Дефлопе что это такое о чем говорят мужчины
О чём говорят мужчины — Викицитатник
«О чём говорят мужчины» — российский художественный комедийный фильм 2010 года.
| С какого-то времени появился этот вопрос «Зачем?» Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как зачем? Ты чё, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!» А сейчас… тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!» |
| Она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. Нормально! |
| — Девушка, простите, а у вас не будет потрахаться? |
| Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею? |
| Раньше всё было понятно. Сделал уроки — молодец, перевёл бабушку через дорогу — да умница! Мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой от этого — плохо. А ты вообще всё делал для третьей. А ей — всё равно! |
| — Вот пока ты её (женщину) добиваешься — она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит: «ты мой небритыш» — или даже так: «ты мой заспанный Чебурашка», не-не… Чебура-а-фка. И вроде это так мило, но так противно. |
| — «Ну всё, до вечера, чмоки!» — ну какие, на хер, чмоки? Хочешь поцеловать — поцелуй! |
| Выдержала бы Джульетта любовь, если бы узнала, что Ромео говорит «зво́нит» или носки по всей квартире разбрасывает?.. |
| Мечты вообще не сбываются, в лучшем случае ты просто достигаешь цели. |
| «А гренка в нашем ресторане называется croûton. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба, но гренка не может стоить 8 долларов, а croûton — может». А дальше ты начинаешь искать хоть какой-то вкус, отличающий этот крутон от гренки. И находишь! |
| Очень рекомендую дефлопе. Он у нас лучший в Москве! |
| А тарелка такая огромная... Вероятно, это чтобы подчеркнуть, что дефлопе на Земле очень мало. |
| Почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить детям? Прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком… |
| — Окна не открывать! |
| Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется… И? Что делать? |
| В соседнем номере в гостинице в Бельдяжках — Жанна Фриске! Ну, перепутала слет мелиораторов со слетом миллиардеров. |
| Уважаемая Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат. И кипятильник свой заберите. |
| А вот взять вопрос «зачем». Когда я говорю ей «Поехали ко мне», а она мне — «зачем?». Вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «займёмся раз или два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала», она же точно не поедет. Хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю — «поехали ко мне, у меня дома прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века». И вот этот ответ её полностью устраивает. |
| Расстались. Пишешь ей последнюю смс — «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее смс — «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало». Молчит. Третье — «Спешу поделиться радостью: я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони». -А она и не звонит. Тогда запрещённый прием — «Знаешь, в Москве есть ещё красивые женщины, кроме тебя». И всё равно ничего. И так ещё сто последних смс. И самое последнее: "Неужели нельзя быть нормальной и один раз ответить?!" И всё. Перестал писать, отмучился — и тут от неё через год приходит смс — «Снег идёт. С первым днем зимы!» НУ НЕ СУКИ?!! |
| -Кризис — это когда тебе ничего не хочется, и тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть. |
| У неё телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала. |
| Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю — действительно не будет! Потому что мне до сих пор 14. […] Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки. |
| — О! Бельдяжки. Здесь мы и заночуем. |
| — Саш, ты козёл и урод, только что это меняет? |
| — Ну, вот… Дорога есть, а бабки нет… |
| — Мой папа муда-а-а-а-а-к!!! |
| — За юношеские прыщи, за девочку в девятом классе, которая не пошла с тобой танцевать, за третьекурсницу, которая заснула в самый важный момент — пьяная дура! |
| — Чай, кофе? |
| — Как же я задолбался… |
| — Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях! |
| — Почему когда она кричит из соседней комнаты: « *непонятный звук*… Зелёные тапочки» — Я её спрашиваю: «Что?», а она мне говорит: «Зелёные тапочки!»… Ну, почему она повторяет именно эти последние два слова, которые я слышал?! КАК ей это удается?! |
| — Вот что мне сделать? Заказать такси, выйти с Геком или развестись? |
| — Подождите, я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю!! |
| — Ну, ты сравнил! Ту «Фанту» и эту! |
| — Ребят, он прям жрёт это! |
| Вот если бы пришли фашисты, которые за неправду расстреливают, и спросили, — «Изменяла тебе жена или не изменяла?» Я в любом случае ответил бы «нет», потому что если не изменяла, ты сказал правду, тебя отпустили, а если изменяла, то ты даже удивиться не успеешь. А вот сказал ты — «да, изменяла», и это оказалось правдой. Тебя отпустили, живи, только как с этим жить? Ты знаешь, она знает, что ты знаешь, все фашисты знают, их уже не позовешь — неловко, а ребята были полезные… А если всё и держалось на том, что ты «не знаешь», а она сейчас уйдет, а ты её любишь… ай… |
| — Вот поэтому я и не женюсь! |
| Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у неё всегда счастливый конец. Не «умер», потому что «умер» — это плохой конец. Вот например, идешь ты по набережной, прекрасный день… и вдруг, за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: «Это что? Это что, всё? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам всё понравилось, потому что ну закончилось-то все замечательно…». Вот бы так бы. |
| — Но ты не знаешь одного, Саша, — как будет на украинском Венгрия. |
| — Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец… |
| — А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает? |
| — Или вот: подошла, задала вопрос. Я вижу, что для неё это очень важно. Я начинаю отвечать, и тут понимаю, что она уже ушла! То есть, важно было только задать вопрос, а ответ её совершенно не интересует! Вот скажи мне, это вообще что?! |
| Я в какой-то момент нашёл точный ответ на вопрос "Почему?". Знаете, какой? "Потому что!" |
| Вообще в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет возможности других женщин. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали — нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот они, вилки, лежат. Открыл ящик - полно. Двузубые, трехзубые, серебряные, мельхиоровые... красивые! Да тебе б даже алюминиевая сгодилась, если у тебя три года ни одной вилки не было... А нельзя. А вчера еще было можно... |
| - Может, потому, что ты — мудак? |
| — Кто это? |
| Энди Уорхол, чой ты вьешься |
| — Ясно! Но вот знайте, что я еду обедать с нищими духом людьми! |
| Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди было что-то яркое, неизвестное. Жизнь… А теперь я точно знаю, что будет потом. То же самое, что и сегодня. Заниматься я буду тем же, в рестораны ходить те же, ну или в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее. Просто есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне моё настоящее это нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные — только будущего жалко… |
| Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен её завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так. |
| —...и пошёл искать произведение искусства под названием "Туалет работает". |
| Па-а-ап! Я пока-а-акала! |
| И канистры нет... |
| — Так, господа! Кто его сюда впустил?! |
| Объявление. «Поможьем разхопхрацца ф фашем фнутхреннем мире». Фашисты. |
15 незабываемых жизненных цитат из фильма «О чем говорят мужчины»
О чем говорят мужчины? Конечно, о женщинах. А еще о работе, деньгах, машинах, футболе… но в основном, всё-таки, о женщинах. Комедия «Квартета И», снятая в жанре роуд-муви по мотивам спектакля «Разговоры мужчин среднего возраста о женщинах, кино и алюминиевых вилках» – это коктейль из жизненного сценария, отличной игры актеров и искрометного юмора, который пришелся по душе как мужской, так и женской аудитории.
Многие цитаты из фильма запомнились нам навсегда:
- – Почему, когда она из другой комнаты задает мне вопрос, вот это вот, знаешь, типа: «абу-бу-бу-бу-бу… ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!?» Я спрашиваю: «Что?» Она говорит: «ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!» Почему она повторяет ровно то, что я слышал?! Вот эти последние два слова. Как ей это удается, а?
- Вот Ромео и Джульетта. Получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь если б она узнала, что он говорит «звОнит»? Или, что он носки по всей квартире разбрасывает?
- — Раньше все было понятно: сделал уроки — молодец, перевел бабушку через дорогу — умница, мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас: сделал одной женщине хорошо, а другой от этого — плохо. А ты вообще все делал для третьей. А ей — все равно!
- — Окна не открывать!
— Так душно же…
— Комары налетят!
— А мы свет выключим…
— Тараканы набегут! - —«Ну все, до вечера, чмоки!» — Ну какие «чмоки»? Хочешь поцеловать — поцелуй!
- — «А гренка в нашем ресторане называется крутон». Это точно такой же кусочек поджаренного хлеба, но гренка не может стоить 8 долларов, а крутон — может. А дальше ты начинаешь искать хоть какой-то вкус, отличающий этот крутон от гренки. И находишь!
- — А тарелка такая огромная… Вероятно, это чтобы подчеркнуть, что дефлопе на Земле очень мало.
- — Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было как хочется… И? Что делать?
- — Расстались. Пишешь ей последнее СМС: «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее СМС: «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало». Молчит. Третье: «Спешу поделиться радостью: я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони». Она не звонит. Тогда запрещенный прием: «Знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя». И все равно ничего. И так еще сто последних СМС. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить! И все. Перестал писать, отмучился — и тут от нее через год приходит СМС: «Снег идет. С первым днем зимы!»
- — Кризис — это когда тебе ничего не хочется и тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
— Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть — вот это кризис.
— Это не кризис, это п***ец! - — Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю — действительно не будет! Потому что мне до сих пор 14. Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки.
- — Или вот она задает какой-то вопрос. И я вижу, что для нее это правда очень важно. И начинаю отвечать. А она уже все — ушла. Оказывается, ей просто было важно задать этот вопрос и все…
- — Вообще, в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет возможности других женщин. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали — нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот она — вилка, лежит. Много вилок. Открыл ящик — полно.
- — Это потому что в искусстве нет объективных критериев. Вот в спорте все объективно. Пробежал быстрее всех стометровку — все, ты молодец, победитель, чемпион. И никого не интересует стиль твоего бега, хоть задом наперед. «Как-то он неконцептуально пробежал». Да пошел ты, ты сам так пробеги! «Э, не, что же он хотел сказать этими своими девятью с половиной секундами?» Что ты хрен так пробежишь! Только и всего.
- — Может потому, что ты мудак?
— Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет. - Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди всегда было что-то яркое, неизвестное. Жизнь! А сейчас я точно знаю, что будет потом — то же самое, что и сегодня. Заниматься буду тем же, в рестораны ходить те же, ну, в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее, просто, есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне мое настоящее-то нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные… только, будущего жалко…
- — Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.
- — А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает?
— Это называется: «Внутренняя интеллигентность»!
О чем говорят мужчины: главные цитаты из всех трех фильмов - Попкорн
По случаю выхода на ivi комедии «О чем говорят мужчины. Продолжение» мы собрали лучшие цитаты из всех трех фильмов. Выковыряли самый крупный изюм, и там внутри еще много шикарного осталось — из невербального.
О чем говорят мужчины
А вот взять вопрос «Зачем?». Когда я говорю ей: «Поехали ко мне». А она мне: «Зачем?» Вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала». Она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю: «Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века».
***
— О! Бельдяжки! Здесь и заночуем.
— Я не могу!
— Почему?
— Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки.
***
Почему, когда она из другой комнаты задает мне вопрос, вот это вот, знаешь, типа: «абу-бу-бу-бу-бу… ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!?» Я спрашиваю: «Что?» Она говорит: «ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!» Почему она повторяет ровно то, что я слышал?! Вот эти последние два слова. Как ей это удается, а?
***
— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает?
— Это называется: «Внутренняя интеллигентность»!
***
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?
***
Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!
***
— Может потому, что ты мудак?
— Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.
***
— Поэтому в детстве было так здорово. Ну потому что было понятно, что хорошо, а что плохо. Ну как вот: выучил ты уроки — молодец, бабушку через дорогу перевел — да умничка. Мячиком разбил стекло — плохой.
— Логично.
— А сейчас?! Сделал ты одной женщине хорошо, а другой от этого плохо.
— А вообще все делал для третьей, а ей все равно.
***
— Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец…
— А я скажу тебе. Это потому, что Москва — порт пяти морей.
***
А гренка в нашем ресторане называется «крутон». Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба, только гренка не может стоить 8 долларов, а крутон — может.
О чем еще говорят мужчины
В общем, я, конечно, хочу какого-то сильного, настоящего чувства… Но как посмотрю на вас, думаю — ну его нафиг!
***
— Я тебе сейчас все объясню.
— Не надо, а то я ещё пойму.
***
— Нахрена ты мне налил?
— Так вы же попросили.
— Ну я в жопу. А ты трезвый. И кто думать должен?
***
Я открыл второй закон всемирного тяготения: чем сильней ты добиваешься женщину, тем больше она тебя потом тяготит.
***
— Я никогда и ничего в своей жизни сильно не хотел. Очень. Ну вот Слава, например, он хочет женщин. Разных. Много. Всегда. И он их добивается. А я никогда ничего так сильно не хотел, как он женщин.
— Ну… так никто ничего не хочет!
***
— Напиши ей: «Выходи за меня замуж» и все.
— Лёш, она ушла! Какой «замуж»?
— Саш, она ради этого и ушла.
***
— Ты знаешь, я в какой-то момент подумала, ну что я такая дура? Вот что я такая верная? Надо было изменить, и было бы легче все это пережить. Наверное.
— А ты бы смогла?
— А что тут такого? Фью-фью — и все.
— Подожди. Чужой человек. Голый.
— Голый?
— Представляешь… Руки, ноги…
— Ноги… Ой, про ноги что-то я не подумала.
— Носки снимает. Трусы.
— Фу. Перестань. Ну не обязательно же.
— Как не обязательно?
— Это ж я так… Образно.
О чем говорят мужчины. Продолжение 
Понимаешь, дружба сейчас — это главным образом совпадение графиков, ну и, пожалуй, статусов.
***
Женщина, которая не смеётся твоим шуткам — это все равно, что женщина, которую ты не можешь довести до оргазма. Ты понимаешь, что рано или поздно найдётся мужик, который так пошутит, что она кончит.
***
Существует же какая-то денежная верность. Верен ты своим деньгам, распоряжаешься ими эффективно, тогда и они тебе верны. А повёл ты себя ветрено, ушли от тебя… к Прохорову!
***
— Я, например, молодой, энергичный человек. Мы тут с Лерой тусили на выходных, так я не спал двое суток.
— И что?
— Ничего. Потом спал двое суток.
***
— Ай-ай-ай, Кавинтон забыл!
— Ты пей таблетки для памяти.
— Так Кавинтон и есть для памяти. Замкнутый круг!
***
Я понял, что старею, когда заметил, что в аптеке практически не осталось лекарств с незнакомыми мне названиями.
***
— Как Сергей Леонидович?
— Прекрасно Сергей Леонидович. В полном порядке.
— Я в смысле: он денег дал?
— Нет, не дал.
— Как, не дал?
— Ну как, прилично не дал. Ровно столько, сколько я просил, вот столько он и не дал. Даже знаете, Юленька, возникло такое ощущение: я мог попросить больше — он бы и этого не дал.
— И что вы теперь будете делать?
— Пойду пообедаю. Вопрос с деньгами это, конечно, не решит, но что, теперь не обедать?
***
— Увеличилась пауза между первым и вторым носком. Вот проснулся ты утром. Да? И побежал: новости включил, туалет, душ, что-то съел, сел на диван, надел носок… правый… и завис. С левым в руке. Сидишь такой, глаза в расфокусе, рот еще так немножечко приоткрыл.
— Что, надел носок и устал?
— Да нет, просто завис и все. Так вот эта пауза постепенно увеличивается. Я думаю, лет через двадцать она станет главным содержанием моей жизни. Жизнь между первым и вторым носком. Так вот, пока оно не наступило, надо успеть что-то сделать: добиться чего-то, придумать что-то, съездить куда-то…
***
Стыдно быть несчастливым. Пора бросать.
Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.
Загадки слова «дефлопе». Что это такое?
Изыски кулинарии порой столь изобретательны и оригинальны, что мы диву даемся: то ли есть предложенное в ресторане блюдо, то ли отправить его в музей. Совсем как в ироничном фильме «О чем говорят мужчины». Кстати, название данного деликатеса стало известно широкой публике именно оттуда!
Это загадочное «дефлопе»
Да, словечко то ещё, верно! Дефлопе – что это такое? Мнений насчет происхождения загадки несколько. Первое и самое элементарное: предмета, который бы так назывался, в природе не было и нет. Он – фикция, выдумка, оригинальный ход сценаристов и режиссеров фильма. Вторая идея по поводу дефлопе, что это такое, все же связана с гастрономией. Так называют блюдо, приготовленное из вяленого мяса (говядины, телятины, буйволятины и других видов копытных крупнорогатых животных). Расторопные шеф-повара столичных ресторанов постарались использовать новомодный бренд. И очень скоро после премьеры стали подавать мясные продукты разного способа приготовления под этим самым названием – «дефлопе». Что это такое, клиенты заведений толком не знали и мужественно «потребляли» экстравагантную еду. И наконец, последняя версия. Она тоже достаточно экзотическая, но ближе к правде, чем все предыдущие.На экскурсию во Францию
Французы – гении не только в любви, но и во всем, что касается радостей и удовольствий жизни. В том числе и в пище. Об этом мы можем судить по некоторым старинным рецептам, уникальным по перечню продуктов и их тепловой обработке. Например, дефлопе - что это такое? Вегетарианское блюдо из грибов, кореньев и приправ. Правда, обычные шампиньоны или рыжики тут не годятся. Буквально рецепт советует: возьмите грибы шеоми, кусочек корня меага и семена керана. Все это произрастало когда-то на юге Франции. Каждый из ингредиентов сейчас едва ли купишь в супермаркете, но в средневековье они были доступны. Что такое дифлопе в старинной кухне? Особым образом приготовленные грибы, чрезвычайно вкусные и в такой же степени ядовитые. Их отваривают на пару, затем вымораживают, промывают в растворе спирта, чтобы удалить яд. Корень меага тоже варят, причем в течение нескольких суток. Затем нарезают кусочками, обжаривают с грибами, присыпав семечками керана. Едят блюдо, запивая красным вином. Правда, сейчас пользоваться рецептом не советуем: он весьма приблизителен и может быть чреват неприятными последствиями!И снова к мясу!
Но возвратимся в наш 21-й век и выясним современное значение слова «дифлопе». Вариантов его написания несколько: «ди флопе», «дифлопе», «дефлопе» и «де флопэ». Правильным является последний. Адресуемся опять к французам – так называется вяленое мясо, промаринованное и подаваемое с овощами и зеленью, острыми соусами. Как его приготовить: берётся вырезка с хорошей мякотью, небольшой прослоечкой жира. Подойдет телятина, говядина или птица. Можно готовую солонину или ветчину. Если мясо свежее, его следует нарезать небольшими кубиками, 3-4 см толщиной. На каждый килограмм основного продукта идет по 2 столовые ложки соли. Лучше берите не «Экстру», а более крупного, грубого помола. Перемешайте её с перцем (1-2 чайными ложечками), кориандром и имбирем, сахаром (каждого компонента по 1,5-2 ложечки). Мясо подержите минут 15 в вине. Затем выньте, выложите на сито и дайте стечь. После этого мясо сбрызните уксусом и хорошенько обваляйте в смеси. Сложите его в контейнер, присыпьте остатками соли, прикройте полотняной тряпицей и положите гнет. В таком виде ваше де флопэ должно постоять в холодильнике часов 13-15. Затем выньте, отряхните излишки соли, выложите на блюдо, присыпьте свежей зеленью. Подайте к мясу салат из свежих овощей.Горячее де флопэ
Для приготовления блюда вот по такому рецепту вам потребуется вяленого мяса 800 грамм, пара веточек петрушки, ложка уксуса, растительное и сливочное масло, приправы (тимьян, перец). В сотейнике разогреть сливочное масло, добавить растительного. Нарезанное мясо смешать с приправами и обжарить в сотейнике минут 10, не забывая перемешивать. Когда все будет готово, продукт выкладывается на блюдо, щедро сбрызгивается уксусом и посыпается рубленой зеленью. В теплом виде оно подается вместе с твердым сыром или брынзой, овощами и вином.20 правдивых цитат из фильма "О чем говорят мужчины" - Новости
Четверо мужчин едут в машине из Москвы в Одессу. Казалось бы, чего там может быть интересного. Да именно то, что "Квартет И" не умолкает ни на минуту и не дает отдышаться после очередного меткого замечания. Им по сорок лет и у них накопилось много забавных и иногда грустных вопросов к жизни. Титр выбрал лишь несколько, а цитировать хочется все подряд:
— Поэтому в детстве было так здорово. Ну потому что было понятно, что хорошо, а что плохо. Ну как вот: выучил ты уроки – молодец, бабушку через дорогу перевел – да умничка. Мячиком разбил стекло – плохой.— Логично.
— А сейчас? Сделал ты одной женщине хорошо, а другой от этого плохо.
— А вообще все делал для третьей, а ей все равно.
*
С какого-то времени появился этот вопрос «Зачем?» Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как зачем? Ты чё, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!» А сейчас… тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!»
*
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?
*
— Вот пока ты её добиваешься — она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит: «ты мой небритыш» — или даже так: «ты мой заспанный Чебурашка», не-не… Чебура-а-фка. И вроде это так мило, но так противно.
— И то, что заспанный небритыш и чебурашка — это натяжка.
— Не-е, Лёш, это «натя-я-фка».
*
«А гренка в нашем ресторане называется croûton. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба, но гренка не может стоить 8 долларов, а croûton — может». А дальше ты начинаешь искать хоть какой-то вкус, отличающий этот крутон от гренки. И находишь! 
кадр: Кинокомпания «Квадрат»
Говорите правду всем, кроме фашистов и постаревших одноклассниц.
*
Почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить детям? Прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком…
*
— Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец…
— А я скажу тебе. Это потому, что Москва — порт пяти морей.
*
— Расстались. Пишешь ей последнюю смс: «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее смс: «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало». Молчит. Третье: «Спешу поделиться радостью: я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони». -
— А она и не звонит.
— Тогда запрещённый прием: «Знаешь, в Москве есть ещё красивые женщины, кроме тебя». И всё равно ничего. И так ещё сто последних смс. И самое последнее: "Неужели нельзя быть нормальной и один раз ответить?!" И всё. Перестал писать, отмучился — и тут от неё через год приходит смс: «Снег идёт. С первым днем зимы!»
*
— Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!
кадр: Кинокомпания «Квадрат»
— Ну, ты сравнил! Ту «Фанту» и эту!
*
Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю: действительно не будет... потому что до сих пор 14.
*
— О! Бельдяжки. Здесь мы и заночуем.
— Я не могу!
— Почему?
— Я женат… Мне нельзя в Бельдяжки…
*
Почему когда она кричит из соседней комнаты: «Бу-бу-бу… Зелёные тапочки» — Я её спрашиваю: «Что?», а она мне говорит: «Зелёные тапочки!»… Ну, почему она повторяет именно эти последние два слова, которые я слышал?! КАК ей это удается?!
*
Я в какой-то момент нашёл точный ответ на вопрос "Почему?". Знаете, какой? "Потому что!"
*
— Не переживай, тебе же хочется разобраться. Нормально значит все. Потому что кризис — это когда ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
— Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть — вот это кризис.
— Это не кризис, это ***ЕЕЕЕЦ!
кадр: Кинокомпания «Квадрат»
Это потому что в искусстве нет объективных критериев. Вот в спорте все объективно. Пробежал быстрее всех стометровку — все, ты молодец, победитель, чемпион. И никого не интересует стиль твоего бега, хоть задом наперед. «Как-то он неконцептуально пробежал». Да пошел ты в жопу, ты сам так пробеги! «Э, не, что же он хотел сказать этими своими девятью с половиной секундами?» Что ты хрен так пробежишь! Только и всего.
*
— Саня, но ты одного не знаешь. Как будет по-украински Венгрия?— Как?! Знаю, Вэнгрия.
— Нии, Саша, Угоршчина!
— А как они там живут?
— Где в Украине или в Венгрии?
— В Угоршчине!
*
Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди было что-то яркое, неизвестное. Жизнь… А теперь я точно знаю, что будет потом. То же самое, что и сегодня. Заниматься я буду тем же, в рестораны ходить те же, ну или в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее. Просто есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне моё настоящее это нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные — только будущего жалко…
*
— Ясно! Но вот знайте, что я еду обедать с нищими духом людьми!
— Хорошо!
— Вот такусенькими!!! Карлики! Пигмеи!! Скоты!!! Вот так!
— Согласен! Всё, садись.
— А Лёша хорошо устроился, да? И пожрёт, и будет выглядеть высокодуховным человеком!
*
Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у неё всегда счастливый конец. Не «умер», потому что «умер» — это плохой конец. Вот например, идешь ты по набережной, прекрасный день… и вдруг, за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: «Это что? Это что, всё? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам всё понравилось, потому что ну закончилось-то все замечательно…». Вот бы так бы.
кадр: Кинокомпания «Квадрат» Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.
