Самые смешные шутки в мире до слез

Шутки смешные до слез

1.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

2.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.

3.

Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.

4.
Карантин — как запой: выходить надо постепенно.

5.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

6.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

7.
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.

8.

Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».

9.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.

Самые смешные шутки

10.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.

11.

Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

12.
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.

13.
Кто бы мог подумать.
Что единственные радости взрослой жизни.
— Это побухать и по трахаться.
А какие надежды были, какие надежды.

14.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?

15.
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!

16.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

17.

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

18.
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.

19.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!

20.
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?

21.
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.

22.

Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.

23.
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

Шутки прибаутки

24.
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!

25.
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.

26.

Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.

27.
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!

28.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.

29.

Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.

30.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!

31.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?

32.
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?

33.
А где ты работаешь?
— Да нигде!
А что делаешь?
— Да ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но сука конкуренты достали!

34.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.

36.

Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.

37.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.

38.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.

40.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!

41.

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?

42.
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Приколы шутки юмор

43.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.

44.
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!

45.

Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.

46.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?

47.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

48.
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.

АНЕКДОТЫ - смешные до слез (свежие)

Квартирант выговаривает хозяйке:
– Это просто безобразие!
Я уже полгода живу в вашей квартире,
А вы только сейчас сказали мне, что у вас нет ванной.

Новые анекдоты на сегодня самые прикольные и самые забавные читаем бесплатно.

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
– До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
А потом?
– А потом привыкнете.

Покупательница жалуется в магазин.
– Вчера я купила у вас одеяло.
Вы говорили, что оно из чистой шерсти,
А дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил.
– Верно.
Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

Вовочка спрашивает у отца.
– Папа, а что такое чудо?
Отец неожиданно отвешивает ему хороший подзатыльник.
Тот в слезы.
– Ну что, было тебе больно?
Спрашивает батя.
– Ты что! Еще как!
Так вот сынок, если бы тебе не было больно, то это было бы чудо.

Чем отличается осторожность от трусости?
– Если боимся мы, то это осторожность.
А если кто-то другой, то это трусость.

Учительница говорит Вовочке:
– Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!
Вовочка:
– Тогда я вам не позавидую.
Моя мама очень ревнива.

В океане уже несколько месяцев плывёт корабль.
К капитану подбегает матрос машет рукой и кричит:
— Капитан смотрите земля, земля!
Где? Спрашивает капитан.
— Под ногтями у меня.

Разговор приятелей.
А у тебя до свадьбы с женой что нибудь было?
— Было конечно.
Шифоньер был, телевизор, коньки.

Встречаются два приятеля.
— Как живешь, спрашивает один.
Нормально, отвечает другой.
— Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь.
А когда хорошо?
— Полиция.

Анекдот самый лучший на сегодня

На медосмотре.
Доктор обнаруживает у мужика вши.
— Вы знаете, что у вас вши?!
Да, знаю.
— И чем же вы их лечите?
А они у меня не болеют.

Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
От комаров.

Разговор двух подруг.
Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?
Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!

Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!

Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.

Муж с женой долго спорят.
Наконец, муж сдается.
— Хорошо! Будь по твоему!
Жена:
— Поздно! Я уже передумала!

Едет в автобусе зек.
И вдруг пукнул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке:
— Фу, мадам, ну как не стыдно!
Мальчик, стоящий сзади:
— Дядя, это же вы пукнули!
Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!

Мам, откуда мы взялись?
— Нас создал бог.
А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!

Забросил старик невод в синее море.
Потемнело синее море.
— Да, подумал старик,
Давно я не стирал свой невод.

Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.

В дверь квартиры стучится нищий:
– У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел?
А хлеб вас не устроит?
– Устроит.
Просто сегодня у меня день рождения.

Почему вы убили зайца?
Вы же не член общества охотников.
– А почему это заяц ел капусту на моем огороде?
Он же не член моей семьи.

Новые еврейские шуточки и приколы

Вовочка говорит соседу по парте:
– Вчера отец меня дважды выпорол.
За что?
– Первый раз, когда я показал ему дневник.
А второй когда он понял, что это его старый дневник.

В музее гид объясняет:
– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона,
А это сама мумия фараона.
Голос из толпы.
– А мумия эта, она кем фараону то приходится?

Три мухи летают вокруг слона.
Одна говорит:
– Нам бы его только повалить, а там мы его за пинаем.

Вовочка приходит к отцу и говорит:
– Папа, я хотел бы жениться.
И на ком же сынок?
– На Маше Петровой.
Послушай сын.
Говорит отец.
— Ты уже взрослый и мы уже можем поговорить.
Понимаешь, ты не можешь жениться на ней.
Когда я был молодой я с ее мамой, ну ты понимаешь, в общем Маша твоя сестра.
Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать.
Входит мама и спрашивает:
– Что случилось сынок?
Он ей рассказывает. Мать утешает:
– Не переживай. Можешь смело жениться на ней.
Ты не сын своего отца.

Театр. Гардероб.
Жена шепотом говорит мужу:
– Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!

Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
– Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
А что, вы хотите научиться играть?
– Нет, я просто хочу выспаться.

Самые смешные анекдоты в мире до слез читать онлайн анекдот дня.

Разговор двух приятелей.
У меня вчера жена родила!
Все нормально. Ребенка назвали Наташей.
— Хорошее имя!
Имя-то хорошее, только вот намучается с ним пацан.
Самые смешные анекдоты в мире до слез читать онлайн.
Заходит компания в ресторане.
Один просит официанта:
— Принесите, пожалуйста, три стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка и говорит:
— Ну Федя, теперь рассказывай, как ты в Африке колдуна на хер послал.

Алло! Это телефон доверия?
— Да.
Hа пишите мне доверенность на вашу машину.

Начальник собрал всех своих четырех работников.
— Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
— Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуй уволить меня!
Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
— А, я голубой!

Самый редкий вид дружбы, это дружба с собственной головой.

Два мужика бухают.
Один рассказывает.
— Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
Хорошо тебе.
— Да хорошо только я потом, целое утро эти самые часы ищу.

Замужняя дочь звонит своему отцу.
— Папуля оплатила квитанцию в поликлинике на огромную сумму.
Что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
— Ничего не знаю, дочка гарантийную пломбу он уже сорвал.

В тюрьме двое разговаривают.
За что сидишь?
— За оказание первой помощи.
Это как!?
— У тещи кровь носом пошла и я ей жгут на горло наложил.

Встречаются два друга.
Один спрашивает другого:
— Ты свою жену по утрам будишь?
Буду.

Попали в одну камеру грабитель и хакер.
Грабитель:
— Я вот сижу за ограбление магазина. А ты за что сидишь?
Хакер:
— Украл в банке десять миллионов.
Грабитель:
— Да ты что как же ты вынес их из банка денег ведь очень много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах.
Грабитель:
— Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
— Через Брандмауэр вычислили.
Грабитель:
— Понятно, Брандмауэр сукой оказался, а я всегда знал, что евреям доверять нельзя.

Очень смешные анекдоты самые свежие

Генерал с проверкой в воинской части.
Сует палец в щель, вытаскивает на пальце грязь.
Генерал:
— Как это называется?
Дневальный:
— Свинья везде грязь найдет, товарищ генерал.

В аптеке.
Чтобы купить мышьяк мужчина, необходим рецепт.
Одной фотографии вашей тещи недостаточно!

В переполненном автобусе.
Женщина готовится к выходу.
В одной руке у нее большая сумка, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит.
— Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит.
— Нет, я до дома потерплю.

Парень с девушкой.
— Хочешь, я тебя поцелую?
Не надо, я тебя и так люблю!

Жена говорит мужу.
— Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу.
Давай купим мне что-то новенькое.
— Дорогая, поменяй лучше работу!

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Мне нравитсяНе нравится

Ржачные до слез анекдоты

 

На нашем сайте собраны ржачные до слез анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

---

Мужик уезжaет нa отдых, нa курорт и просит соседa :
– Ты присмотри зa моей женой, если к ней мужчинa зaйдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитaю гвоздики и все пойму. Лaдно?
Через месяц он возврaщaется, a в двери один гвоздик.
– Ну что, один рaз приходил, дa?
– Кaкой один? Я уже две двери в метaллолом сдaл

---

Женa обрaщaется к мужу:
– Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жaлеть?
– Зaчем мне жaлеть другого мужчину?

---

Море … Жара … Пляж … Вдруг, громкий басистый голос:
— Жанна, заправь сосок!
Половина пляжа повернулась … Тот же бас, на весь пляж:
— Бл@ха муха, сосок на надувном матрасе заправь!

---

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
– Что за книжки читаете?
– ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
– А что это у вас за провода на груди?
– Микрофон – наш с вами разговор записывать.
– А видеокамеры, случайно, у вас нет?
– Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
– Ну, тогда счастливой дороги!

---

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

---

Баба, как комар — че-то, бл@ть, пищит постоянно, кровь сосет, бесит и только захочешь @бнуть, как она уже куда-то улетела.

---

Мне одному кажется, что фраза: “Что ни делается — все к лучшему” — произносится тогда, когда уже все, полная ж@па! ?

---

Молодому поколению от российских пенсионеров:
– Для того, чтобы еле-еле сводить концы с концами, всего-то нужно несколько десятков лет трудового стажа …

---

Симпатичная женщина с макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа — чудо природы.

---

Если тебе плюют в спину, не надо философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и дай в морду.

---

Даже если в доме чисто, я все равно говорю «Не обращай внимание на этот бардак! »… Тогда люди думают, что у меня обычно еще чище … наивные.

---

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать. – Мурзик, 5 лет.

---

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

---

Бабы, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое. (с)

---

Сегодня утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую… Ни фига себе чайку попил!

---

— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Ну, как сказать… Трусы таки оставили.

---

Идет экзамен. Профессор:
– На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
– Ну, это легко! 499!
Профессор:
– Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент:
– 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор:
– Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент:
– 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор:
– Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные , кроме одного. Почему?
Студент:
– Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор:
– Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент:
– Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения !
Профессор:
– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент:
– Э — э э! Она утонула?
Профессор:
– А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА!

---

В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.

---

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу..

---

– Почему вы ударили коллегу?
– Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: “Будешь должен”.

---

самые смешные до слез, свежие

Сегодня просматривал Закон «О само занятых»
У меня возник вопрос,
— Если мужчина подработал, как «муж на час», а женщина с ним рассчиталась натурой,
Можно ли налоговой дать в рот и будет ли это считаться как 6% от дохода?

Девочки, не перепутайте:
Колядовать — это не Коле давать!
Будьте осторожны! Остерегайтесь мошенников!

Муж, придя домой:
— Что у нас сегодня на ужин?
Рыбный плов с огурцом.
— Что?
Хотела роллы, но сделать не получились.

Не бойся быть еб@нутым! Кругом все свои.

Фраза жены:
— Я наложила, иди ешь, пока не остыло!
Немного насторожила Олега.

Учительница спрашивает первоклассников.
— Ребята, скажите профессии ваших отцов.
Оля:
— Мой папа водитель.
Петя:
— А мой папа, хакер!
Это как?
— Он пять раз от пьянки кодировался, и три раза код взломал.

Врут. Они всё врут.
Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!
Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?

Всегда есть риск принять старого дурака за умного старика!

Милый, готовься,
Я сделаю тебя самым счастливым в мире!
— Что?! Ты меня бросаешь?

Я скучаю по старой работе.
«Где ты работал?»
— Нигде!

Ее красивые голубые глаза нежно смотрят друг на друга!

Когда я очень нервничаю, я начинаю мыть окна,
— И мне все равно, что скажут другие пассажиры в автобусе.

Собеседование.
— Дети есть?
Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
— Руками что-то делать умеете?

Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».

Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошёл с ума от одиночества.

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!

Идёт мужчина видит маленькую девочку с ведёрком.
Девочка, а что ты делаешь?
— Собачьи какашки собираю!
О, доброе дело! Но ты вот тут одну пропустила.
— Такая у меня уже есть.

Сушившиеся на балконе трусы, перенесённые ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей.

Интервью с миллионером:
— Что вам помогло сколотить такое большое состояние?
Убеждение, что деньги в работе не главное.
— Вы заработали столько, когда поняли, что деньги не главное?
Нет, когда убедил в этом сотрудников своей компании.

Жена говорит мужу.
Дорогой, ты будешь очень мною доволен.
— Я три раза проехала на красный свет, и меня ни разу не оштрафовал.
А на сэкономленные деньги я купила себе туфли.

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку.
Тебе мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколада больше!

Жена ругает мужа:
— Ты почему пришел домой в 5 утра?
Муж, оправдываясь:
— Извини я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился.

Заблудился мужик в пустыне.
Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джин.
— Чего хочешь, хозяин?
Домой хочу!
— Ну, пошли.
Да мне бы побыстрей.
— Ну, тогда побежали.

Дорогой, сходи в магазин!
Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки.

Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.

Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.

Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.

Кто бы мог подумать.
Что единственные радости взрослой жизни.
— Это побухать и по трахаться.
А какие надежды были, какие надежды.

Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?

Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!

В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.

Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!

Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?

Свежие смешные анекдоты до слез

У нас Вы сможете бесплатно читать самые свежие и самые смешные анекдоты про Вовочку, русских и американцев,про Гену и Чебурашку, про жену и мужа, про немцев и евреев и ещё много-много разных забавных историй. В нашей подборке только самые свежие анекдоты и смешные до слёз, которые заставят Вас смеяться без остановки!

Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срёт.
за стенкой слышит голос : Привет!
-Привет!
-Как дела ?
-Нормально.
-Что делаешь?
-Сру!
Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

***

— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— … молча упал.

***

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

***

Профессор в мединституте:
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

***

Гей у врача:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
— А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

***

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

***

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать

***

Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню.
Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
— Что случилось,- говорит,- что за беда?
— Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,-
Марьюшка. Еще жить бы ей да жить.
— А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
— Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшку оживить,
авось чего и получится. Ну и давай он ее тр@хать.
Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и
открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.
Вышел солдат из хаты:
— Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.
Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога
его лежит через ту же деревеньку.
Глядь, возле другой хатки народ столпился.
— Что случилось,- говорит,- что за беда?
— Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,-
уже, почитай, третий день всей деревней
еб#м, а она все не оживает.

***

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
— Ты чё там, жрешь что ли?

***

Семейный разговор.
Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена: — Да? А эта пыль?
Муж: — Там важные номера!
Жена: — Ну да, а тот паук в углу?
Муж: — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

***

— Привет!
— Привет!
— Что делаешь?
— Пресс качаю!
— А что это?
— Полезно для фигуры и для здоровья!
— Дай ссылку, я тоже скачаю …

***

Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт.
— Почему вы рaзводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa….
Мужичок вскaкивaет и кричит:
— Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!

***

Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг.
Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:
— Простите, а вы всегда голым бегаете?
— Да.
— И всегда в презервативе?
— Нет, только когда дождик.

***

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
— Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
— Мастер видел?
— Нет.
— Выкинь тогда!

***

Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
— Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь!

***

— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал… Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать.
— Ого! . . Вы же познакомились всего пару дней назад!
— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое… И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти… В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла…
— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

***

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!

***

— Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
— Людей сняли?
— Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

***

Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
— Кто кинул валенком в пульт? Все молчат…
— Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом «сделано в Америке». Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
— А вот у нас в Америке…
— Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

***

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак…
— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко.
— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…
— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым!
— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…
— Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

***

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…еще тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— П*здец… Еб*нутая рыба…

***

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет…
Утром крик вожатого:
— СУУУКИИИ…
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!

***

Жил в деревне мужик и было у него три
сына.
Раз утром отец возвращается со двора и
говорит:
— У нас корову спиздили.
Старший сын: — Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Средний сын:
— Раз пидар, значит из Марьинки.
Младший:
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в
ухо: — Верни корову!
— Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
— Верни корову!
— Нет у меня коровы! — Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
— Вот он у нас корову спиздил.
— А почему вы решили, что именно он у вас корову спиздил?
— Ну как! Раз кто-то спиздил, значит пидар.
— Раз пидор, значит из Марьинки.
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
— Да… Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит
ему на ухо, секретарь уходит и через
некоторое время возвращается с
закрытой коробкой. Судья:
— А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец: — Коробка квадратная.
Старший сын:
— Раз квадратная, значит в ней что-то
круглое. Средний сын:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее
апельсин и говорит:
— Ванька, пидар,
верни корову

***

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!

***

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
— Пап, скажи, что такое политика?
— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее.
— Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика.
— Ну, расскажи.
— Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

***

Девять утра… Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)…
Реакция.
Первый:
— Смотри, тут еще и орешки есть…
Второй (после паузы):
— Это чтоб от белки откупится, когда придёт…

***

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???

***

— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров»
— Пил.

***

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
— Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
— Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
— Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
— Я знаю. Эти лично от меня.

***

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте, сидим ждем капитана — Палыча. Залетает:
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательно звереет:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряшов:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряшов:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряшов:
— Забирал…
Палыч:
— НУ?!
Кудряшов:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряшов:
— Ну в морге мест не было. А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие.
К моменту когда Кудряшов закончил ржали уже все.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати.
Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит. Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй. Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу. Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней, погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

***

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: —
Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров

***

Парень и девушка после бурной ночи…
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом…
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…
— Ну, хорошо, это я до операции..

***

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
— Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
— А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
— Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
— А звезды были крyглыми?
— Крyглыми.
— Теплыми?
— Дa.
— Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

***

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

***

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
— Поняла.
— Вопросы есть ?
— Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
— Понял.
— Вопросы есть ?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

***

Продам буЛьтерьера!..ЗлОй… Много жрЁт!…Извините за неровный почерк…Пишу в темноте,…чтоб он не…видел!…

***

— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..

***

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью.
Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

***

В школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это б%%%ь.
— С чего ты это взял?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

***

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
— Мы из Франции.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
— Ребята, вы кто?
— Сеня, мы кто?
— Мы из Одессы.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Сеня, нам полчаса хватит?
— Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

***

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по
кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю,
подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул
рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,
ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
«По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!»

***

— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…

***

Целуются парень с девушкой, девушка:
— Ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так будто уже купил.

***

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы… Шеф на полном серьезе предлагает:
— Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга… Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
— Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать..

***

Чтобы перезарядить револьвер Наган в условиях боевых действий, Вы должны:

1. Открыть задвижку специального загрузочного окна, расположенного на правой стороне рамки револьвера;
2. Повернуть головку шомпола, расположенного под стволом револьвера, освободить его фиксатор и повернуть шомпол так, чтобы он встал напротив отверстия зарядной каморы барабана;
3. Резким ударом шомпола выбить пустую гильзу из барабана;
4. Вращая барабан, совместить следующую зарядную камору с шомполом;
5. Выбить следующую гильзу и повторять эти действия, пока все каморы не опустеют;
6. Вернуть шомпол в исходную позицию под стволом револьвера и зафиксировать его;
7. Вставить семь новых новых патронов в опустевшие зарядные каморы, по очереди, один за другим, через загрузочное окно;
8. Закрыть загрузочное окно;
9. Обратить внимание на отделение немецкой пехоты, которое с интересом наблюдало за Вашими действиями всё это время;
10. Смело принять свинец в грудь от отделения немецкой пехоты.

***

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
— Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
— Пять штук.
— Так… один еще, значит, где-то катается.

***

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»!
— Это как?
— Ну смотрите… берём один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три

***

— Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

***

— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала..
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!

***

Снял дальнобойщик проститутку.Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там член см 30.
Она– Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нахрен.
Он– Ну, давай с вазелином.
Проститутка значит начинает обильно мазать ему булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею булыгу обматывать.
Она – А это еще зачем???
Он-Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду.

***

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете…

***

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
— Нет.
— Рубли есть?
— Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.

***

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

Прикольных анекдотов? Вот 10 лучших (по мнению ученых Оксфордского университета)

Всем нравится рассказывать одну шутку, от которой смеется вся комната, но это трудная задача.

Как узнать, какие звонкие вызовут у людей смех, а какие обречены утонуть, как якорь?

Чтобы не рисковать выглядеть идиотом, рассказывая очередную плохую шутку, группа ученых придумала самые смешные шутки на свете.

Следует отметить, что люди, которым исследователи из Оксфордского университета рассказывают анекдоты, были студентами Лондонской школы экономики, так что они могли бы предпочесть откровенные шутки.

Некоторые анекдоты длинные, некоторые короткие, а в двух фигурах почему-то есть медведи, но действительно ли это самые смешные шутки в мире? Вам решать.

Улитка с гантелями

Парень сидит дома и слышит стук в дверь. Он открывает дверь и видит на крыльце улитку.Он берет улитку и бросает как можно дальше. Три года спустя в дверь стучат. Он открывает ее и видит ту же улитку. Улитка говорит: «Что, черт возьми, все это было?»

Джинн и идиот

Трое парней, оказавшихся на необитаемом острове, находят волшебный фонарь с джинном, который исполняет их желания. Первый парень хочет, чтобы он уехал с острова и вернулся домой. Второй парень желает того же. Третий парень говорит: «Я одинок. Я хочу, чтобы мои друзья вернулись сюда.’

БОЛЬШЕ: Новорожденный ребенок брошен в церковном вертепе

Настоящая любовь длится вечно

Финал чемпионата мира по футболу, и мужчина идет к своему месту прямо у поля. Он садится, заметив, что сиденье рядом с ним пусто. Он наклоняется и спрашивает своего соседа, не будет ли там кто-нибудь сидеть. «Нет», - говорит сосед. «Сиденье пустое». «Это невероятно», - сказал мужчина. «Кто в здравом уме мог бы занять такое место в финале и не использовать его?» Сосед говорит: «Ну, на самом деле это место принадлежит мне.Я должен был поехать с женой, но она скончалась. Это первый финал чемпионата мира, на который мы не были вместе с тех пор, как поженились ».« О, мне так жаль это слышать. Это ужасно ... Но разве ты не мог найти кого-нибудь другого, друга, родственника или даже соседа, чтобы занять ее место? Мужчина качает головой. «Нет, - говорит он. «Они все на похоронах».

На работу нет

Парень опаздывает на работу. Босс кричит: «Тебе следовало быть здесь в 8.30!» - отвечает он.'Зачем? Что случилось в 8.30? »

Ooo Рай - это место на земле

Сид и Ирв - деловые партнеры. Они заключают сделку, согласно которой тот, кто умрет первым, свяжется с живым из загробной жизни. Итак, Ирв умирает. Сид не получает от него известий около года, по оценкам, загробной жизни нет. Однажды ему позвонили. Это Ирв. «Значит, есть загробная жизнь! На что это похоже? - спрашивает Сид. «Ну, я сплю очень поздно. Я встаю, плотно завтракаю. Затем я занимаюсь сексом, много секса. Затем я снова засыпаю, но встаю на обед, плотно пообедаю.Еще немного секса, вздремни. Обильный ужин. Больше секса. Иди спать и проснись на следующий день ''. `` Боже мой '', - говорит Сид. «Так вот на что похожи рай?» «О нет, - говорит Ирв. «Я не в раю. Я медведь в Йеллоустонском парке ».

Дьявол в деталях

Парень умирает и отправляется в ад. Сатана встречает его, показывает ему двери в три комнаты и говорит, что он должен выбрать одну, чтобы провести в ней вечность. В первой комнате люди стоят в грязи по шею. Парень говорит: «Нет, дай мне посмотреть следующую комнату.«Во второй комнате люди по носу стоят в грязи. Парень снова говорит «нет». Наконец сатана открывает третью комнату. Люди стоят по колено в грязи, пьют кофе и едят выпечку. Парень говорит: «Я выбираю эту комнату». Сатана говорит: «Хорошо» и начинает уходить, а парень входит и начинает наливать кофе. На выходе сатана кричит: «Хорошо, перерыв на кофе окончен. Всем на голову! »

БОЛЬШЕ: Крошечный пес выжил, когда ему сломали шею и подожгли одурманенные подростки

Малыш против парикмахера

Мальчик входит в парикмахерскую, и парикмахер шепчет своему клиенту.«Это самый тупой ребенок в мире. Смотри, я тебе докажу ''. Цирюльник кладет долларовую купюру в одну руку и две четвертаки в другую, затем зовет мальчика и спрашивает: "Что тебе нужно, сынок?" Мальчик берет четвертак и уходит. «Что я тебе сказал?» - сказал парикмахер. «Этот ребенок никогда не узнает!» Позже, когда покупатель уходит, он видит того же мальчика, выходящего из магазина мороженого. «Эй, сынок! Можно задать тебе вопрос? Почему вы взяли четвертаки вместо долларовой банкноты? »Мальчик облизнул конус и ответил:« Потому что в тот день, когда я возьму доллар, игра окончена! »

Ты один на миллион

Население Китая составляет миллиард человек.Один миллиард. Это означает, что даже если вы один из миллиона парней, есть еще тысяча таких же, как вы.

Гоночный медведь

Два туриста идут по лесу, когда на поляне примерно в 50 футах перед ними внезапно появляется огромный бурый медведь. Медведь видит отдыхающих и направляется к ним. Первый парень роняет рюкзак, выкапывает пару кроссовок и лихорадочно начинает их надевать. Второй парень говорит: «Что ты делаешь? Кеды не помогут тебе убежать от этого медведя.«Мне не нужно убегать от медведя», - говорит первый парень. «Мне просто нужно обогнать тебя».

Все на ночную работу

Парень встречает секс-работницу в баре. Она говорит: «Это твоя счастливая ночь. У меня для тебя есть особенная игра. Я сделаю абсолютно все, что вы хотите, за 300 фунтов стерлингов, если вы можете сказать это в трех словах ». Парень отвечает:« Эй, а почему бы и нет? »Он вытаскивает бумажник из кармана и кладет 300 фунтов на стойку. и говорит медленно. «Раскрась… мой… дом».

БОЛЬШЕ: Посмотрите на мир глазами человека, который сидит в тюрьме полвека

Исследователи Оксфордского университета протестировали шутки на 55 студентах Лондонской школы экономики и попросили их оценить шутки.

Группа подумала, что самый смешной был про ребенка против парикмахера, но ведь юмор - это субъективно?

Профессор Роберт Данбар, руководивший исследованием, дал некоторое представление об идеальной шутке: «Задача профессиональных комиксов - вызвать смех как можно более прямо и быстро.

«Обычно они делают это наиболее эффективно, когда следят за тем, чтобы оставаться в пределах умственной компетентности типичного члена аудитории.

«Если они выйдут за эти пределы, шутка не будет воспринята как смешная.’

Они также выпустили некоторые шутки, которые просто не сработали, так что вот некоторые, которые вам НИКОГДА не следует говорить в пабе…

«Если бы у меня были близнецы, я бы использовал одну на запчасти».

«Животные могут быть нашими друзьями. Но в аэропорту вас не встретят ».

«Вопреки тому, что скажет большинство людей, самое опасное животное в мире - не лев, тигр или даже слон. Это акула, едущая на спине слона, которая топчет и ест все, что видит.’

«Я всегда держу под рукой запас стимулятора на случай, если я увижу змею, которую я тоже держу под рукой».

Получите всю необходимую информацию последние новости, приятные истории, аналитика и многое другое

.

50 смешных анекдотов с черным юмором для тех, кому нужен хитрый смех

Эта шутка заставила вас скривиться или вздрогнуть от ужаса? Или вы смеялись вслух, хотя знаете, что, вероятно, не должны? Если так, то это, вероятно, была ужасная шутка, которую некоторые сочли бы «черным юмором» - и, очевидно, она не для всех. Но если извращенные и мрачные шутки заставляют вас хихикать, это может быть признаком того, что вы умнее обычного человека.

Это правда, и это доказано наукой. Исследование, проведенное австрийскими неврологами в 2017 году и опубликованное в Cognitive Processing , показало, что люди, которые ценят мрачные шутки, которые они определяют как «юмор, который рассматривает зловещие темы, такие как смерть, болезнь, уродство, физический недостаток или война с горьким весельем», на самом деле могут иметь больше IQ, чем у тех, кто этого не делает. Более того, они менее негативны и агрессивны, чем люди, которые строго предпочитают семейные шутки с рейтингом G. Зачем? Потому что, если вы видите юмор даже в самых мрачных сферах жизни и можете смеяться над действительно мрачными шутками, вы с меньшей вероятностью отнесетесь к миру слишком серьезно.

Хотите узнать, беспечный ли вы гений? Взгляните на эти 50 веселых мрачных шуток, и если вы поймаете себя на хохоте, несмотря на ужасную тему, вы можете оказаться самым добрым и умным человеком, которого вы знаете.

Смешные темные шутки

1. Я только что прочитал, что в Лондоне каждые 52 секунды кто-то получает ножевые ранения. Бедный парень.
2. Что красное и вредное для ваших зубов? Кирпич.
3. Почему Моцарт убил всех своих кур? Когда он спросил их, кто лучший композитор, все они ответили: «Бах, Бах, Бах.«
4. Дайте мужчине спичку, и он будет в тепле несколько часов. Подожги мужчину, и ему будет тепло всю оставшуюся жизнь.
5. Мы с женой приняли трудное решение, что не хотим детей. Если кто-то это сделает, пожалуйста, пришлите мне свои контактные данные, и мы можем отправить их завтра.
6. Даже люди, которые ни на что не годны, способны вызвать у вас улыбку. Например, когда вы сталкиваете их с лестницы.
7. Я навестил своего друга в его новом доме.Он сказал мне чувствовать себя как дома. Поэтому я его выгнал. Ненавижу посетителей.
8. На днях я читал отличную книгу о бессмертной собаке. Отложить было невозможно.
9. На днях жена попросила передать ей помаду, но я случайно передал ей клей-карандаш. Она все еще со мной не разговаривает.
10. Никогда не разбивай чье-то сердце, у них только одно. Вместо этого сломайте им кости, у них их 206 штук.
11. Я никогда не забуду последние слова моего дедушки, сказанные мне перед смертью."Вы все еще держитесь за лестницу?"
12. Оказывается, недавнее крупное новое исследование показало, что люди едят больше бананов, чем обезьяны. Это правда. Я не могу вспомнить, когда в последний раз ел обезьяну.
13. В чем разница между киселем и вареньем? В крохотную машинку клоуна не засунешь.
14. «Я работаю с животными», - говорит парень своему свиданию. «Это так мило», - отвечает она. «Я люблю человека, который заботится о животных. Где ты работаешь?» «Я мясник», - говорит он.
15. Почему был отменен хоккейный матч с прокаженными? В углу было лицо.
16. Сегодня был ужасный день. Моего бывшего сбил автобус. И я потерял работу водителя автобуса!
17. «Просто скажи НЕТ наркотикам!» Ну, если я говорю о своих наркотиках, я, наверное, уже сказал да.
18. У меня нет углеродного следа. Я просто везде езжу.
19. Важно иметь хороший словарный запас. Если бы я знал разницу между словами «противоядие» и «анекдот», один из моих хороших друзей был бы жив.
20. Что в последнюю очередь проникает в голову мухе, когда она ударяется о лобовое стекло автомобиля, движущегося со скоростью 70 миль в час? Его задница.
21. Яблоко в день убережет доктора. Или, по крайней мере, если бросить достаточно сильно.
22. Представьте, что вы вошли в бар, и там выстроилась длинная очередь людей, готовых напасть на вас. Это изюминка.
23. У меня есть рыба, которая умеет танцевать брейк-данс! Только на 20 секунд и только один раз.
24. Сегодня я решил навестить дом моего детства. Я спросил жителей, могу ли я войти внутрь, потому что испытываю ностальгию, но они отказались и хлопнули дверью мне в лицо.Мои родители хуже всех.
25. У меня есть анекдот про экономику. Но 99% из вас никогда этого не поймут.

Действительно темные шутки

26. Почему сироты не могут играть в бейсбол? Они не знают, где находится дом.
27. Я заплакал, когда папа резал лук. Лук был такой хорошей собакой.
28. Мои пожилые родственники любили дразнить меня на свадьбах, говоря: «Ты будешь следующей!» Однако вскоре они прекратились, как только я начал делать то же самое с ними на похоронах.
29. Я копал в нашем саду, когда нашел сундук, полный золотых монет. Я уже собирался бежать домой, чтобы рассказать об этом жене, но потом вспомнил, зачем копал в нашем саду.
30. Мой дедушка говорит, что я слишком полагаюсь на технологии. Я назвал его лицемером и отключил жизнеобеспечение.
31. Два охотника в лесу, когда один из них падает. Его приятель по охоте немедленно звонит в службу 911. «Мой друг не дышит», - кричит он в телефон. "Что я должен делать?" «Расслабься», - говорит ему оператор.«Я могу помочь. Во-первых, давайте убедимся, что он мертв». Тишина, затем выстрел. Парень возвращается к телефону и говорит: «Хорошо, что теперь?»
32. Мой сын, увлекающийся астрономией, спросил меня, как умирают звезды. «Обычно передозировка, сынок», - сказал я ему.
33. Собака моей девушки умерла, поэтому я попытался развеселить ее, купив ей такую ​​же. Это только расстроило ее еще больше. Она закричала на меня: «Что мне делать с двумя мертвыми собаками?»
34. Что желтого и не умеет плавать? Автобус, полный детей.
35. В чем разница между мной и раком? Мой отец не победил рак.
36. Мой друг сказал, что если он упадет со скалы, то это будет по его собственной инициативе. Хорошо, что он ездит на Сивике.
37. "Куда вы меня везете, доктор?" - спросил пациент. «В морг», - ответил доктор. "Какие?" Пациент запаниковал. "Но я еще не умер!" «И мы еще не там», - сказал доктор.
38. Если вы пожертвуете одну почку, все будут любить вас, и вы полный герой.Но пожертвуйте пять, и вдруг все кричат. Блин!

Лучшие анекдоты с черным юмором

Photo / Shutterstock

39. Мои родители воспитывали меня единственным ребенком, что очень раздражало моего младшего брата.
40. Вы слышали о Пиллсбери Толстяк? Он умер от дрожжевой инфекции.
41. «Добро пожаловать обратно в анонимную пластическую хирургию. Приятно видеть здесь столько новых лиц!»
42. «У меня хорошие и плохие новости», - сказал врач своему пациенту. «Сначала сообщи мне хорошие новости», - сказал пациент.«Ваши результаты анализов вернулись, - сказал доктор, - и вам осталось жить всего два дня». "Это хорошие новости?" - воскликнул пациент. "Что за плохие новости?" «Я пытался связаться с вами два дня».
43. Ненавижу двойные стандарты. Сжечь тело в крематории, ты «уважительный друг». Сделайте это дома, и вы «уничтожите улики».
44. Мой любимый роман - Горбун из Нотр-Дама . Мне нравятся главные герои с запутанной предысторией.
45. Заказывая еду в ресторане, я спросил официанта, как они готовят курицу.«Ничего особенного», - объяснил он. «Мы просто говорим им, что они умрут».
46. Парень идет с маленьким мальчиком в лес. Мальчик поворачивается к нему и говорит: «Эй, мистер, уже очень темно, и мне страшно». Мужчина отвечает: «Как вы думаете, что я чувствую? Я должен идти назад один».
47. Мой консультант по горе умер на днях. Он так хорошо справлялся со своей работой, что мне все равно.
48. Я бы хотел однажды завести детей. Хотя не думаю, что смогу выдержать их дольше.
49. Вы слышали о парне, которому отрубили левый бок? Теперь он в порядке!
50. Когда шутка превращается в отцовскую шутку? Когда он уходит и никогда не возвращается.

.

50 самых смешных анекдотов из когда-либо рассказываемых

Опрос выявил 50 самых смешных анекдотов из когда-либо рассказанных

[HK]

Шутка о том, что пассажир автобуса мужского пола оскорбляет уродливого ребенка женщины, была признана самой смешной шуткой, которую когда-либо рассказывали. Исследователи изучили более 1000 анекдотов, а затем сократили их до 50 и заставили 36000 человек проголосовать за своих любимых. Источник: Onepoll.com

Комедийный гений Томми Купер имел, безусловно, наибольшее количество шуток в списке, который также включает шутки Питера Кея и Ли Эванса.

Шутки варьировались от легендарных шуток о зоопарке, в котором только одна собака была «шитцу», до жен, мужей, блондинок и иностранцев.

Исследование было проведено после шутки Тима Вайна «Я только что был в отпуске, который случается только раз в жизни. Я скажу вам вот что, никогда больше». был признан лучшим на Эдинбургском фестивале Fringe в этом году.

Представитель OnePoll, проводившего исследование, сказал: «Большинство этих шуток чисты и по-настоящему забавны, но многие из них довольно субъективны, и то, что один человек находит смешным, может не показаться другим.

«Приятно видеть, что шутки от таких великих людей, как Томми Купер и Лес Доусон, все еще наверху, а уродливая детская сказка - достойный победитель.

«Многие шутки в списке довольно вневременные и будут вызывать у людей смех через тридцать или больше лет». ТОП 50 ШТУК НА ВРЕМЯ

1. Женщина садится в автобус со своим младенцем. Водитель автобуса говорит: «Ух, это самый уродливый ребенок, которого я когда-либо видел!» Женщина идет к задней части автобуса и садится в ярости.Она говорит мужчине рядом с ней: «Водитель только что оскорбил меня!» Мужчина говорит: «Подойди туда и отругай его. Давай, я подержу твою обезьяну ''.

2. «Я на днях ходил в зоопарк, там была только одна собака, это был шитцу».

3. «Мужчина с дислексией ходит в бюстгальтер»

4. Молодая блондинка обезумела, потому что боится, что у ее мужа роман, поэтому она идет в оружейный магазин и покупает пистолет.На следующий день она приходит домой и находит своего мужа в постели с красивой рыжей. Она хватает пистолет и приставляет его к своей голове. Муж выскакивает из постели, умоляя и умоляя ее не стрелять. Блондинка в истерике отвечает мужу: «Заткнись ... ты следующий!»

5. Классический кляп Томми Купера »» Я сказал инструктору спортзала: «Можете ли вы научить меня делать шпагаты?» Он сказал: «Насколько вы гибки?» Я сказал: «Я не могу Вторники '', была пятой.

6.Вчера полиция арестовала двоих детей, один пил аккумуляторную кислоту, другой ел фейерверк. Они зарядили одного - а другого пустили.

7. Две антенны встречаются на крыше - влюбляются - выходят замуж. Церемония была чушью, но прием был блестящим.

8. Другой был: Док, я не могу перестать петь «Зеленую зеленую траву дома». Он сказал: «Это похоже на синдром Тома Джонса». «Это обычное дело?» - спросил я.«В этом нет ничего необычного, - ответил он.

9. Я на виски-диете. Я потерял уже три дня.

10. Мужчина заходит в бар с рулоном асфальта под мышкой и говорит: «Пинта, пожалуйста, и еще одна на дорогу».

11. На днях я пошел к врачам и сказал: «У вас есть что-нибудь от ветра?» Поэтому он дал мне воздушного змея.

12. Моя свекровь упала в колодец желаний, я была поражена, я никогда не знала, что они работают.

13. Я видел, как этот парень болтал с гепардом; Я подумал: «Он пытается быстро вытащить».

14. Женщина имеет близнецов и отдает их на усыновление. Один из них попадает в семью в Египте, и его зовут Амаль. Другой уезжает в семью в Испанию, они зовут его Хуаном. Лет спустя; Хуан отправляет маме свое фото. Получив фотографию, она говорит мужу, что хотела бы, чтобы у нее тоже была фотография Амаль. Ее муж отвечает: «Но они близнецы.Если вы видели Хуана, вы видели Амаль. ''

15. В аквариуме две рыбы, и одна спрашивает: «Как ты водишь эту штуку?»

16. Я на днях пошла купить камуфляжные брюки, но не нашла их.

17. Когда парень Сьюзен сделал ей предложение выйти замуж, она сказала: «Я люблю простые вещи в жизни, но я не хочу, чтобы одно из них было моим мужем».

18. «Мой терапевт говорит, что я озабочен местью.Мы еще посмотрим. ''

19. Я позвонил в British Telecom, я сказал: «Я хочу сообщить о неприятном звонящем», он сказал: «Только не о тебе».

20. На прошлой неделе я встретил голландскую девушку в надувных туфлях, позвонил ей, чтобы договориться о свидании, но, к сожалению, она выскочила из своих сабо.

21. Бросок заходит в бар. Бармен говорит: «Я обслужу вас, но ничего не заводите»

22.Прошлой ночью спал как полено ........ Проснулся в камине.

23. Священник, раввин и викарий входят в бар. Бармен говорит: «Это что, шутка?»

24. Сэндвич заходит в бар. Бармен говорит: «Извините, мы не обслуживаем здесь еду»

25. На днях прислал девушке огромную кучу снега. Я позвонил ей и сказал: «Вы уловили мою мысль?».

26. На днях убирали чердак с женой.Теперь я не могу растрепать ее волосы.

27. Сходил в бумажный цех - снесло.

28. Группа любителей шахмат поселилась в отеле и стояла в холле, обсуждая свои недавние турнирные победы. Примерно через час менеджер вышел из офиса и попросил их разойтись. «Но почему?» - спросили они, уходя. «Потому что, - сказал он, - я терпеть не могу хвастаться шахматными психами в открытом фойе».

29.Я был в Tesco и увидел этих мужчину и женщину, завернутых в штрих-код. Я сказал: «Вы двое - вещь?»

30. У меня отличное настроение сегодня вечером, потому что на днях я участвовал в конкурсе и выиграл годовой запас мармита ......... одну банку.

31. Я пошел в китайский ресторан, и эта утка подошла ко мне с красной розой и сказала: «Твои глаза сверкают, как бриллианты». Я сказал: «Официант, я попросил А-РОМАТИЧЕСКУЮ утку».

32.Четыре шрифта входят в бар, бармен говорит: «Ой, убирайся! Нам здесь не нужен ваш тип ''

33. Я обедал с Гарри Каспоровым (чемпионом мира по шахматам), и там была клетчатая скатерть. Ему потребовалось два часа, чтобы передать мне соль.

34. Был человек, который участвовал в конкурсе каламбуров в местной газете. Он прислал десять разных каламбуров в надежде, что хотя бы один из них выиграет. К сожалению, ни одного каламбура из десяти не удалось.

35.Я зашел в местный супермаркет, сказал: «Я хочу пожаловаться, в этом уксусе комочки», он сказал: «Это маринованный лук».

36. На прошлой неделе я поставил лошадь со счетом десять к одному. Он пришел в четверть пятого.

37. Клянусь, на днях я купил пачку арахиса, и на ней было написано «может содержать орехи». Ну, ДА! Вот для чего я купил жукеров! Вы будете раздражены, если откроете его и вывалится набор розеток! ''

38.Грузовик с черепахами врезался в поезд черепах, What a turtle Катастрофа

39. Мой телефон зазвонит в 2 часа ночи, и моя жена посмотрит на меня и спросит: «Кто это звонит в это время?» ''Я не знаю! Если бы я знал, что этот проклятый телефон нам не понадобится! ''

40. Я сказал этому машинисту поезда: «Я хочу поехать в Париж». Он сказал: «Евростар?» Я сказал: «Я был на телеканале, но я не Дин Мартин».

41.Двум эскимосам, сидящим в каяке, было холодно. Но когда в судне зажгли огонь, он затонул, раз и навсегда доказав, что нельзя брать каяк и топить его.

42. У меня есть друг, который влюбился в две школьные сумки, он бисатчел.

43. Вы видите, что мой сосед поклоняется выхлопным трубам, он католический преобразователь.

44. Трёхногая собака заходит в салон на Диком Западе.Он подходит к стойке и объявляет: «Я ищу человека, который прострелил мне лапу».

45. Я пробовал водное поло, но моя лошадь утонула.

46. Я скажу, что больше всего люблю делать: пытаться запаковать себя в маленький чемодан. Я с трудом сдерживаю себя.

47. Итак, я встретил этого гангстера, который задирал людям штаны сзади, это был Веджи Крей.

48. Съездил в магазин на углу - купил 4 уголка.

49. Тюлень заходит в клуб ...

50. На днях я пошел к врачам, и он сказал: «Иди в Борнмут, это здорово от гриппа». Я пошел - и получил.

.

150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хороши и смешны

150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хорошие и смешные

Почему курица перешла дорогу? Чтобы услышать эти полные стоны!

Плохая шутка - это просто плохая шутка.Но иногда шутка бывает настолько потрясающе смешной, что выходит за пределы собственного ужаса и достигает более высокого уровня забавности. Вы не хотите смеяться - каждая уважающая себя часть вашего мозга отвергает импульс хохота, - но вы ничего не можете с собой поделать. Это когда вы знаете, что у вас есть плохая шутка, настолько ужасная, что это действительно смешно.

И дело в том, что всем время от времени нужны плохие шутки. Назовите их "отцовскими шутками", если нужно, но не только папы любят хорошие стоны. Здесь мы собрали все лучшие смешные и плохие шутки, которые заставят вас смеяться так сильно, что вы плачете - независимо от того, как сильно вы пытаетесь сопротивляться.

Самые смешные и плохие шутки, которые понравятся всем.

Shutterstock

1. Как вы называете жену хиппи? Миссисипи!
2. Что сказала утка, когда купила помаду? Положи это на мой счет!
3. Ненавижу матрешек. Они такие самодовольные.
4. Как вы называете мужчину с резиновым пальцем на ноге? Роберто!
5. Где компьютер танцевал? Дискотека!
6. Что делают пчелы, если им нужно прокатиться? Подождите, пока гудение прекратится!
7. Что вы дадите больному лимону? Лимонная помощь!
8. Что маленькая гора сказала большей горе? Привет, Клифф!
9. Как вы называете обезьяну, которая любит Доритоса? Бурундук!
10. Почему измельчитель консервных банок уволился с работы? Потому что это был отжим газировки!
11. Почему вокруг кладбища ворота? Потому что люди очень хотят попасть внутрь!
12. Как вы называете корову с двумя ногами? Постная говядина!
13. Ты помнишь ту шутку о моем позвоночнике? Речь шла о слабой спине!
14. Я только что пошел на эмоциональную свадьбу.Даже торт был ярусами.
15. Когда лучше всего идти к стоматологу? Зуб-харти!
16. Что вы называете опасным солнечным душем? Дождь ужаса!
17. Почему чайки летают над морем? Потому что если пролетели над заливом, у них есть рогалики!
18. Как вы называете ферму, которая делает плохие шутки? Ужасно!
19. Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать!
20. Какие улицы преследуют призраки? Тупики!
21. Что сказать актерам, чтобы сломать ногу? Потому что в каждой пьесе есть актеры!
22. Какие собаки любят автогонки? Собаки на коленях!
23. Что Винни-Пух сказал своему агенту? "Покажи мне мед!"
24. Как вы называете птиц, которые держатся вместе? Вел-вороны.
25. Сегодня сдал мертвые батарейки. Они были бесплатными.

Лучшие анекдоты для вечеринок.

Shutterstock

26. Как вы это называете, когда одна корова шпионит за другой? Стейк снаружи!
27. Что произойдет, если у лягушки сломается машина? Достает жаба!
28. Я уехал в отпуск, который бывает раз в жизни. Больше никогда.
29. Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но его флаг - большой плюс!
30. Мое любимое слово - «пускать слюни»."Он просто скатывается с языка.
31. Почему Питер Пэн всегда летает? Он Neverlands.
32. Я только что написал книгу по обратной психологии. Не читайте , а не .
33. Что ест зомби-вегетарианец? "Грааааааааинс!"
34. Мой новый тезаурус ужасен. Не только это, но еще и ужасно.
35. Почему космонавт не пришел домой к жене? Ему нужно его место.
36. Сегодня меня уволили с работы в банке. Вошла пожилая женщина и попросила меня проверить ее равновесие, поэтому я толкнул ее.
37. В декабре я не собирался навещать семью, но мама обещала приготовить мне яйца Бенедикт. Так что я иду домой на Голландский.
38. Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати? "Ой лист !"
39. Люблю каждый день проводить так, как будто он последний. Оставаться в постели и звать медсестру, чтобы она принесла мне еще пудинга.
40. Почему у табуретов для доения коров только три ножки? Потому что у коровы вымя!
41. Откуда Дарт Вейдер узнал, что Люк подарил ему на Рождество? Он чувствовал свои подарки.
42. Что последнее, что приходит в голову жуку, когда он ударяется о лобовое стекло? Его задница.
43. Что сказал дворник, когда выскочил из туалета? "Припасы!"
44. Представьте, если бы американцы за ночь перешли с фунтов на килограммы. Был бы массовый беспорядок!
45. Неуместно «отшучивать», если ты не отец. Это фальшивка.
46. Что Бэтмен сказал Робину, прежде чем они сели в машину? «Робин, садись в машину».
47. Я пристрастился к сыру чеддер.Но это только мягко.
48. Почему бы тебе не писать сломанным карандашом? Потому что это бессмысленно!
49. Почему чучело получило награду? Он был выдающимся в своей области.
50. Что сказал буйвол, когда ушел его сын? Бизон!

Лучшие глупые шутки, над которыми люди не могут не смеяться.

Shutterstock

51. Я недавно сидел в пробке. Наверное, поэтому меня сбило.
52. Иногда я прижимаю колени к груди и наклоняюсь вперед.Вот как я катаюсь.
53. Что такое красный цвет, имеющий форму ведра? Синее ведро, окрашенное в красный цвет.
54. Чем не болеют муравьи? У них есть анти-тела.
55. Как вы называете безглазую рыбу? Фссшш.
56. Почему вы мажете дорогу арахисовым маслом? Ехать с пробкой.
57. Когда ваша дверь на самом деле не дверь? Когда он действительно приоткрыт.
58. У моего дедушки сердце льва и пожизненное исключение из Национального зоопарка.
59. Что такое зеленый и есть колеса? Трава.Я соврал насчет колес.
60. Что такое зеленое, пушистое, что могло бы повредить вам, если бы упало на вас с дерева? Бильярдный стол.
61. Коммунистическая шутка не смешна, если ее не поймут все .
62. Что одно блюдо говорило другому? Ужин на мне!
63. Что носит дом? Адрес!
64. Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную? Потому что моча молчит.
65. Раньше косметическая хирургия была такой запретной темой. Теперь можно говорить о ботоксе, и никто не поднимает брови.
66. Как вы назовете иммигрировавшего в Швецию? Искусственный швед.
67. Слышали про вельветовую подушку? Это делает заголовки.
68. Как назвать человека без рук и ног в бассейне? Боб.
69. Как назвать человека, который терпеть не может? Нил.
70. Какое самое глупое животное в джунглях? Белый медведь!
71. Я думаю об удалении позвоночника. Я чувствую, что это только сдерживает меня.
72. Вы слышали о двух ворах, которые украли календарь? Каждому дается по шесть месяцев.
73. Я боюсь лифтов, поэтому собираюсь избегать их.
74. Вы слышали о группе 923 мегабайта? Наверное, нет, у них еще не было концерта.
75. Как назвать маленького экстрасенса, сбежавшего из тюрьмы? Маленький средний в целом.

Самые смешные шутки, которые понравятся вашим друзьям.

Shutterstock

76. Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они выросли на мне.
77. В чем разница между грязной автобусной остановкой и лобстером с грудными имплантатами? Один - покрытая коркой автобусная станция, а другой - грудастое ракообразное.
78. Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога? Десять получится.
79. Раньше я пристрастился к хоккею, но потом повернулся.
80. Какое самое страшное слово в ядерной физике? «Ой!»
81. Я смотрел хоккей до того, как это было круто. Они в основном плавали.
82. В твоей обуви нет дырки? Тогда как ты попал в это дело?
83. Пастух насчитал на своем участке 48 коров. Но когда он собрал их, у него было 50.
84. Когда двое кроличьих ушей поженились, это была прекрасная церемония. Но на стойке регистрации было потрясающих .
85. Почему велосипед не может встать? Потому что он слишком устал.
86. У куриного переворота всего две двери. Если бы их было четыре, это был бы куриный седан.
87. Три рыбы в аквариуме. Один спрашивает других: «Как вы водите эту штуку?»
88. Почему крабы не жертвуют? Потому что они моллюски.
89. Что сказал Блэкберд, когда ему исполнилось восемьдесят? «Да, дружище."
90. Как выглядит ваш кошачий магазин? Читая каталог.
91. Юмору клептоманов сложно научить. Они воспринимают вещи так буквально.
92. Солнечная сторона, болтунья или омлет? Неважно. Все они отличные.
93. Не волнуйтесь, если вы пропустите тренировку в тренажерном зале. Все получится.
94. Когда-нибудь пробовали есть часы? На это уходит много времени.
95. Кто может прыгнуть выше дома? Практически любой. (Дома не прыгают.)
96. Что общего у яблока и апельсина? Ни один не может водить машину.
97. Почему бизнесмен инвестировал в Smith & Wollensky? Он хотел заявить о своих правах.
98. Пятеро парней заходят в бар. Вы думаете, что один из них увидел бы это.
99. Как вы называете дверь, если это не дверь? Приоткрытый.
100. Эта сладкая поездка на четырех колесах летает. Это мусоровоз.

Самые ужасные шутки, которые заставят вас смеяться.

Shutterstock

101. Сколько жуков нужно, чтобы сдать квартиру? Арендаторы.
102. Я хочу ходить в походы каждый год. То путешествие было таким в палатках.
103. Погодите, а вы, , разве не хотите услышать анекдот про калий?
104. Как организовать ура на космическую тематику? Вы планета.
105. Твой экс. Это кульминация.
106. Что вы чувствуете, когда нет кофе? Депрессо.
107. Сломал руку в двух местах. Знаешь, что мне сказал доктор: «Держись подальше от этих мест!»
108. Что подать больной птице? Твиттер.
109. Где царь держал свои армии? Его рукава.
110. Какие самые большие враги гусениц? Догерпиллеры.
111. Как вы называете пустую банку от Cheese Whiz? Сыр был.
112. Что сказал Марио, когда расстался с принцессой Пич? "Это не ты, это я, Марио!"
113. Какая награда за звание лучшего стоматолога? Маленькая бляшка.
114. Что палец сказал большому? Я в перчатке с тобой.
115. Как вы называете собаку-волшебника? Лабракадабрадор.
116. Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 центов плюс Nickelback.
117. Что едят спринтеры перед гонкой? Ничего, постятся.
118. Кто придумал круглый стол? Сэр Кумференс.
119. Как вы называете охранников за пределами Самсунга? Стражи галактики.
120. В мире есть три типа людей. Те из нас, кто хорошо разбирается в математике, и те из нас, кто нет.
121. Какой звук издает орех, когда чихает? Кешью!
122. Почему призраки любят лифты? Потому что это поднимает им настроение.
123. Как лучше всего вырезать дерево? Стрела за черенкой.
124. Почему снеговик просматривал мешок с морковью? Он ковырял в носу.
125. Как вы называете пояс, сделанный из часов? Талия времени.

Лучшие действительно плохие шутки, которые все еще остаются веселыми.

Shutterstock

126. Как сделать семь четным числом? Просто уберите "s!"
127. Во что был одет адвокат в суд? Иск!
128. Что вы называете ХИЙКЛМНО? Х30!
129. Как найти Уилла Смита в снегу? Просто следите за свежими отпечатками !
130. Какой компьютерный пароль у Форреста Гампа? 1forrest1
131. Что делали часы, когда они были голодны? Они возвращались на четыре секунды назад.
132. Как вы называете собаку без ног? Можете называть его как хотите, он все равно не придет.
133. Я до сих пор помню последнее, что сказал мой дед перед тем, как пнуть ведро: «Эй, ты хочешь посмотреть, как далеко я могу пнуть это ведро?»
134. Как вы называете консервный нож, который не работает? не может открывать .
135. Почему этого человека уволили с работы на фабрике календарей? Взял пару выходных!
136. Почему игрок в гольф надел две пары штанов? Потому что у него всегда бывает дыра в одном!
137. Вы слышали о похищении в школе? Ничего страшного, он в итоге проснулся!
138. Какой динозавр любит спать? Ну, а теперь все.
139. Почему учителю понравилась доска? Она просто подумала, что это замечательно!
140. Один парень сказал мне: «Ничего не рифмуется с апельсином», на что я ответил: «Нет, это не так».
141. Если вы американец, когда идете в ванную, и американец, когда выходите, что вы делаете в ванной? Европейский!
142. Что красного и вредного для ваших зубов? Кирпич.
143. Почему нос не может быть длиной 12 дюймов? Потому что тогда это будет фут.
144. Что самое лучшее в жизни в Швейцарии? Не уверен, но флаг - большой плюс!
145. Вы слышали слух о масле? Ничего, я не должен выкладывать это.
146. Как барабанщик называл своих двух дочерей-близнецов? Анна одна, Анна два.
147. Я не большой поклонник лестницы. Они всегда что-то замышляют.
148. Что вы называете бумерангом, который никогда не вернется? Палка.
149. Какой анекдот про бумагу слышать? Ничего, это несносно.
150. Когда шутка - это папина шутка? Когда это очевидно!

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить лучшую жизнь, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!

Получайте нашу рассылку каждый день!

Введите свой адрес электронной почты, чтобы получать лучшие советы и рекомендации.

.

анекдотов Топ 100 | Short-funny.com

---

Наш лучший! Короткие и веселые анекдоты для всех!

---

2.

Пожилая женщина всегда едет на автобусе одним и тем же маршрутом. Через некоторое время, она подружилась с водителем и всегда приносила ему приятный маленький пакетик арахиса.

Водитель автобуса сначала наслаждался орехами, но через некоторое время дней он сказал даме: «Давайте, миссис Билкер, это действительно мило ты, я люблю арахис, но, пожалуйста, перестань приносить мне столько, некоторые для себя.

«Ах, не беспокойтесь, молодой человек», - смеется старик. леди: «У меня больше нет зубов, я не могла их есть, даже если бы я хотеть. Но я без ума от вкусного шоколада, который они всегда приходят покрыт! »

---

3.

Врач совершил ошибку и по незнанию прописал своему пациенту сильнодействующее слабительное вместо капель от кашля.
-
В конце недели пациент возвращается на осмотр. Врач его спрашивает: «Ну как? иду, мистерКовальский? Ты все еще много кашляешь? »
-
Пациент, кто сидит там очень жестко, смотрит на него широко раскрытыми глазами: «Нет. Боюсь.

---

4.

Отец пристально смотрит на сына-подростка: «Джеймс, тебя усыновили».

Джеймс вскакивает: «Принято! Я знал это! Я хочу познакомиться со своим биологическим родители!"

Отец смеется: «Нет-нет, Джеймс, мы твоя биологическая родители. Но вам нужно собирать вещи, ваши приемные будут здесь в час.”

---

5.

Харви приходит домой поздно ночью, пьяный как скунс. Он шатается в в спальне и будит спящую жену: «Элли, проснись! Ты никогда верь в это! »
–
«Что случилось?» Элли сонно отвечает.
–
«Я просто зашла в ванную и угадала, свет включился сам. на, все само по себе. И когда я выходил, свет снова погас, я ничего не надо было делать! Я получаю суперсилы или что? »
–
Эмили стонет: «Давай, Харви! Грязное животное, держу пари, ты только что пошел и снова помочился в холодильник! »

---

6.

«Папа, я ведь получил от тебя ум, не так ли?»
–
«Верно, мой умный мальчик!"
–
«Ага, так и думала, у мамы все еще есть».

---

7.

Питер противостоит своему другу на работе: «Пол, ты кричал на мою жена, шлепай моих детей и пинай мою кошку, когда ты пришел забрать это папка вчера ?! »
-
Пол заикается: «Но ... но ваша жена сказала, что я должен чувствовать себя как дома! »

---

8.

Девушка кричит на своего парня: «Все, Генри, мы закончили!»
-
«Что? Вы хотите расстаться? Зачем?"
–
«Ты мне надоел постоянно смеяться над моим весом! »
–
«Ах, дорогая, пожалуйста, не будь как это! Иди сюда, возьми себе эти два стула, давай сядем и поговорим об этом.”

---

9.

Я очень ленив в по утрам. Я имею в виду, выхожу из душа в туалет, а потом обратно? Это слишком много времени и усилий. И немного терпения, вода без остатка унесет маленькую кучку.

---

10.

---

11.

Сын входит снаружи, останавливается сразу за дверью дома и кричит: «Муууууу !!!!»
-
Его мать кричит от отчаяния от первый этаж: «Мне надоели эти постоянные вопли.Если ты есть что сказать, подойди и скажи это мне лично, не кричи просто как это!"
-
Мальчик послушно идет по холлу, вверх по лестнице в комнату его мамы и говорит: «Слушай, мама, я вошел в комнату собаки. дуу дуу!"

---

12.

Двое тюремных надзирателей утром меняются сменами: «Ты знаете, что пленник 885 убежал ночью? "

Другой охранник вздыхает: «Ах, наконец. Больше никаких чертовых ударов.”

---

13.

---

14.

Гость заказывает в ресторане: «Как вы думаете, вы могли бы принести мне то, что там у этого джентльмена?
-
Официант строго смотрит на него: «Нет, сэр, я очень уверена, что он собирается его съесть. сам."

---

15.

«Итак, мистер Твидли, вы спите у открытого окна, как я? рекомендуемые?" врач консультируется со своим пациентом.

«Да, док, просто как ты мне сказал.

«А кашель исчез?»

«Не совсем, нет, пока исчезают только мои мобильный телефон и ноутбук ».

---

16.

Что общего между электромобилями и диареей?
–
Идея: «Я вернусь домой».

---

17.

Мальчик и его отец вместе проводят мальчишник в зоопарке.

«Папа, мне не нравится, как эта горилла смотрит на меня сзади. этот стакан, она довольно страшная! » говорит мальчик.

«Тише, Джейсон !!!! Это пока только билетная касса!"

---

18.

Мальчик подходит к отцу, весь рассерженный: «Папа, ты помнишь, как ты сказал мне положить картошку в плавки? Как ты сказал, это впечатлит девочки? »

Отец смотрит вверх, улыбаясь:« Да, это сработало? »

Мальчик кричит:« Вы могли упомянуть, что картофель попадает внутрь. перед!"

---

19.

Я подумал, что неплохо было бы разделить бургер с этим бомжом. парень, с которым я все время встречаюсь по дороге на работу.
-
Но этот скупой придурок сказал мне пойти получить свое.

---

20.

Старушка приходит на медосмотр: «Доктор Риббит, вы помните, как вы предупредили меня, что я должен избегать подъемов и спусков по лестнице столько, сколько могу? "

«Да, - соглашается врач, - последний Рентгеновские снимки очень ясно дали понять миссис Дженкинс.

«Вы знаете, я не конечно, это была такая прекрасная идея, доктор ... Я должен сказать все это восхождение вверх и вниз по водосточной трубе становится довольно сложно! »

---

Следующая часть
Смешные шутки все время

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5 | Часть 6 | Часть 7 | Часть 8 | Часть 9 | Часть 10

См. Также: Наши новые

---

.

лучших игр | Веселая игра слов

10 января 2016 г. / Последнее обновление: 24 апреля 2020 г.

, автор: Майкл Яник

---

Пун предназначенный.

---

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5 | Часть 6 | Часть 7 | Часть 8 | Новые Puns

---

Вы бы сразились с динозавром?

Да ты что, ненормальный?

Хорошо выбор, потому что тебя выгнали бы юрского.

---

Как вы называете ведьму, которая сидит посреди пустыни, дрожишь от страха?

Сэндвич с курицей.

---

Моя бывшая жена все еще скучает по мне. Но ее цель неуклонно улучшается.

---

Дочь: «Мама, а можно мне на Рождество кошку или собаку?»

Мама: «Нет, милая, ты будешь получать индейку, как каждое Рождество!»

---

Мои носки стали действительно святыми. Я могу носить их только в церковь.

---

Боюсь, что мой заикающийся брат так и не доживет до тюремного заключения.

---

Парень заходит в аптеку: «У меня сильные головные боли, спазмы в животе, Я чувствую, что меня вот-вот вырвет, и у меня болит спина, как будто что-то рвет мышцы врозь.У вас есть что-нибудь? "
-
Фармацевты:" Нет, я чувствую штраф »

---

---

Врач рассердился.

Он потерял всех своих пациентов.

---

Я подарил своей девушке открытку «Поправляйся скорее».

Она не больна или что угодно, но она определенно может поправиться.

---

Вчера у нас была вечеринка в офисе. По ходу вечера Моя довольно полная женщина-сослуживица решила потанцевать на столе. я заметил: "Вау, действительно впечатляющие ноги!"
Она покраснела и спросила, могу ли я действительно имел в виду это.«Совершенно верно, Карен! Обычный стол рухнул бы. к настоящему времени! »

---

Что делает агент ЦРУ, когда пора спать?
-
Он быстро уходит под прикрытием.

---

«Мне нравится чувство, когда я могу заставить людей открыться мне».
–
Майк, 48 лет, хирург

---

Как можно обнаружить детективную собаку?
-
Он тот, у кого хорошее вести.

---

Максимум, что я когда-либо обходился без слов, было 7 дней. Довольно слабый.

---

Два поддона встречаются за пивом.
-
"Почему ты такой смуглый?" спрашивает один.
-
«Не спрашивайте. Это была ужасная неделя».

---

Погуглил "как разжечь лесной пожар".

Получилось 48 500 спичек.

---

Пациент врывается в кабинет врача: "Доктор, я считаю, что я колода карты! »

Врач спокойно отвечает:« Иди посиди в приемной, пожалуйста, поговорим с вами позже ».

---

Испанский фокусник устраивает грандиозное волшебное шоу, и в конце он говорит, что исчезнет после счета до трех. Он начинает считать: «Un, dos... "

Казаам! Он бесследно исчез.

---

Эта шутка о гравитации уже устарела, но я каждый раз попадаюсь на нее.

---

---

Почему шар подошел к игле?

Он хотел стать поп-звездой.

---

Я надеялся украсть остатки вечеринки, но предполагаю, что мои планы были сорваны.

---

Мой двоюродный брат, фокусник, решил включить люки в его шоу. Но я думаю, что это просто этап, который он проходит.

---

В последнее время мне стало очень одиноко, поэтому я купил акции.
-
Это много приятнее иметь компанию.

---

Столица какой страны растет быстрее всего?
-
Ответ: Ирландия.
–
Каждый год это Дублин.

---

Почему арестовали повара?
-
Он каждый день бил яйца.

---

---

Почему на стадионах после игры не всегда жарче?

I значит, все фанаты ушли.

---

Очевидно, выходной - это не то, что вам следует делать на работе. для календарной компании.

---

Следующая часть
лучших Puns

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5 | Часть 6 | Часть 7 | Часть 8 | New Puns

Смотрите также: Dad Jokes

---

.

---

Смотрите также

• 
  Самая красивая женщина в мире фото 2020
• 
  Самая худая в мире женщина
• 
  Самый дорогой отдых на островах в мире
• 
  Эссе на тему самый несчастный человек тот для кого в мире не нашлось работы
• 
  Самая благополучная страна в мире для проживания
• 
  Где располагается самый большой торговый центр в мире
• 
  Самая дождливая страна в мире
• 
  Самая популярная манга в мире список
• 
  Самые молодые мамы в мире с фото
• 
  У кого самая большая грудь в мире
• 
  Самая многодетная мать в мире