поверил jhyteqfgouy i77uufsrhg.

Прочтите все предложения по порядку
Вот этот кот
Это кот
Вот как кот
Это кот
Это держите кота
Это кот
Это идиот кот
Это занятый кот
Это кот
Это тридцать кот
Это секунда кот
Теперь вернитесь и прочтите третье слово в каждом предложении.

Парень пошел на собеседование в крупную ИТ-компанию на должность «Исследователя компьютерного взлома»
Начальник спросил его: Итак, что делает вас подходящим для этой работы?
Ну, ответил он, я взломал ваш компьютер и пригласил себя на это интервью.
Вам может понравиться: 25+ последних забавных диалогов между двумя людьми

Я спросил, почему Китайская стена - это чудо света!
Ответ:
Это единственная вещь китайского производства, которая хранилась годами.

Говорят, молоко дает силы.
Я выпил 4 чашки и не мог сдвинуть стену.
Но когда я взял 4 бутылки пива,
я увидел, что стена двигается сама собой.
Этим ученым лучше прекратить свою ложь.

Законный возраст для голосования составляет 18 лет, а законный возраст для вступления в брак - 21 год.
Это означает, что вам нужно больше опыта, чтобы обращаться с девушкой, чем с деревней.

Если парикмахер ошибся, это новый стиль
Если политик ошибается, это новый закон
Если ученый ошибается, это новое изобретение
Если Тейлор ошибается, это новый стиль
Если учитель ошибается, это новая теория.
Но если ученик ошибается, это ошибка.

Вам может понравиться: 30 лучших смешных цитат дня - Make Your Day
Это мои 30 лучших новых смешных анекдотов на английском языке. Хорошо, теперь твое время. Какая шутка заставляет вас смеяться вслух? Укажите это в поле для комментариев ниже. Если вы знаете какие-нибудь новые хорошие шутки на английском языке, напишите их в поле для комментариев. Если будет хорошо, добавлю шутку в этом посте. Кроме того, вы можете поделиться этим сообщением со своими друзьями и семьей, нажав одну из кнопок социальных сетей ниже.

.

50 смешных анекдотов с черным юмором для тех, кому нужен хитрый смех

Эта шутка заставила вас скривиться или вздрогнуть от ужаса? Или вы смеялись вслух, хотя знаете, что, вероятно, не должны? Если так, то это, вероятно, была ужасная шутка, которую некоторые сочли бы «черным юмором» - и, очевидно, она не для всех. Но если запутанные и мрачные шутки заставляют вас хихикать, это может быть признаком того, что вы умнее обычного человека.

Это правда, и это доказано наукой. Исследование, проведенное австрийскими неврологами в 2017 году и опубликованное в Cognitive Processing , показало, что люди, которые ценят мрачные шутки, которые они определяют как «юмор, который рассматривает зловещие темы, такие как смерть, болезнь, уродство, физический недостаток или война с горьким весельем», на самом деле могут иметь больше IQ, чем у тех, кто этого не делает. Более того, они менее негативны и агрессивны, чем люди, которые строго предпочитают шутки для семьи с рейтингом G. Зачем? Потому что, если вы видите юмор даже в самых мрачных сферах жизни и можете смеяться над действительно мрачными шутками, вы с меньшей вероятностью отнесетесь к миру слишком серьезно.

Хотите узнать, беспечный ли вы гений? Взгляните на эти 50 веселых мрачных шуток, и если вы поймаете себя на хохоте, несмотря на ужасную тему, вы можете оказаться самым добрым и умным человеком, которого вы знаете.

Смешные темные шутки

  1. Я только что прочитал, что в Лондоне каждые 52 секунды кто-то получает ножевые ранения. Бедный парень.
  2. Что красное и вредное для ваших зубов? Кирпич.
  3. Почему Моцарт убил всех своих кур? Когда он спросил их, кто лучший композитор, они все ответили: «Бах, Бах, Бах.«
  4. Дайте мужчине спичку, и он будет в тепле несколько часов. Подожги мужчину, и ему будет тепло всю оставшуюся жизнь.
  5. Мы с женой приняли трудное решение, что не хотим детей. Если кто-то это сделает, пожалуйста, пришлите мне свои контактные данные, и мы можем отправить их завтра.
  6. Даже люди, которые ни на что не годны, способны вызвать у вас улыбку. Например, когда вы сталкиваете их с лестницы.
  7. Я навестил своего друга в его новом доме.Он сказал мне чувствовать себя как дома. Поэтому я его выгнал. Ненавижу посетителей.
  8. На днях я читал отличную книгу о бессмертной собаке. Отложить было невозможно.
  9. На днях жена попросила передать ей помаду, но я случайно передал ей клей-карандаш. Она все еще со мной не разговаривает.
  10. Никогда не разбивай чье-то сердце, у них только одно. Вместо этого сломайте им кости, у них их 206 штук.
  11. Я никогда не забуду последние слова моего дедушки, сказанные мне перед смертью."Вы все еще держитесь за лестницу?"
  12. Оказывается, недавнее крупное новое исследование показало, что люди едят больше бананов, чем обезьяны. Это правда. Я не могу вспомнить, когда в последний раз ел обезьяну.
  13. В чем разница между киселем и вареньем? В крохотную машинку клоуна не засунешь.
  14. «Я работаю с животными», - говорит парень своему свиданию. «Это так мило», - отвечает она. «Я люблю человека, который заботится о животных. Где ты работаешь?» «Я мясник», - говорит он.
  15. Почему был отменен хоккейный матч с прокаженным? В углу было лицо.
  16. Сегодня был ужасный день. Моего бывшего сбил автобус. И я потерял работу водителя автобуса!
  17. «Просто скажи НЕТ наркотикам!» Ну, если я говорю о своих наркотиках, я, наверное, уже сказал да.
  18. У меня нет углеродного следа. Я просто везде езжу.
  19. Важно иметь хороший словарный запас. Если бы я знал разницу между словами «противоядие» и «анекдот», один из моих хороших друзей был бы жив.
  20. Что в последнюю очередь проникает в голову мухе, когда она ударяется о лобовое стекло автомобиля, разгоняющегося до 70 миль в час? Его задница.
  21. Яблоко в день убережет доктора. Или, по крайней мере, если бросить достаточно сильно.
  22. Представьте, что вы вошли в бар, и там выстроилась длинная очередь людей, готовых напасть на вас. Это изюминка.
  23. У меня есть рыба, которая умеет танцевать брейк-данс! Только на 20 секунд, и только один раз.
  24. Сегодня я решил навестить дом моего детства. Я спросил жителей, могу ли я войти внутрь, потому что испытываю ностальгию, но они отказались и хлопнули дверью мне в лицо.Мои родители хуже всех.
  25. У меня есть анекдот про экономику. Но 99% из вас никогда этого не поймут.

Действительно темные шутки

  1. Почему сироты не могут играть в бейсбол? Они не знают, где находится дом.
  2. Я заплакал, когда папа резал лук. Лук был такой хорошей собакой.
  3. Мои пожилые родственники любили дразнить меня на свадьбах, говоря: «Ты будешь следующей!» Однако вскоре они прекратились, как только я начал делать то же самое с ними на похоронах.
  4. Я копал в нашем саду, когда нашел сундук, полный золотых монет. Я уже собирался бежать домой, чтобы рассказать об этом жене, но потом вспомнил, зачем копал в нашем саду.
  5. Мой дедушка говорит, что я слишком полагаюсь на технологии. Я назвал его лицемером и отключил жизнеобеспечение.
  6. Два охотника в лесу, когда один из них падает. Его приятель по охоте немедленно звонит в службу 911. «Мой друг не дышит», - кричит он в телефон. "Что я должен делать?" «Расслабься», - говорит ему оператор.«Я могу помочь. Во-первых, давайте убедимся, что он мертв». Тишина, затем выстрел. Парень возвращается к телефону и говорит: «Хорошо, что теперь?»
  7. Мой сын, увлекающийся астрономией, спросил меня, как умирают звезды. «Обычно передозировка, сынок», - сказал я ему.
  8. Собака моей девушки умерла, поэтому я попытался развеселить ее, купив ей такую ​​же. Это только расстроило ее еще больше. Она кричала на меня: «Что мне делать с двумя мертвыми собаками?»
  9. Что желтого и не умеет плавать? Автобус, полный детей.
  10. В чем разница между мной и раком? Мой отец не победил рак.
  11. Мой друг сказал, что если он упадет со скалы, то это будет по его собственной инициативе. Хорошо, что он ездит на Сивике.
  12. "Куда вы меня везете, доктор?" - спросил пациент. «В морг», - ответил доктор. "Какие?" Пациент запаниковал. "Но я еще не умер!" «И мы еще не там», - сказал доктор.
  13. Если вы пожертвуете одну почку, все будут любить вас, и вы полный герой.Но пожертвуйте пять, и вдруг все кричат. Блин!

Лучшие анекдоты с черным юмором

Photo / Shutterstock
  1. Мои родители воспитывали меня единственным ребенком, что очень раздражало моего младшего брата.
  2. Вы слышали о Пиллсбери Толстяк? Он умер от дрожжевой инфекции.
  3. «Добро пожаловать обратно в анонимную пластическую хирургию. Приятно видеть здесь столько новых лиц!»
  4. «У меня хорошие и плохие новости», - сказал врач своему пациенту. «Сначала сообщи мне хорошие новости», - сказал пациент.«Ваши результаты анализов вернулись, - сказал врач, - и вам осталось жить всего два дня». "Это хорошие новости?" - воскликнул пациент. "Что за плохие новости?" «Я пытался связаться с вами два дня».
  5. Ненавижу двойные стандарты. Сжечь тело в крематории, ты «уважительный друг». Сделайте это дома, и вы «уничтожите улики».
  6. Мой любимый роман - Горбун из Нотр-Дама . Мне нравятся главные герои с запутанной предысторией.
  7. Заказывая еду в ресторане, я спросил официанта, как они готовят курицу.«Ничего особенного», - объяснил он. «Мы просто говорим им, что они умрут».
  8. Парень идет с маленьким мальчиком в лес. Мальчик поворачивается к нему и говорит: «Эй, мистер, уже очень темно, и мне страшно». Мужчина отвечает: «Как вы думаете, что я чувствую? Я должен идти назад один».
  9. Мой консультант по горе умер на днях. Он так хорошо справлялся со своей работой, что мне все равно.
  10. Я хочу когда-нибудь иметь детей. Хотя не думаю, что смогу выдержать их дольше.
  11. Вы слышали о парне, которому отрубили левый бок? Теперь он в порядке!
  12. Когда шутка становится отцовской шуткой? Когда он уходит и никогда не возвращается.
.

смешных шуток - Сотни блестящих и забавных шуток →

Самые смешные шутки - Много смеха

Добро пожаловать в самые смешные анекдоты!

Самая смешная страница в Интернете, наполненная многочасовым смехом и безумными шутками. Вы любите читать самые смешные анекдоты в Интернете? Тогда funniest-jokes.com - это то, что вам нужно. Мы собрали все лучшие анекдоты из самых крупных и популярных категорий! Итак, если вы хотите хорошо посмеяться, вы попали в нужное место!

Прочтите все свои любимые смешные анекдоты в разных категориях.Мы собрали много анекдотов и все время пытаемся собрать побольше веселых анекдотов. Так что, если вы знаете хороший анекдот, который не можете найти, вы можете отправить его нам, чтобы мы смогли собрать все анекдоты!

Отправить анекдотов:

Если у вас есть действительно хорошие анекдоты, которых вы не можете найти на этой странице, вы можете отправить их нам, и мы постараемся разместить их на нашей странице как можно скорее.

Вы можете отправить нам свои анекдоты, заполнив эту форму.

Если вы обнаружили какую-либо ошибку или есть что-то, что вас интересует, вы можете связаться с нами здесь.

Категории:

Все детские анекдоты: У нас, конечно же, есть категория со всеми детскими анекдотами на этой странице. Одна из самых больших и популярных категорий с нашими смешными шутками, которые понравятся многим детям. Эта категория со всеми детскими шутками довольно новая по сравнению, например, с анекдотами про блондинок. Новые анекдоты будут публиковаться постоянно, так как их легко разгадать самостоятельно.Если вы думаете, что шутка отсутствует, вы можете отправить ее нам.

Шутки про блондинок: Шутки про блондинок, несомненно, очень популярны. Эта категория предназначена для насмешек над блондинками, поскольку всегда говорилось, что блондинки часто бывают немного глупы. В этой категории мы находим шутки, которые о том, как глупо они и в то же время шутка порнографические и суховатые.

Футбольные анекдоты : Футбольные анекдоты действительно смешные! Это о смехе над футбольной командой или футболистом.Идеально, чтобы найти материал о том, как подшутить над командой соперника.

Грубых анекдотов: Эта категория не требует пояснений. Это грубо и, возможно, слишком сильно для некоторых людей, потому что они находятся на грани того, над чем можно шутить. Читайте анекдоты только в тех категориях, которые вам понятны.

Смелые шутки: Смелые шутки, как и грубые шутки, для некоторых слишком сильны. Многие находят их действительно забавными, а другие совсем не находят их смешными.У всех разный юмор и на этом сайте есть категория для всех!

Анекдоты о женщинах: Да, шутки о женщинах - это высмеивание женщин, что всегда было забавным занятием для мужчин. То же самое можно сказать и о самых смешных анекдотах про мужчин, которые ценят многие женщины. У нас, к сожалению, пока нет раздела с самыми смешными анекдотами про мужчин на этой странице, но он будет добавлен в ближайшее время!

Еврейские анекдоты: Здесь мы собрали наши самые смешные анекдоты про евреев.Узнайте, почему евреи любят смотреть порно фильмы в обратном? Или что происходит, когда два еврея дерутся из-за цента? Прочтите наши самые смешные анекдоты о евреях в этой категории.

Черные шутки: Черные шутки - это забавные шутки, в которых используются стереотипы для обозначения различий во внешности и уровне жизни, а также исторического развития США. Некоторым это может показаться оскорбительным, но здесь эти шутки просто смешные. Так же, как можно шутить о мужчинах и женщинах, так должно быть и здесь.Черные шутки НЕ должны рассматриваться как подлый вклад со стороны автора - это просто развлечение.

Глупые шутки : Категория, наполненная самыми глупыми, смешными и смешными шутками. Целая категория забавных анекдотов, которые действительно не имеют смысла. Они требуют, чтобы у вас был очень сухой юмор!

Линии пикапа: Линии пикапа очень забавны, потому что они охватывают тему заполучения девушки или парня. Они могут быть смешными, глупыми и, возможно, помогут вам найти свидание.Однако мы не рекомендуем вам использовать эти шутки самостоятельно, так как это, вероятно, не сработает!

Анекдоты про официантов: Популярная категория, когда вы возитесь с официантами, ресторанами, поварами, а также с гостями, которые не понимают, что происходит.

Загадок: Как вы думаете, сможете ли вы их разгадать? Или вы просто любите вызовы? Тогда эта категория для вас. Посмотрите, сможете ли вы найти правильный ответ на загадки, прежде чем читать ответы.

Веселых цитат: Всего несколько наших самых смешных анекдотов!

.

лучших игр | Веселая игра слов

Каламбур предназначен.

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5 | Часть 6 | Часть 7 | Часть 8 | Новые Puns
Я подарил своей девушке открытку «Поправляйся скорее».

Она не больна или что угодно, но она определенно может поправиться.

Моя бывшая жена все еще скучает по мне. Но ее цель неуклонно улучшается.
Дочь: «Мама, а можно мне на Рождество кошку или собаку?»

Мама: «Нет, милая, ты будешь получать индейку, как каждое Рождество!»
Какие пчелы производят молоко? Пчелы!
Что сказать автостопщику с одной ногой?

Садитесь.

Шутки про ПМС НЕ смешные. Период.
Мои носки стали действительно святыми. Я могу носить их только в церковь.
Боюсь, что мой заикающийся брат так и не доживет до тюремного заключения.
Парень заходит в аптеку: «У меня сильные головные боли, спазмы в животе, Я чувствую, что меня вот-вот вырвет, и у меня болит спина, как будто что-то рвет мышцы врозь. У вас есть что-нибудь? "
-
Фармацевты:" Нет, я чувствую хорошо."
Врач рассердился.

Он потерял всех своих пациентов.
Веганы считают мясоедов и мясников отвратительными.

Но те, кто Продам вам фрукты и овощи бакалейщик.
Что делает агент ЦРУ, когда пора спать?
-
Быстро уходит под прикрытием.
«Мне нравится чувство, когда я могу заставить людей открыться мне».
–
Майк, 48 лет, хирург
Парень идет к врачу, потому что у него растет клубника. грудь.Врач смотрит, осматривает и, наконец, говорит: «Позвольте мне дать вам немного. крем нанести на него.
Максимум, что я когда-либо обходился без слов, было 7 дней. Довольно слабый.
Два поддона встречаются за пивом.
-
"Почему ты такой смуглый?" спрашивает один.
-
«Не спрашивайте. Это была действительно дрянная неделя».
Погуглил "как разжечь лесной пожар".

Получил 48500 спичек.

Пациент врывается в кабинет врача: "Доктор, я считаю, что я колода карты! »

Врач спокойно отвечает:« Иди посиди в приемной, пожалуйста, я буду иметь дело с тобой позже."

Испанский фокусник устраивает грандиозное волшебное шоу, и в конце он говорит, что исчезнет после счета до трех. Он начинает считать: «Un, dos ...»

Kazaam! Он бесследно исчез.

Эта шутка о гравитации уже устарела, но я каждый раз попадаюсь на нее.
Почему шар подошел к игле?

Он хотел стать поп-звездой.
Я надеялся украсть остатки вечеринки, но предполагаю, что мои планы были сорваны.
Мой двоюродный брат, фокусник, решил включить люки в его шоу. Но я думаю, что это просто этап, через который он проходит.
Медсестра к врачу: Доктор, вот ваш список сердца, печени и почек. доноры. Я уже отсортировал их по алфавиту.
-
Врач: Отлично работа. Серьезно хорошо организованный.
В последнее время мне стало очень одиноко, поэтому я купил акции.
-
Это много приятнее иметь компанию.
Ты становишься вегетарианцем? Я думаю, это большой пропущенный стейк.
Кого бы вы назвали тучным экстрасенсом?
-
Кассир с четырьмя подбородками.
Как распознать слепого на нудистском пляже?

ну это не сложно, действительно ...
37 согласных, 25 гласных, вопросительный знак и запятая отправились в суд. Oни будет вынесен приговор в следующую пятницу.
Группа термитов марширует в салун и спрашивает: бар нежный? Вот?
Столица какой страны растет быстрее всего?
-
Ответ: Ирландия.
–
Каждый год это Дублин.
Почему арестовали повара?
-
Он каждый день бил яйца.
Почему на стадионах после игры не всегда жарче?

I значит, все фанаты ушли.
Очевидно, выходной - это не то, что вам следует делать на работе. для календарной компании.
Следующая часть
лучших Puns

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5 | Часть 6 | Часть 7 | Часть 8 | New Puns

Смотрите также: Dad Jokes

.

65 Плохие каламбур, достойные стона, они на самом деле смешные

Единственное, что лучше хорошего каламбура (подождите, а есть ли такое?), - это действительно, , действительно плохой. Вы знаете, о чем мы говорим: плохие каламбуры и шутки, такие нелепые и глупые, что заставляют вас вздрагивать, и вы смеетесь, хотя ваш мозг кричит вам: «Давай! Это оскорбление для нас обоих. ! "

Любить достойный стона каламбур - это не признак того, что вы теряете контроль над здравомыслием.Наоборот, на самом деле. Согласно исследованию 2011 года, опубликованному в журнале Intelligence , любовь к игре слов может быть показателем того, что у вас умственная ловкость выше среднего и вы более привлекательны для потенциальных партнеров. Это также означает, что вы не страдаете от социальной незащищенности. Как объясняет автор Джон Поллак в своей книге The Pun also Rises , люди, которые ненавидят каламбуры, также имеют тенденцию быть бездельниками. «Если у вас есть подход к миру, основанный на правилах, управляемый иерархией и находящийся под угрозой непочтительности, то вам не понравятся каламбуры», - пишет он.

Итак, давайте сделаем перерыв от мира и насладимся этими 65 отобранными вручную каламбурами, которые гарантированно заставят вас стонать, а затем смеяться, и, возможно, даже забыть обо всем безумии и сокрушительном стрессе в мире - хотя бы на время несколько минут.

Веселые каламбуры, чтобы рассмешить друга

Лучшая жизнь
  1. Я читаю книгу об антигравитации. Отложить невозможно!
  2. Прошлое, настоящее и будущее входят в бар. Было напряженно!
  3. Как картина попала в тюрьму? Это было оформлено!
  4. Вы действительно не должны бояться продвинутой математики… это просто, как пи!
  5. Моя бывшая жена все еще скучает по мне.Но ее цель начинает улучшаться!
  6. Как в гамбургере назвали это детское? Пэтти!
  7. Почему муравей запутался? Потому что все его дяди были муравьями!
  8. Одно легкое говорит другому… мы будем- легкие вместе!
  9. Почему печенька была грустной? Потому что его мама была как вафля!
  10. Раньше я ловил рыбу со Skrillex. Но он все время ронял басы!
  11. В чем разница между бегемотом и молнией? Один действительно тяжелый, а другой немного легче!
  12. Я спросил француза, играет ли он в видеоигры.Он сказал Wii!
  13. Что суши сказали пчелам? Васаби!
  14. Конечно, пью тормозную жидкость. Но я могу остановиться в любой момент!
  15. Моя девушка думала, что я никогда не смогу сделать машину из спагетти… Ты бы видел ее лицо, когда я водил макароны!
  16. Кофе переживает тяжелые времена в нашем доме. Его грабят каждое утро!
  17. Что сказала утка, когда купила новую помаду? Положи это на мой счет!
  18. Я только что узнал, что я дальтоник. Новость пришла совершенно неожиданно!
  19. Как вы называете жену хиппи? Миссисипи!
  20. Когда я раздеваюсь в ванной… У меня включается душ!
  21. Я шел через карьер ... Я сказал прорабу: "Это точно большой камень!"
  22. «Боулдер», - поправил он меня.Так что я выпятил грудь и крикнул: «, ЭТО УБЕДИТЕЛЬНО! »
  23. Мои родители сказали, что я больше не могу пить кофе. А то меня замочат!
  24. Почему кошка не пошла к ветеринару? Он был настоящим кошачьим!
  25. При чем тут сироп для вафель? Я очень люблю тебя!
  26. Кто любимая тетя пингвина? Тетя-Арктика!
  27. Однажды я встретил свинью, которая занималась карате… мы звали его Свиная отбивная!
  28. Что должен всегда носить адвокат в суде? Хороший иск!
  29. Кто-то украл все мои лампы….и я не мог быть более счастливым!
  30. Моя жена отказывается пойти со мной на нудистский пляж… Я думаю, она просто одета!
  31. Самый быстрый способ сделать антифриз? Просто укради ее одеяло!
  32. Вы слышали о взорвавшейся сырной фабрике во Франции? Не осталось ничего, кроме де Бри!
  33. Что вы делаете с химиками, когда они умирают? Барий!

Смешные каламбуры, которые можно рассказать по прихоти

Best Life
  1. Я не гепард… ты лев!
  2. Три теоретика заговора заходят в бар… Вы не можете сказать мне, что это просто совпадение!
  3. Никогда не встречайтесь с косоглазыми… Вы всегда будете замечать, что они видят других на стороне!
  4. Что сказал майонез, когда кто-то открыл холодильник? «Эй, закрой дверь! Я одеваюсь!»
  5. Время летит, как стрела… Плодовые мухи, как банан!
  6. Как сделать хороший яичный рулет? Вы толкаете его с холма!
  7. Apple разрабатывает новый автомобиль с автоматической коробкой передач.Но у них проблемы с установкой Windows!
  8. Этот бейсболист был таким плохим видом спорта. Он украл третью базу, а потом просто ушел домой!
  9. Я начал спать в нашем камине. Теперь сплю как полено!
  10. У меня есть несколько анекдотов про безработных… Но никто из них не работает!
  11. Любимый напиток каждого футболиста? Пенитенциарный чай!
  12. Вы слышали о похищении в школе? Это нормально. Он проснулся!
  13. Что вы называете экстрасенсом с избыточным весом? Кассирша с четырьмя подбородками!
  14. Почему яйца ненавидят шутки? Ответ их взбесит!
  15. Раньше я задавался вопросом, почему фрисби выглядят больше, чем ближе они подходят… И тут меня осенило!
  16. Два эгоиста начали драку.Это было «я» за «я»!
  17. Я рад, что знаю язык жестов. Это может быть очень кстати!
  18. Вкусно выглядит. Дай мне пиццу.
  19. Каламбуры с кактусами просто сочные.
  20. Полицейский только что постучал в мою дверь и сказал, что мои собаки гонятся за людьми на велосипедах. Это нелепо. Мои собаки даже не владеют велосипедами!
  21. Хотел сегодня утром сфотографировать туман… Но у меня тумана мой шанс. Думаю, я смогу росу завтра!
  22. Почему ученый установил молоток на своей входной двери.Он хотел выиграть приз без колокольчика!
  23. К сожалению, мой отец скончался, когда мы не смогли вспомнить его группу крови ... Его последними словами были: «Будьте позитивны!»
  24. Вы слышали о парне, которому ампутировали левую ногу и левую руку после автомобильной аварии? Теперь он в порядке!
  25. Я стал вегетарианцем. Огромный пропущенный стейк!
  26. Как назвать средний картофель? Комментатор!
  27. Я купил туфли на черном рынке наркотиков… Не знаю, чем они зашиты, но весь день спотыкаюсь!
  28. Вы слышали о парне, которого ударили по голове банкой содовой? Ему повезло, что это был безалкогольный напиток!
  29. Я увидела рекламу участков для захоронения и подумала… «Это последняя вещь , которая мне нужна!»
  30. Не могу поверить, что меня уволили с фабрики календарей.Все, что я сделал, это взял выходной!
  31. Плохая игра слов… это как закатить глаза.
  32. Почему гризли возненавидели эту статью? Он не выносит каламбуров!
.

Смотрите также