Неглект что это такое

не пьёт, не бьёт, не гуляет. Почему же тебе плохо?..

Неглект – одна из самых жестоких форм психологического насилия. Во-первых, ее довольно сложно распознать, во-вторых, неглект существует исключительно в условиях достаточной изоляции жертвы, так что ждать помощи ей неоткуда.

По сути, неглект – это латентная агрессия, при этом неглектер выглядит абсолютно искренне и оправдания у него совершенно искренние. Абьюзер уверен, что стоит заботиться исключительно о собственном комфорте и удовлетворении собственных потребностей и делать это за счет других.

К сожалению, как показывает практика, большинство мужчин практикуют неглект по отношению к своим партнершам и подругам, не доводя его до крайности, но подкармливая этим свою самооценку и упиваясь чувством власти над женщиной. Ничего общего с настоящей заботой или нежностью неглект не имеет.

Вспомни, ты наверняка не раз слышала от своего мужа или бойфренда совершенно искренние оправдания: “я не знал…”, “я забыл…”, “я не понял…” в ситуации, когда ты была крайне уязвима и зависима от него, например, больна, голодна или без денег. Прямых доказательств вины нет, так что абьюзеру очень легко уйти от ответственности и необходимости отвечать за свое поведение. Ну в самом деле, забыл, закрутился на работе, а там еще мама позвонила, друг попросил подбросить в аэропорт… И глаза такие честные-честные.

Одно из самых ярких проявлений неглекта – лишение еды. В этом случае мужчина исподволь командует женщиной, решая кто, что и когда будет есть, что будет куплено в магазине и что нужно, а что нет. Тогда начинают звучать фразы: “Это нам не нужно”, “Если ты не хочешь – значит не голодная”, “Это слишком дорого” (в отношении даже самых простых товаров), “Британские ученые доказали, что это вредная еда и что витамины тоже вредны”, “У нас не принято это есть”, “Меня тошнит от твоей еды”, “Я купил тебе то, что ты любишь” и так далее.

Очень часто неглект проявляется в то время, когда женщина находится в отпуске по уходу за ребенком. Тогда можно не отпускать ее к врачам (“Ты же здорова, зачем тебе”), не покупать лекарства (“Я забыл”), не давать женщины передышки от повседневных бытовых забот (“Я занят важными делами, не могу тебе помочь”), не беречь ее здоровье, например, требуя немедленной близости после эпизиотомии или кесарева сечения, когда секс может нанести женщине непоправимый вред.

Следует отметить, что один из ярких признаков неглекта – целенаправленное методичное лишение женщины всех социальных связей и ресурсов. Муж просит перевестись на более легкую работу, поближе к дому, чтобы она могла уделять больше времени семье и ему, любимому, отваживает от нее всех подруг, зачастую используя самые гнусные методы шантажа, а то и вовсе перевозит в другой город, оправдывая этот шаг собственными интересами и перспективами.

Затем может последовать мнимая передача женщине контроля и власти: “я отдаю жене всю зарплату!”, но на самом деле мужчина в этом случае выступает манипулятором, потому что взваливает на женщину огромное количество обязанностей, которые она вынуждена выполнять, чтобы не навредить семье. Все лучшее – детям и мужу, часто в ущерб ей самой. Женщины, на плечах которых чрезмерный контроль по части всего на свете, что касается семьи, партнера, детей, часто не понимают, откуда берется хроническая усталость (“я так устала” – но не понятно, от чего устала). Так вот, контроль и ответственность – тратит ресурс, сжигает его. И в случае женщин, эта ответственность и контроль не дает никакой власти, это ответственность раба, а не начальника.

Самое страшное – неглект практически невозможно различить со стороны. Заботливый муж – разрешает не работать, сидеть дома, правда, что-то подруга часто болеет, но с таким мужчиной конечно же быстро пойдет на поправку. Абьюзер никогда не показывает посторонним своего истинного лица, а нередко и вовсе пытается выглядеть как можно более заботливым и обеспокоенным.

Однако, следует помнить, что в самых страшных случаях неглект заканчивается смертью жертвы, при этом неглектер выглядит безутешным вдовцом, но через пару лет находит себе новую жертву и история идет на новый виток.

Как распознать неглектера

Зависть

Надо посмотреть, понаблюдать, способен ли человек искренне радоваться чужим достижениям? Способен ли черпать силу из настоящей радости или ему приносит удовлетворение лишь “неудача соседа”?

Семейный анамнез

Если есть возможность, то надо узнать, как обстоят дела с семьей у подозреваемого в неглекте. Если присутствуют женские проблемы, странные, не поддающиеся логике отношения или фанатичное погружение в религию или оккультизм, то стоит насторожиться.

Равнодушие

Способен ли человек искренне сочувствовать, сопереживать чужой боли, или он остается исключительно равнодушным к страданиям других? Многие мужчины объясняют свою бесстрастность в этом вопросе мужественностью, но ничего мужественного в равнодушии к страданиям нет. В этом случае это то же насилие.

Подозрительность

Например: “Группа людей стоит на берегу, экскурсовод рассказывает: здесь такое бурное море, что однажды утонула старушка”. Абьюзер говорит: “Старушка умерла потому, что ее родные хотели получить наследство”. Как говорится, в каждой шутке есть доля шутки. Подозрительность – это шизо-маячок, увидев который, надо бежать.

Как спастись?

Если ты понимаешь, что мужчина методично и постепенно отваживает от тебя всех друзей и подруг, пресекает общение с родными и родителями, настаивает на твоей полной изоляции от мира, – СПАСАЙСЯ.
Ни под каким соусом не прекращай общение с родителями и ближайшими друзьями. Пусть они всегда будут в курсе твоих дел, планов и обстановки в семье.
Если ты понимаешь, что из раза в раз повторяется ситуация, в которой мужчина использует твою уязвимость и зависимость, чтобы навредить тебе, – СПАСАЙСЯ.

Помни, что ты у себя одна, и жизнь у тебя тоже одна. Твоя главная задача – жить и быть здоровой и счастливой. По большому счету, заботиться о тебе кроме тебя самой больше некому. Если чувствуешь, что тебе некомфортно, или видишь прямую угрозу своему моральному и физическому здоровью, – СПАСАЙСЯ.

Текст: Екатерина Кузьмина

По материалам lubava

Иллюстрации: Shutterstock

Читай также:

5 женщин, которые ушли от семейного насилия и стали супергероинями

10 мизогинических книг на все времена

Вопросы послевкусия или Как понять, были ли ваши отношения здоровыми?

скрытое насилие, которое вы не замечаете

Недавние американские исследования показывают, что более 50% жителей Соединенных Штатов предпочитают искать своего спутника или спутницу на сервисах знакомств. Цель людей на таких сайтах — найти подходящего себе человека, поэтому они часто обговаривают уместное и неуместное поведение в отношениях заранее, из-за чего у них создается впечатление безопасности общения. Это необходимо, чтобы не столкнуться с непониманием, отсутствием уважения и заботы, иными словами, с неглектом.

Что такое неглект и как он проявляется в отношениях

Слово «неглект» происходит от английского понятия neglect, которое на русский может переводиться как «пренебрегать, игнорировать». Именно для передачи пренебрежения или халатности по отношению к близкому человеку и используется русскоязычное понятие неглект.

Случаи неглекта может быть трудно распознать постороннему человеку: как правило, они видны только партнерам. Он выражается в нежелании или неспособности уважать другого человека, его чувства и желания: например, когда женщина отказывается готовить мужу обед, аргументируя это тем, что она ему не служанка, или мужчина не хочет сходить в магазин за лекарством для больной супруги. Это значит, что люди не хотят заботиться о родном человеке, потому что его проблемы ничего не значат для неглектера.

Как отличить неглект от абьюза

Абьюз — это, как правило, сознательное психологическое насилие над человеком. Абьюзер может кричать на партнера, всячески оскорблять, смеяться над недостатками, унижать. Все эти действия совершаются человеком систематически, они направлены на то, чтобы спутник выполнял требования абьюзера, находился от него в постоянной эмоциональной зависимости.

Таким образом, абьюз — это прямое оскорбление человека, а неглект — это игнорирование его желаний и потребностей. Неглектеры могут критиковать намерения человека приобрести что-то, осуждать их увлечения, сопровождая это постоянными поучениями и назиданиями.

Как понять, что партнер — неглектер?

Один из основных признаков неглектера — это равнодушие. Такой человек не будет рад за вас, не сможет искренне сопереживать вам, радоваться от того, что вы вместе. Муж-неглектер не станет звонить жене, если собирается задержаться на работе, он вполне может игнорировать ее звонки, заставляя супругу волноваться.

Если жена утром сушит феном волосы или включает любимую песню на весь дом, не давая избраннику выспаться после суточной работы, она тоже может считаться неглектером. Таким людям важнее всего их комфорт, а вот эмоции близких они брать в расчет не привыкли.

Неглектеры также склонны перекладывать ответственность на партнеров. Они не хотят понимать, не умеют сочувствовать проблемам близких, более того, в своих неурядицах они часто обвиняют избранников. Люди, которым свойственно поведение неглектеров, не способны отделять свои границы от границ других людей, считая, что за все несут ответственность окружающие.

Довольно часто неглектеры стремятся стать единственными людьми в окружении своей жертвы, чтобы оказывать на нее как можно больше влияния. Они убеждают человека, что именно они знают, как лучше поступить, у них часто есть различные рычаги давления: финансовое превосходство, физическая сила. Неглектеры убеждают отказаться от общения с друзьями, любимых хобби и даже работы.

Что делать, если вы стали жертвой неглекта

Людям, которые страдают от неглекта в отношениях, следует вспомнить о самоуважении. Чтобы жить полной жизнью, человеку нужна работа, которая помогает ему обеспечивать себя и сократить степень чужого финансового влияния. Важно иметь какое-то хобби, которое будет приносить удовольствие.

Не следует преуменьшать значение друзей и социального окружения в жизни человека. Все эти составляющие формируют наш внутренний стержень и самоуважение, поэтому жертве неглекта следует найти себе подходящее место работы, интересы и сформировать круг общения. Уважающий себя человек не станет допускать неглект в отношениях, не будет поддаваться чужому влиянию в ущерб своему мнению.

Победить скрытое насилие можно, если человек верит в свои силы и настроен оптимистично. Необходимо отделять свои личные границы от границ неглектера, тогда справиться с насилием будет гораздо проще. А как считаете вы? Оставляйте свои комментарии и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

6 марта 04:38

Синдром неглекта (гемиигнорирования, геминевнимания) при инсульте

Синдром неглекта (гемиигнорирования)- что это такое?

insultu-net.ru

Синдром неглекта или синдром гемиигнорирования- клинический синдром в неврологии, когда пациент не воспринимает любые внешние раздражители со стороны тела, противоположной пораженному полушарию мозга. Наблюдается одностороннее пространственное игнорирование или агнозия.

Причина кроется в наличии патологического очага коры головного мозга теменной или теменно- затылочной долей какого-либо полушария. В этой зоне находится центр восприятия и анализа внешних раздражителей — любых (под раздражителями понимаются тактильные, зрительные, слуховые и т.д). Гибель этого участка коры может быть вызвана самыми разными причинами, вот некоторые из них:

Гибель нейронов этой зоны приводит к игнорированию пациентом всего, что находится в поле восприятия противоположной пораженному полушарию стороны тела. То есть, при локализации такого очага в коре правой теменной доли, больной не воспринимает все, что происходит по левую сторону и наоборот. Игнорирование раздражителей и воздействий в какой- либо половине пространства восприятия называется гемиигнорирование. Приставка «геми» и означает половину.

Также он не осознает сам факт такого нарушения у него, как и нахождение конечностей на пораженной стороне тела. Пациент не понимает, что у него не двигается левая сторона тела, как и игнорирует её наличие, в принципе.

В большинстве случаев, синдром неглекта возникает при поражении правого полушария, хотя, встречается и в левом, но реже.

При наличии такого неврологического нарушения, зрение, слух и речь у него могут быть полностью сохранными. Что еще будет игнорироваться? Например: есть патологический очаг в коре теменной доли справа. Любые прикосновения к коже в левой половине тела, звуки, доносящиеся слева от него, яркий свет слева и т. д.

Диагностика. Тест Альберта

Каждый из перечисленных ниже проявлений будет говорить о наличии синдрома неглекта:

Отсутствие ответного действия на раздражающий в какой-либо стороне от больного фактор.
Анозогнозия- отрицание каких- либо нарушений в пораженной половине тела (при их наличии).
Отрицание принадлежности конечностей телу на игнорируемой стороне.
Аллоэстезия- ощущение раздражителей на противоположной от раздражения половине.
Тактильное угасание- восприятие только с одной стороны двухсторонних прикосновений.
Зрительное угасание- неспособность реагировать на зрительные раздражители в обоих половинах пространства восприятия. При этом больной может поворачивать голову в здоровую сторону, как одно из проявлений насильственных движений при синдроме геминевнимания.

Оценить степень гемиигнорирования пространства можно с помощью теста Альберта. Пациенту предлагается перечеркнуть все разнонаправленные отрезки прямых линий, которые он видит на чистом листе.

Тест Альберта.

Если он оставит не зачеркнутыми отрезки, значит это поле рисунка он не воспринимает. Оно и будет говорить об игнорировании пациентом пространства, нетронутого его карандашом или ручкой.

Тест Альберта у больного с синдромом неглекта. Зачеркнуты только линии со стороны “здорового” поля восприятия

Чем больше размер участка с нетронутыми отрезками, тем больше поле игнорирования у пациента. По мере восстановления, этот тест проводят несколько раз- для оценки динамики восстановления. Количество не зачеркнутых отрезков со временем должно уменьшается.

Второй похожий тест для выявления игнорирования проводится подобным образом, имея лишь отличие в том, что пациенту предлагается поделить пополам нарисованные на листе линии. Для этого хорошо подойдет разлинованная тетрадь, при наличии синдрома он не сможет поделить эти линии пополам. Нарисованная больным разграничительная черта будет смещена в “здоровую” сторону.

То же самое с чтением текста- он будет прочитан только в пространстве, которое пациентом воспринимается.

Значение синдрома для реабилитации после ОНМК

К чему приводит наличие этого синдрома и какое значение это имеет для эффективной реабилитации- самый главный вопрос в практике врача.

Так как синдром неглекта не является самостоятельным заболеванием, а лишь указывает на определенную локализацию очага поражения и связанную с этим неврологическую симптоматику, то лечить и восстанавливать будут не его конкретно, а основное заболевание (инсульт, травму и т.д). В этом случае есть ряд особенностей восстановительного лечения и их нужно учитывать в период реабилитации. Нужно стимулировать развитие внимания и восприятия в игнорируемой половине пространства пациента. Сделать это можно следующими способами:

Контактировать с больным больше с пораженной стороны.
Расположение предметов обихода и мебели, в которых он нуждается больше с игнорируемой стороны (столик, тумбочка и т.д)
Выделение предметов обихода в половине пространства, которая пациентом не воспринимается яркими красками и другими заметными метками.
Дверь палаты должна находится в “выключеном” пространстве- кровать должна быть повернута соответствующим образом.
Предметы обихода и средства реабилитации, которые находятся в воспринимаемом поле зрения, постепенно двигаем в “больную” сторону, смещая вместе с ними и внимание больного.
Рисуем, пишем и выполняем простые задачи на чистом листе, с вовлечением восприятия пациента на обе половины листика.

Реабилитация в этом случае- главная проблема, потому как этот синдром является отягощающим фактором для восстановления. В первую очередь, из-за того же игнорирования всех воздействий, которые направлены с какой-либо из сторон тела.

Например, слева есть гемипарез и невосприятие раздражающих стимулов тоже слева. Гемипарез надо восстанавливать и многие воздействия слева просто не будут пациентом восприниматься и оцениваться. При выполнении активных движений левой рукой или ногой (при сохранении подвижности, неполном параличе) человек не будет чувствовать и контролировать эти движения. Без этого хорошую двигательную реабилитацию полностью не реализовать.

Если причиной этого нарушения является инсульт, то возвращение способности восприятия внешних раздражителей происходит на протяжении нескольких месяцев после него. Насколько быстро- зависит изначально от объема очага и восстановительного потенциала. Восстановительный потенциал подразумевает под собой- способность к восстановлению утраченных неврологических функций, на него влияют несколько факторов:

размер очага поражения в головном мозге
наличие сопутствующих заболеваний
возраст
динамика восстановления иных неврологических нарушений, имеющихся у пациента
комплексный подход к возвращению способности к восприятию (задействована мультидисциплинарная бригада специалистов)
время начала мероприятий реабилитации в первые дни и недели после инсульта

В заключении хочется отметить, что главное, что нужно сделать при наличии неврологического дефицита, возникшего при поражении головного мозга- это исключение или выявление синдрома неглекта. Это позволит вовремя его учесть и предпринять меры для своевременной коррекции этих нарушений, увеличив шансы на успешную реабилитацию.

Автор статьи: врач-невролог Постников Александр Юрьевич, Санкт- Петербург.

Про неглект - Заметки практикующего психолога — LiveJournal

Неглект
Неглект (neglect) переводится с английского как пренебрежение; небрежность; отсутствие заботы и халатное отношение к своим обязанностям.

Неглект - это пассивная форма абьюза. Его определяют как неспособность и/или нежелание обеспечить заботу и уход, помощь и поддержку для взрослых и детей, за которых отвечает абьюзер.

Неглект в отношении детей - отдельная большая тема. В этой статье будет освещена проблема неглекта в партнерских отношениях.

Типы неглекта (пренебрежения) включают в себя:
- Невыполнение обязанностей: неспособность обеспечить необходимое и достаточное питание, жилье, одежду и защиту, а также медицинскую и/или стоматологическую помощь, что приводит к неоправданному риску для здоровья или жизни.
- Пассивный неглект: удержание человека в условиях лишения или неспособность обеспечить необходимое для жизни. Умышленное игнорирование потребностей другого в пище, одежде, безопасности, сне, жилье и медицинской помощи.
- Умышленное лишение: умышленное отрицание и неоказание помощи человеку, тем самым подвергая ее/его риску физического, психического или эмоционального вреда.
- Эмоциональное отчуждение: ограничение социальной, интеллектуальной и эмоциональной поддержки необходимых для роста и благополучия человека.

Нарушение и невыполнение договоренностей и обязанностей - это альфа и омега неглекта.

Неглект зачастую развивается как молчаливый саботаж, неглектора очень сложно привлечь к ответу за свои действия. Большинство мужчин-партнеров, проявляют незаметное насилие по отношению к своим женам и партнершам, не доводя ситуацию до точки кипения: когда супруга болеет, мужчина может задерживаться на работе, забывает купить лекарства, говорит, что не сможет взять отпуск по уходу за ребенком, чтобы у жены появилась возможность получить все необходимое лечение и успешно выздороветь. В итоге морально и физически истощенная женщина в силу хронической усталости и недолеченности жертвует своим здоровьем для предотвращения другого вреда, например вреда для ребенка. Если вы постоянно слышите: «Забыл купить лекарства», «Был занят важными делами», “Я не могу взять больничный”, - то вы уже понимаете, о чем идет речь.

Ключевое обстоятельство, особенно при наличии детей, – это своевременность. Именно это при наличии неглекта в семье и отношениях вынуждает женщин взваливать на себя обязанности своего партнера. Многие мужчины-неглекторы этим прекрасно пользуются, ведь женщина приучена беспокоиться и переживать за здоровье членов семьи и семейное благополучие в целом. Можно несколько раз "не успеть", "забыть", и женщина не сможет это пресечь и начнет все делать сама, попутно психологически и физически разваливаясь из-за хронической усталости.

Сюда же относятся всевозможные попытки скинуть домашнюю работу на партнершу. Игнорирование бардака “тебе надо - ты и убирай”, хроническое забывание помыть за собой посуду, убрать вещи, вынести мусор и помыть пол. Постоянная амнезия в отношении договоренностей в распределении домашней работы. Неспособность усвоить простые действия по управлению стиральной машинкой или пылесосом. Саботаж обязанностей по уходу за детьми, животными или домашними растениями.

Неглект также проявляется в таком поведении партнера, как ограничение/лишение еды. Это могут быть ситуации, когда муж съедает приготовленную на всех еду, портит или выбрасывает “неправильные” продукты. Или более тонкие проявления неглекта, когда партнер принимает единоличные решения, что будет куплено и кому что будет позволено есть. Тогда начинают звучать фразы: "Это нам не нужно", "Если ты не хочешь - значит не голодная", "Это слишком дорого" (в отношении даже самых простых товаров), "Британские ученые доказали, что это вредная еда и что витамины тоже вредны", "У нас не принято это есть", "Меня тошнит от твоей еды", "Я купил тебе то, что ты любишь".
(http://lubava.livejournal.com/977750.html)

Также проявлением неглекта будет отказ партнера покупать или давать деньги на предметы гигиены (например, запрет транжирить деньги на прокладки), предметы первой необходимости, одежду (например, отказ покупать качественную зимнюю одежду/обувь из-за ее дороговизны), лекарства, витамины, стоматологические услуги и лечение. Кроме прямого запрета, это может выражаться в сокрытии своих доходов, когда например на семейный бюджет выдается скромная сумма, которую хватает на еду, но не на одежду или лечение, при этом у партнера может быть отложена сумма денег или быть другой источник доходов, которые он скрывает по своему усмотрению, игнорируя нужды других членов семьи.

В любом случаи фразы “тебе это не нужно”, “мы можем без этого обойтись” должны настораживать, когда речь идет о необходимых для здоровья и жизни тратах.

В ситуации болезни неглектом будет отсутствие помощи и заботы о болеющей партнерше, неспособность или отказ взять на себя ее обязанности (домашняя работа, уход за детьми и питомцами).

Если партнер предпочитает переждать, пока вы валяетесь в постели с температурой, и общается только тогда, когда вы здоровы и веселы, - это яркий признак пренебрежительного отношения.

Если партнер специально задерживается на работе или у друзей, когда вы болеете, зашиваетесь с работой или ребенком; постоянно забывает купить лекарства или продукты; даже не задумывается о том, чтобы приготовить вам еды, когда у вас нет сил; не интересуется вашими нуждами и не обеспечивает необходимой помощью и лекарствами - уходите сразу же, как выздоровеете. Этому человеку глубоко на вас наплевать, даже если он говорит, что очень любит вас. Смотрите на поступки, оценивайте качество заботы и то, насколько ваши базовые потребности удовлетворяются в отношениях.

Еще одно из разрушительных для личности проявлений неглекта - лишение сна. Это может выглядеть по-разному: прослушивание музыки или отказ играть в наушниках, когда вы устали и хотите спать. Или ранний шумный подъем, когда партнер - жаворонок и высыпается за 6 часов, тогда как вам, чтобы не чувствовать себя зомби, надо поспать не менее 8.

Если партнер просит/требует секса, когда вы валитесь с ног от усталости и мечтаете только добраться до подушки или если он будит вас ночью/рано утром, потому что ему приспичило - это тоже проявление неглекта пополам с сексуальным абьюзом. Кстати, склонять заболевшую или плохо чувствующую партнершу к занятиям сексом - это тоже неглект вкупе с насилием. И это не просто звоночек, а набат - если ваше самочувствие не волнует партнера, если вместо покоя при температуре он разводит вас на секс, если после родов/посещения гинеколога/перенесенной операции он не думает о вашем здоровье и состоянии, а нудит о своих “потребностях” - то этот человек относится к вам, как к вещи. Секс должен быть желанен и приятен для всех в нем участвующих. Это не долг, не обязанность, не ресурс, который есть у женщины и она должна его предоставить по первому требованию. Физическая разрядка достигается за счет мастурбации, а если партнер принуждает, выпрашивает и настаивает на сексе, когда партнерша не хочет, не может, плохо себя чувствует - это насилие и отдельная большая тема.

Неглект проявляется так же в отрицании помощи: “Тебе не нужна няня” даже если вы зашиваетесь с ребенком и забыли, когда последний раз нормально спали и мыли голову. “Тебе не нужен психолог” - когда вы плачете каждый день и мечтаете выйти в окно. “Тебе не нужна приходящая уборщица” - когда вы просто не можете больше нести на себе несколько смен. “Тебе не нужна новая стиральная машина/сушка/посудомойка” - когда вы просто завалены горой немытой посуды и нестираного белья. “Тебе не нужен интернет/не нужно ходить в гости” - когда вы заперты в четырех стенах с ребенком и изолированы от другого мира так, что готовы лезть на стенку.

Задумайтесь, сколько раз вам отказывали в помощи, называя это бессмысленными и ненужными тратами или отрицая вашу замотанность, усталость и фрустрацию.

Ну и последнее - эмоциональное отчуждение. “Я старый солдат, я не знаю слов любви”- примерно так можно описать то, как большинство мужчин ведут себя в семейной жизни. “Если вы хотите поделиться тайной - расскажите мужу, он все равно вас не слушает” - шутка, в которой слишком много правды. Холодность, невнимание, игнорирование чувств партнерши - столь часто встречающаяся проблема в отношениях, что практически считается нормой. Спрашивать как идут дела, слушать и слышать, что происходит в жизни своей “половинки”, уделять внимание ее нуждам, желаниям и потребностям, организовывать совместный досуг - это считается бабской заботой, настоящие мужики себя этим не утруждают. Когда из отношений уходит теплота и интимность, считается, что именно женщина должна “работать над отношениями”, хотя проблема заключается не в ней, а в партнере с эмоциональным интеллектом табуретки. Для того, чтобы отношения были живыми и функциональными, необходим вклад с обеих сторон. Если только вы уделяете внимание партнеру, слушаете его нытье, оказываете эмоциональную поддержку, то стоит задуматься, зачем вам отношения, где вас эмоционально обкрадывают, забывая про памятные даты, любимые духи, теплые и поддерживающие слова и относясь к вам, как к удобной и функциональной вещи. Ведь у вещи не интересуются, как прошел день и что у нее нового, у нее не спрашивают мнения и не учитывают при принятии важных решений.

Итак, если вашими интересами, мнением, потребностями пренебрегают - это неглект. Если вас оставляют без помощи, внимания, заботы и ухода в ситуации, когда вы беспомощны и/или это опасно для вашего здоровья и жизни - это неглект. Если в ответ на просьбу о помощи вы слышите “тебе это не надо” - это неглект. Если ваши нужды обзываются капризами и/или игнорируются - это неглект. Если вам отказывают в удовлетворении базовых потребностей в качественном питании, сне, отдыхе, безопасности, жилье, одежде, медицинском уходе, лечении - это неглект. Если партнер все время “забывает” и нарушает ваши договоренности, если он спихивает на вас свои обязанности по уходу за детьми, домом, питомцами - это неглект.

Систематический неглект представляет значительную угрозу эмоциональному благополучию, здоровью и часто даже жизни. Будьте внимательны к тому, что происходит в ваших отношениях, и берегите себя!

Источник: https://femunity.livejournal.com/704300.html

Неглект: femunity — LiveJournal

Неглект (neglect) переводится с английского как пренебрежение; небрежность; отсутствие заботы и халатное отношение к своим обязанностям.

Нарушение и невыполнение договоренностей и обязанностей - это альфа и омега неглекта.

Неглект зачастую развивается как молчаливый саботаж, неглектора очень сложно привлечь к ответу за свои действия. Большинство мужчин-партнеров, проявляют незаметное насилие по отношению к своим женам и партнершам, не доводя ситуацию до точки кипения: когда супруга болеет, мужчина может задерживаться на работе, забывает купить лекарства, говорит, что не сможет взять отпуск по уходу за ребенком, чтобы у жены появилась возможность получить все необходимое лечение и успешно выздороветь. В итоге морально и физически истощенная женщина в силу хронической усталости и недолеченности жертвует своим здоровьем для предотвращения другого вреда, например вреда для ребенка. Если вы постоянно слышите: «Забыл купить лекарства», «Был занят важными делами», “Я не могу взять больничный”, - то вы уже понимаете, о чем идет речь.

#авторская_колонка #вервольф #насилие #психогигиена
Специально для паблика Женская Сила
ФБ grrrls.power

как спастись от неглекта, MyLove.Ru

Неглект – одна из наиболее жестоких форм психологического насилия, при которой манипулятор ставит своей целью физическое уничтожение женщины или – как минимум – значительное ухудшение ее здоровья. Неглект никогда не возникает в начале отношений, так как в этот момент у мужчины нет необходимой для подобного насилия власти над женщиной. Напротив, неглект расцветает именно в тот момент, когда женщина находится в максимальной зависимости от своего мужа или любовника, когда у нее отсутствуют какие-либо возможности обратиться за помощью к кому-либо или хотя бы сбежать.

ричины неглекта довольно разнообразны, однако в корне их лежит одно – глубокое презрение и даже ненависть к женскому полу. Неглетер либо воспринимает всех женщин как объект для выполнения определенных функций, не имеющий никаких желаний и чувств, либо испытывает к женщинам настоящую злобу и пытается причинить вред хоть кому-то из них. Принцип подавляющего большинства неглектеров прост: если женщина хоть минимально перестает соответствовать моим требованиям (не может выполнять свои обязанности из-за болезни, изменилась внешне), я имею полное право воздействовать на нее любыми методами.

Как правило, неглектер начинает с того, что постепенно обрывает все социальные связи женщины. Предлагает ей отказаться от работы или перевестись на более легкую должность, так как это позволит ей больше времени посвящать семье, себе и любимому мужу, тем самым практически оставляя женщину без финансовых ресурсов. Постепенно отваживает от нее всех подруг, обычно ловко используя женскую внутреннюю мизогинию или вызывая в ней ревность, например, придумав, что многие из них откровенно флиртуют с ним. Под предлогом заботы о ней полностью берет под контроль ее жизнедеятельность. И наконец, используя сформировавшуюся зависимость женщины, неглектер перестраивает ее жизнь так, как ему нужно.

Жена каждый вечер занята домашним хозяйством и ложится спать за полночь. Утром еще нужно отвести ребенка в садик, а муж регулярно будит ее и требует секс посреди ночи. Как следствие, у нее возникает недосыпание, головная боль, усталость, депрессия.

Муж-неглектер полностью контролирует семейные расходы и покупает только ту еду, которую считает нужным, не считаясь ни с желаниями, ни с потребностями жены. За несколько месяцев плохого питания, можно добиться немалого обострения уже имеющихся у женщины заболеваний – желудка, кишечника, аллергии.

Врач назначает женщине лекарства, но муж тянет с их покупкой («Подожди до зарплаты», «Я забыл, завтра куплю») или «случайно» ошибается и покупает не то лекарство.

Гинеколог предписывает женщине на некоторое время отказаться от половых связей, например, после тяжелых родов, но неглектер чуть ли не насильно требует от нее секса, после чего женщина долго и мучительно лечит воспаление матки, которое может затянуться на годы, так как мужчина просто не позволит жене соблюдать половой покой.

Неглектер, пользуясь своей властью, может и вовсе запретить пользоваться лекарствами и обращаться к врачам, убеждая ее, что «таблетки – это просто химия», «врачи тянут из нас деньги» или даже прибегая к различному мракобесию наподобие лечения водой и огурцами. Яркий пример – ВИЧ-диссиденты, которые заражают женщин СПИДом, а потом убеждают их в необходимости отказаться от терапии, так как «СПИД – это миф».

Все более распространенным видом неглекта становится принуждение к пластическим операциям. Начинаться это может совершенно безобидно: в качестве подарка мужчина дарит женщине сертификат на услуги клиника пластической хирургии.

Неглект практически незаметен со стороны. Все подруги и даже родственницы могут думать, что в жизни женщины все хорошо: достойный, заботящийся о ней мужчина, возможность сидеть дома и не работать, вот только со здоровьем у нее в последнее время нелады, однако с таким хорошим беспокоящимся о ней мужем она, скорее всего, скоро пойдет на поправку. Неглектер практически никогда не показывает свое истинное лицо перед другими людьми, а зачастую и вовсе старается выглядеть как можно более заботливым.

В самых страшных случаях неглект заканчивается смертью, а неглектер выглядит безутешным вдовцом, который, однако, уже через пару лет находит себе следующую жертву. И все начинается заново.

Как спастись от неглекта

Увы, зачастую на последней стадии неглекта, спастись от него невозможно: рядом нет никого, кого бы женщина могла попросить о помощи. А те, кто все-таки остался рядом, совершенно не видят истинную сущность неглектера и верят, что именно он поможет своей жене или сожительнице справиться с невзгодами.

Основное, что вас должно насторожить в отношениях с неглектором – это стремление под любым предлогом изолировать вас от остального мира. Неглектер может настоять на переезде в другой город, где вы никого не знаете, подталкивать вас к отказу от общения с друзьями и подругами и даже постепенно сводить на нет ваше общение с родителями. Бывает такое, что пожилая мама женщины даже если и видит то, что муж постепенно загоняет ее в могилу, уже никак не способна ей помочь, так как неглектер просто не подпустит ее к дочери.

Поэтому, если вы замечаете, что по мере развития отношений с мужчиной вы оказываетесь во все большей изоляции, что практически весь ваши мир замыкается на нем, спасайтесь.

Активно помогает неглектрам и широко распространенное общественное мнение, внушающее женщинам, что без мужчины они никто, что лучше закрыть глаза на его недостатки и терпеть, нежели остаться одной. И женщины терпят. До тех пор, пока их не сведут в могилу.

Поэтому обязательно помните о том, что ваша жизнь у вас одна. И заботиться о себе должны, в первую очередь, должны именно вы. Неглектер сведет вас в могилу или на больничную койку, а потом отправится за новой жертвой. Не дайте ему это сделать.

Самое простое правило, которое позволит вам спастись от неглекта, – всегда держаться своих родными и близкими. Пусть рядом с вами всегда будут родители, близкие родственники, а также друзья и подруги, которым вы можете доверять. Помните, чем меньше у женщины опор, чем меньше тех, к кому она может обратиться за помощью, тем более слабой и уязвимой она будет.

Неглект (медленное убийство) - Врагу не сдаётся наш гордый хомяк! — LiveJournal

...

Для художника, стремившегося к достоверному изображению всех деталей, она позировала в ванне. Дело происходило зимой и, чтобы девушка не замерзала, под ванной Милле разместил лампы, которые подогревали воду. По рассказу У. Россетти однажды лампы погасли, Элизабет простудилась и её отец потребовал от Милле, чтобы тот оплатил услуги врача. Элизабет был прописан лауданум — обычное для того времени лекарственное средство. Этот случай, вероятно, подорвал и без того хрупкое здоровье девушки...

Неглект не возникает остро. Точно так же, как физическое или эмоциональное насилие, неглект имеет фазы. До начала серьезных отношений можно заметить симптомы пренебрежения, но никто не обращает внимание на эти едва заметные маячки, всё списывается на "мужественность". Первая фаза - достижение беспомощного состояния женщины. Есть разные способы, как сделать так, чтобы женщина заболела, но не умерла сразу, а довольно долго находилась в состоянии страдания.

Например, можно лишать еды. Я не имею ввиду крайние случаи, когда мужчины просто отнимают у женщин еду или скоренько съедают, портят или выбрасывают чужие порции ("А я не знал, что это детское питание", "А я не знал, что ты тоже будешь есть", "Бабушка, ты ведь не хочешь банан" ). Я имею те случаи, когда обладатель контрольного пакета акций сам принимает решения в магазине или уже дома - что будет куплено и кто что будет есть. Тогда начинают звучать фразы: "Это нам не нужно", "Если ты не хочешь - значит не голодная", "Это слишком дорого" (в отношении даже самых простых товаров), "Британские ученые доказали, что это вредная еда и что витамины тоже вредны", "У нас не принято это есть", "Меня тошнит от твоей еды", "Я купил тебе то, что ты любишь". За год-два, а то и за пару месяцев паршивого питания, можно добиться приличного обострения женской хроники. Фазу можно ускорить мощным ударом - по голове, по позвоночнику, по почкам. Главное заранее узнать слабые точки, знать, над чем работать. Создать потребность в жизненно важной помощи.

Дальше можно переходить ко второй фазе. Это лишение медицинской помощи. Лишать медпомощи можно или говоря о бедности, или отказываясь записать к врачу, или ссылаясь на собственную занятость и неинформированность ("не знаю, где больница"), или отказываясь переводить с иностранного языка уже в кабинете у врача "Я тебя привел - а теперь ты как-нибудь сама справляйся, другие справляются". Огромная тема - как создать условия для того, чтобы женщина в принципе не могла выучить иностранный язык. Неплохо тянуть время - можно говорить, например, что телефон забыт, телефон занят, уже поздно, забыл, запись будет сделана завтра. Но это способ универсальный, после сотого завтрака можно сказать, что врач заболел, умер, клиника взорвана, отсутствует, "А ты сама не хочешь к остальным врачам" и в крайнем случае, через два годика завтраков, записывать надо к самому дерьмовому врачу из возможных. Профилактические осмотры у стоматолога, гинеколога, маммолога - всё это считается "лишним". Всем советую попробовать способ неверного перевода. Это хорошая возможность нанести вред женщине чужими руками, истощить ее всевозможными манипуляциями, кстати, просто боль сама по себе за долгое время очень истощает и нервы, и тело.

Великолепная тема - это неверный перевод рецепта, покупка неправильного лекарства и выдача неправильной дозировки. Лекарства, которые надо хранить в темноте, лучше поставить на свет, а замороженные разогреть. Это всё надо делать случайно. Мой собственный опыт показывает, что в жизни нет ничего лучше, чем неправильная дозировка обезболивающего в критической ситуации. Ведь формально лекарство получено и женщина сама виновата, что лекарство не работает. Шито-крыто.

Мне также нравится способ переохлаждения женщины, такая переноска непосильных грузов, от которой нельзя отказаться, и требование заниматься спортивными упражнениями. Если вы думаете, что я фантазирую, то нет, я использую реальный пример. Есть мужчины, которые заняты "тренировкой" своих жертв. Есть мужчины, насильно обливающие женщин и детей холодной водой "для закаливания" и запрещающие использовать теплую воду. Советую великолепное природное средство для развития самых разнообразных патологий - холод и северное солнце. Неплохо бы вообще поместить больную женщину в неотапливаемое помещение. Такие неактуальные вещи, как истощение от единоличного ухода неодиноких матерей за младенцем - с защемлениями и прочими надрывами - я просто опускаю.

И вот апогей достигнут. Женщина валяется в углу комнаты и самостоятельно может разве что ползать. Ей больно. Она, может, даже плачет, хотя разумнее было бы беречь силы. Слезы страшно истощают, некоторые плачут годами, некоторые десятилетиями. Кто плачет, тот надеется на помощь. Но секрет в том, что помощи не будет. Так, в пустой комнате, можно пролежать неделю или месяц. Пустота в данном случае это хотя бы не пинки, не битье головой об стену и не очередное изнасилование, так что запишем одиночество в плюсы. Все эти замечательные воспоминания о необходимости влажной уборки комнат, проветривании, термометрах, вызове докторов, которые, как мы помним, слишком дороги (вариант - "Вызвать невозможно!"), перетертой морковочке, супе-пюре, баночках витаминов на табуреточке рядом с чистенькой кроваткой, эмоциональной поддержке больного человека, естественное желание создать больному комфортные условия для выздоровления - это теперь только воспоминания. Реальность это бардак, который будет нарастать ровно до тех пор, пока раб не восстановится естественным путем и не сделает уборку квартиры.

И конечно позвать на помощь будет невозможно. Потому что неглект существует ТОЛЬКО в условиях достаточной изоляции женщины. Изоляции, которая кропотливо создавалась годами. Кто говорит, что изоляция миф - счастлив. Изоляция не означает, что ты за решеткой. Изоляция означает, что ты не можешь говорить о проблеме. Изоляция означает, что если ты даже и рассказываешь, все делают вид, что они ничего не слышат, не видят, не знают и не могут.

Что чувствует абьюзер во время неглекта? С его лица не сходит улыбка. Он ходит, подпрыгивая. Он развивает бурную активность - наконец начинает много есть, смотреть кино, у него появляется невиданная рабочая энергия, он уходит затемно, приходит ночью, наряжается, становится фантастически общителен вне дома и успевает позаниматься в спортзале. Он не может скрывать своей радости. Он на подъеме. Это вершина его деятельности - ведь дома у него лежит полутруп, беспомощный человек на грани жизни и смерти и всё в его власти. Бывая дома, абьюзер ни в коем случае не интересуется состоянием здоровья. Он вообще может неделями не заходить в комнату, где болеет женщина. В случае смерти жертвы абьюзер радуется еще больше. Он даже начинает прорабатывать эту ситуацию, забегать в комнату к женщине и говорить: "Когда ты сдохнешь, я...", "Теперь то я смогу получить..." И, разумеется, когда женщина выползает из угла, поднимается и начинает работу по дому, абьюзер амнезирует прошлое и начинает вести себя как прежде, брутально - чтобы снова загнать в беспомощное состояние.

Разумеется, такой тип абьюза тоже приводит к смерти. Сначала к смерти личности жертвы, потом к физической смерти. Что касается влияния на абьюзера, то у него личность уже распавшаяся.

Upd:
wolfs_eyalash 17 янв, 2014 в 19:53
"Очень страшный текст. От которого хочется закрыться и повторять как мантру "этогонеможетбыть" и верить что такое случается далеко-далеко с неправильными женщинами, а со мной никогда и ни за что.

Однако, я узнаю эти вещи. У меня такое было, особенно ярко это проявилось в отношении еды. Когда я жила вместе с абъюзером он покупал еду и контролировал что я ем. Мне было отказано в фруктах и свежих овощах под предлогом, что они дорогие, а раз я их не покупаю, значит и есть права не имею. Себе то он не отказывал ни в чем. Контроль еды очень деморализует, это базовая вещь необходимая для выживания. Вот так постепенно внушается мысль о том, что ты не имеешь права на жизнь. Надо ли говорить, что вскоре я начала думать о том, что как бы было хорошо, если бы меня не стало. Суицидальные мысли преследовали меня все время пока эта тварь присутствовала в моей жизни.

Второй момент, который я вспоминаю это вынуждение ухода за абъюзером при его болезни. Причем, если он был заражен вирусом или простудой, он с одной стороны требовал ухода за собой, с другой стороны так же строго требовал, чтобы я не смела заразиться и заболеть. Эти 2 вещи невозможно соблюсти, если ты присутствуешь 24 часа в одной комнате с зараженным человеком. Когда я заболевала, на меня выливался поток брани от абъюзера ("как ты посмела заразиться")и тот самый неглект. Будучи больной я оставалась сама по себе, никто не ехал ко мне, чтобы купить продуктов, лекарств и сварить супчику.

Надеюсь эта тварь сдохнет в муках."

balio

а вот я охренела, в свое время. Диспозиция- болею, бесплатная медицина оставляет инвалидом, платная лечит без последствий и даже улучшает организм. Первые безнадежны, вторые дороги. Выбрала вторых. И тут реальность встает дыбом, вместе с бывшим мужем и родствениками. "Зачем тратить такие деньги, если мы тебя и так любить будем" (с)

Эмоциональный неглект: почему это плохо — Рамблер/новости

Эмоциональный неглект (Emotional Neglect) редко обсуждается даже среди профессиональных психологов. Большинство людей о нем даже не подозревает, поскольку в отличие от психологического, физического или же сексуального насилия, эмоциональный неглект сложно выявить и еще сложнее доказать.

Вкратце, эмоциональный неглект можно определить как ситуацию в отношениях, когда одна из сторон не реагирует должным образом на эмоциональные нужды другой стороны. Как правило, это проявляется через:

Игнорирование чувств близкого человека. Например, ребенок пришел из школы заплаканным, а родители, не обращая на него внимания, занимаются своими делами. Или у жены проблемы на работе, она просит о сочувствии и поддержке, а муж пропускает ее просьбы мимо ушей, либо переносит разговор «на потом» в явной надежде, что это «потом» никогда не наступит.

Обесценивание переживаний близкого человека. Примером этому служат знакомые многим фразы: «не придумывай, тебе не больно/страшно/плохо», «не притворяйся, тебе не так плохо», «тебе это не нужно» «на самом деле тебе этого не хочется». Вместе с переживаниями, эмоциями и страхами, таким образом, обесценивается и сама личность жертвы эмоционального неглекта.

Согласно исследованиям, систематический эмоциональный неглект в детско-родительских отношениях не только психологически травмирует детей, но и вызывает у них постоянное состояние стресса, мешающее нормальному развитию мозга.

Однако и в отношениях между взрослыми людьми, эмоциональный неглект очень опасен. Люди — социальные существа, и чувство изоляции и отверженности, которое вызывает эмоциональный неглект, активирует миндалевидное тело нашего мозга, отвечающее за ощущение страха. Жертва эмоционального неглекта чувствует себя беспомощной, потерянной и живет в постоянном стрессе, даже если сама не осознает, от чего это происходит. За ощущение физической и эмоциональной боли в нашем мозге отвечают одни и те же рецепторы. Поэтому, когда человек говорит, что ему «больно от того, что его игнорируют / не понимают», он действительно испытывает боль сродни физической.

Признаки эмоционального неглекта:

Психологи предлагают следующий краткий тест для определения того, присутствует ли в ваших отношениях эмоциональный неглект. В случае если хотя бы часть данных утверждений вам подходит, возможно, следует внимательнее присмотреться к своим отношениям или даже обратиться к профессиональному психологу:

В случае возникновения проблемы, вы скорее пойдете искать поддержку у своих друзей или родственников, а не у своего партнера;

Несмотря на то, что вы находитесь в отношениях, вас не отпускает чувство одиночества;

Ваш партнер игнорирует все ваши попытки обсудить какие-либо проблемы, либо же считает эти проблемы «не существующими»;

Вы склонны подавлять или не замечать свои чувства и проблемы под давлением своего партнера;

Вам предпочли бы находиться в одиночестве, нежели проводить время со своим партнером;

Вы испытываете чувство беспомощности и потерянности в данных отношениях и не можете объяснить, почему.

Сообщение Эмоциональный неглект: почему это плохо появились сначала на Умная.

Видео дня. Блогершу затравили в Сети после смертельной вечеринки

Ганнибал НЕГлектер - Перверзные нарциссисты, психопаты — LiveJournal

Каждая история, доверенная мне читательницами, пестрит эпизодами пренебрежения к их самочувствию, здоровью. Жена после операции лежит чуть живая, рядом малыш с температурой под сорок, в доме нет готовой еды — а муж преспокойно уезжает на рыбалку.

У девушки грипп, а любимый человек упоенно играет на компе и отказывается идти за лекарствами. Она среди ночи по стеночке ползет в дежурную аптеку.

Молодой маме нужно срочно проконсультироваться у специалиста насчет стремительно растущей родинки — муж говорит, что у них нет на это денег, и вообще, кто будет в это время сидеть с ребенком? Это ведь она бездельничает, а он-то на работу, вообще-то, ходит...

Муж настаивает, чтобы жена пила гормональные контрацептивы, но месяцами к ней не прикасается. Женщину штормит от побочек, и однажды она перестает пить таблетки. В муже резко просыпается «страсть», он «нечаянно» не вовремя вынимает... и привет, женщина марширует на аборт.

«Обычная» мужская черствость? Как бы не так. Речь идет об особом виде насилия под названием «неглект» (от англ. neglect - пренебрежение; небрежность, невнимание, халатность). Неглект - это когда вас медленно изводят, вплоть до смерти — просто ли потому, что не считают человеком, а лишь набором функций, или даже намеренно. Потому что ненавидят.

Читательница Ирина на собственной шкуре испытала, как действует намеренный неглектер. Почти с самого начала их «романа» человек якобы шутейно приговаривал: Ирины нет, Ирина мертва...

Вот ее страшная история, больше похожая на триллер.

48-летняя вдова Ирина, женщина очень верующая, разместила анкету на православном сайте. Хотела найти близкого по духу мужчину. И он нашелся в лице 50-летнего Петра, очень набожного и очень положительного, вузовского преподавателя, который три года назад похоронил жену. Завязалась переписка.

«Очень скоро возникло странное ощущение: я - исчадие ада, матершинница, курильщица и алкоголичка, эдакая грешница, а он - великий праведник. Я имела собственную точку зрения — он говорил, что я вредная, упрямая, мужиковатая, немудрая... Но все это говорилось очень мягко, под видом заботы обо мне и желания помочь. Расспрашивал про здоровье очень дотошно, просил довериться. Я рассказала, что сильно близорука, и у меня проблемы с почками. Он тут же предложил выслать денег на лекарства. Я расценила это как проявление серьезных намерений и приняла подарок. Тем более, он говорил, что хорошо зарабатывает, а я жила очень небогато.

И вот он пригласил меня в гости в свой город.Таким вкрадчивым-вкрадчивым голосом убеждал поехать за билетом... Я вроде соглашалась. Нажму отбой - мне СТРАШНО, очень страшно. Этот ненормальный голос, таких голосов у нормальных людей не бывает! Он снова убеждал, и я согласилась. Поехала за билетом, и со мной в автобусе случилась паническая атака. Организм нам всегда сигнализирует об опасности!

Мне его лицо сразу не понравилось. Взгляд мутный, глаза мутные. Выглядит значительно моложе своих лет, в чертах лица проступает очевидная женственность, растительности на лице практически нет... Улыбка ехидная, смех металлический, как у робота, выдавленный, маньячный такой смех. Я никогда не слышала его хохота. Он не хохочет. Не умеет просто. Противный однотонный голос. Мумия. Зомби.

И в первый же день началось... Стрижка не та, цвет волос не тот, я похожа на чурку... Сидим, пьем чай, разговариваем, я смеюсь. Звонит его сын. Мой милый мгновенно преображается. Голос умирающего лебедя, еле слышно, прям на последнем издыхании.

Я купила пирог к столу. Съели по кусочку. Я утром встала раньше, выпила кофе и съела еще кусочек. А он встал, пересчитал куски и говорит: «Надо же, вчера четное количество было, сегодня одного не хватает». Я чуть не упала.

Я хотела позвонить подруге, но оказалось, что мой телефон таинственным образом заглючил. Только спустя время я поняла, что это были проделки моего милого. Так я оказалась в изоляции: в другом городе, один на один с весьма странным человеком. Потом я узнала, что его умершая жена была сиротой, а с единственной родственницей как бы "сама разругалась".
Т.е. у нее не было никого, кто бы мог ее защитить. И подруг тоже не было. Только муж, муж, муж...

Он поставил мне в комп программы-шпионы, я несколько месяцев спустя обнаружила, что все мои письма уходят к нему. Кидал в лицо распечатку моих телефонных разговоров, читал все, что я пишу подругам в соцсетях. Но это началось позднее, пока у меня «только» телефон заглючил, и все контакты полетели...

Дочь милого, которая в свои 25 жила с ним, рассказала, что мать часто лежала в больницах. Я спросила, ругались ли они между собой. Она сказала, что никогда. Все верно. Впоследствии я убедилась, что скандалил он всегда наедине. Комар носа не подточит! Он прекрасно играл роль интеллигентного верующего вдовца. На людях я лишь однажды заметила, как он потерял самообладание. Не смог скрыть злобы и зависти из-за того, что родственник купил дорогую машину.

Его жена несколько лет умирала от рака. И он, такой любящий, такой самоотверженный, лечил ее до последнего. Тщательно наблюдая, как она умирает. Тщательно! Все снимки, все расшифровки, все анализы он хранил в специальном альбоме. Показывал мне. И сам время от времени пересматривал...

Дочери он запретил выходить замуж и вообще уезжать из квартиры. Она часто плакала, искала у себя всякие болезни, говорила, что скоро умрет. Как-то среди ночи убежала на улицу. Я нашла ее на лавочке, ее колотило. Она твердила, что ей очень страшно находиться в квартире, что ей все время кажется, что из-за угла кто-то выйдет...

При этом отца как врага она не идентифицировала. Меня поразили их ритуалы: слащавость, расцеловывания в губы при прощании и встрече...

В ящике кухонного стола у него лежало около 40 ножей. Я потом читала: у Чикатило было «всего» 25! Тесаки, огромные тесаки, тупые. Выбросить не разрешал, убрать с глаз тоже. Купил ножеточку. Наточил все.
Однажды я утром вышла на кухню, а там — курица с воткнутым тесаком. Я спросила, что за инсталяция такая? Оказывается, я вчера не вымыла нож, а просто протерла!

Шутки у него были тоже маньяческие. Однажды он спрятался в квартире, и я не могла его найти. Я обиделась и села смотреть телевизор. Он появился, поняв, что искать не собираюсь. И снова своим замогильным голосом сообщил, что я сто раз проходила мимо него... Мне стало не по себе.

Рассказывать кому-либо про наши отношения (господи, как я возненавидела в итоге это слово - оно шипело, как змея, и употреблялось на каждом шагу!) мне было категорически запрещено. Тебя убивают, а ты помалкивай.

Оскорблял постоянно: проститутка, змея подколодная, непутевая, алкашка. Как-то разбудил в час ночи и шипит:
- Вон из моего дома!
Денег у меня почти не было, я пешком среди ночи пошла на вокзал.

Но уехать он не дал. Позвонил, приехал за мной, привез букет, повел в кафе, подарил денег и все клялся в любви, просил прощения за «приступ дури»... И что, мол, если я вернусь, он докажет свои чувства ко мне истинными делами. Например, поможет мне с лечением.

Я осталась, и он потащил меня к врачу. Настаивал, чтобы я прооперировала глаз. Показаний к операции не было, но он потащил меня к другому врачу, третьему, и в итоге операция была сделана. Через три дня ему надо было лететь в командировку, и он вдруг захотел взять меня с собой. Пришел к врачу за разрешением. Тот не разрешал. Он настаивал. Я полетела с ним/ В результате у меня произошло отслоение сетчатки, и я необратимо ослепла на этот глаз. А он потом заявил, что я сама напросилась в эту поездку с ним и нисколько не берегу свое здоровье!

Вскоре начались ежедневные ночные «построения». Он будил меня и до утра внушал, что я исчадие ада, эгоистка и страшная лгунья. Я рыдала, рвала на себе одежду, просила не мучить меня. Но он был неумолим. Мне было очень плохо. Я еле ноги таскала.

Каждый день был кошмаром. И сыр в меня летал, и нектарины. Я была как мышь перед удавом. И все старалась "улучшиться". Он спрашивал:
- Что ты сегодня сделала за день хорошего?
Перечисляю, чем занималась, для него же старалась!
- А... понятно, так ты простая домработница!!!

Накладываю милому плов, как мужику, нормальную порцию. Его реакция:
- Так воооооот по сколько вы у себя едите!
Или я конфет однажды стрескала подряд пять штук. Он подсчитал, устроил скандал, волок на весы, кричал, что я его обманула, что похудела, а сама теперь начала жрать и растолстею! И все под прежним соусом: я себя не берегу, не слежу за здоровьем, но он не даст мне так просто себя угробить, он мной займется...

У меня создавалось ощущение, что он специально искал у меня болезни. Вскоре он повез меня в клинику, к ЛОРу. Заставил меня сделать операцию - выпрямить перегородку носа. Это было жутко.

После операции я убежала в свой город. Он приехал за мной. Клялся в любви, предложил пожениться. И опять он меня загипнотизировал. Я согласилась.

За неделю до свадьбы:
-Давай, переодевайся в свадебное.
- Зачем?
- Будем репетировать и фотографировать, как мы будем держаться, как улыбаться, как стоять, какие позы принимать....
Уже тогда я понимала, что этой свадьбой он меня доконать просто хочет, позер и артист.

Он вообще часто в зеркало пялился, их у него в доме было немерено. Постоянно что-то репетировал у зеркала. Мог в точности воспроизвести интонации и мимику героев из кинофильмов...

Он меня заловил, крепко заловил. И понеслось... Три операции за год.

У меня почки больные. И вот как-то колики начались. Приступы шли один за одним. Но милый говорил, что я просто съела лишнего, и из-за такой ерунды скорая не поедет, и вообще, там люди сейчас от инфарктов умирают, а я из-за своих симуляций кого-то помощи лишаю. Я начала блевать, дикие боли, загибаюсь, пот градом, а он смотрит... просто смотрит... Потом говорит:
- Иди поиграй на компе, отвлекись...

И продолжает наблюдать, как я загибаюсь. Когда в пятый раз приступ скрутил, я сама вызвала скорую. Срочная госпитализация. В тот же день мне удалили почку. Оказалось, у меня там был большой камень, началось воспаление, почка омертвела...

Выписалась вся зеленая. Он с причитаниями потащил меня обследоваться. Анализы все себе забирал. Мне даже смотреть не давал: мол, ты такая впечатлительная, на тебя это плохо подействует. Я требовала отдать анализы, но он устраивал сцены: ты что, мне не доверяешь? Своему мужу??? Который вбухивает столько времени и денег в твое лечение?

С какого-то момента он начал говорить со своей маньяческой улыбочкой: Ирины нет, Ирина мертва... Я спрашивала, что за бред он несет, а он отвечал, что это фраза из какого-то фильма, а я опять себе что-то надумываю.

Мне становилось все хуже, я сходила с ума, думала сигануть с десятого этажа, а он уже уничтожал меня в Сети. Убил мои аккаунты в соцсетях, мои комментарии на профессиональных сайтах...

Через два месяца — дикие боли в груди. Приехала бригада реаниматоров. Сделали кардиограмму, обезболили, хотели увезти в больницу. Но милый сказал, что ложиться в больницу не надо, он видел мои анализы и моей жизни ничто не угрожает. Я написала отказ от госпитализации.

Потом я тайно сходила на УЗИ и оказалось, что у меня в желчном огромный камень, срочно нужно оперировать... Через неделю я была уже дома. Чувствовала себя ужасно. Сил готовить не было. Он сам жрал ночами, пельмени варил, пиццу жарил. Мне никогда не предлагал.

Я из дома уходила, покупала бананы, ходила по улице и ела... Один раз вообще два дня голодала... Потом еле выползла из дома, зашла в какую-то закусочную и съела два бутерброда.

Еще через три дня милый сказал: сколько можно лежать, так и до смерти можно залежаться. Надо двигаться! И я начала пахать по дому, таскать из магазина еду. А он такой участливый: ты по много не бери! Вместо того, чтобы сходить в магазин и принести то, что надо...

Мог сесть, взять мою руку, смотреть мне в глаза и повторять:
- Ты хорошая, ты хорошая... Ты хорошая???
Вот это меня бесило больше всего... Т.е. я как бы считаю себя &quo

все хорошо, но почему так плохо? — Рамблер/женский

Признаки эмоционального неглекта:

Несмотря на то, что вы находитесь в отношениях, вас не отпускает чувство одиночества;

Вы склонны подавлять или не замечать свои чувства и проблемы под давлением своего партнера;

Вам предпочли бы находиться в одиночестве, нежели проводить время со своим партнером;

Вы испытываете чувство беспомощности и потерянности в данных отношениях и не можете объяснить, почему.

Сообщение Эмоциональный неглект в отношениях: все хорошо, но почему так плохо? появились сначала на Умная.

Видео дня. Какими инфекциями «награждают» салоны красоты

Искренние чудовища и несмертельный неглект: feminism — LiveJournal

: Jane Doe (friend_sinatra) wrote in feminism,
2015-07-08 17:09:00

Categories: Тема про жизнь. Кому-то может быть полезно.
На данный момент замечаю, что особенные чудовища - это абьюзеры-неглектеры (неглект - оставление без помощи), потому что жертве чаще всего невозможно ничего доказать с этими: "я забыл...", "я не знал...", "я не успел..." и т.д. Доказательств нет, а неглектер легко уходит от любой ответственности и ответа за свой неглект. У lubava есть текст про неглект, который все знают http://lubava.livejournal.com/977750.html. Я бы хотела отметить несколько моментов дополнительно. Для начала надо сказать о том, выглядят они совершенно искренне, и чувства у них совершенно искренние и оправдания совершенно искренние: "я забыл...", "я не успел...", "я не знал, что это детское питание" (цитата). Они, вообще, как психопаты (может быть часть неглектеров и есть психопаты) - совершенно искренне воспроизводят человеческие чувства, и сами в них верят, и только, может быть, принудительная длительная психотерапия может у немногих открыть правду: "на самом деле я забочусь только о собственном комфорте\удовлетворении собственных потребностей и делаю это за счет других", и еще более редко до такой правды: "я считаю, что то, что принадлежит другим, должно принадлежать мне. оно принадлежит мне, оно на самом деле мое." (как следствие частая эмоция - зависть, и гнев к тем, кто не делится, не отдает то, что как считает неглектер, принадлежит ему).
Большинство мужей, мужчин-партнеров практикуют неглект по отношению к своим женам и партнершам, не доводя до крайности (до смерти женщины, например). Сколько я слышала этих историй, когда жена, сидящая дома с ребенком, заболела (или просто вымоталась и устала в режиме 24\7), а муж не только не берет на работе больничный по уходу за ребенком, чтобы дать женщине возможность полечиться и выздороветь по-человечески, он еще и задерживается на работе подольше (особенно в случаях, когда жена после родов, с грудным ребенком), или идет на футбол, в бар, в баню и т.п. В итоге у женщины из-за хронической усталости или недолеченности (не адекватной пролеченности, без должно отдыха для организма во время болезни) истощаются резервы организма, подрывается его гомеостаз и не восстанавливается, начинается разлад систем органов по цепочке (одно за другим). Но неглектера невозможно привлечь к ответу, его не за что "зацепить". Или вот "забыл\не успел купить лекарства", когда женщина заболела; забыл\не успел привезти еду ей в больницу; и самое банальное, пожалуй, это тяжелые сумки, которые тащат женщины домой для семьи, в то время, как мужчины "заняты более важными делами". Неглект часто развивается в ситуации бессловесного шантажа, когда женщина вынуждена жертвовать своим здоровьем, чтобы предотвратить другой вред, особенно вред для детей. Например, банальная уборка и гигиена помещения. Практически все мужчины САМИ никогда не будут делать регулярную уборку, женщина должна непременно им либо напоминать, либо просить, либо еще какие-то изощренные средства применять. То есть женщина так или иначе выполняет функции контроля за чистотой и гигиеной помещения (которые требуют сил, внимания и ресурса) и несет за это ответственность (что тоже требует сил). Либо ей проще сделать это самой, чем тратить силы, иногда их нужно тратить больше, прося, напоминая, контролируя (мужчина не хочет сам контролировать, ведь это лишняя ответственность), исправляя косяки, чем просто сделать самой, а самое главное вовремя. Вовремя - это то немаловажное обстоятельство при наличии детей, особенно маленьких детей, которое заставляет женщин взваливать на свои плечи уход, лечение, заботу и т.д. о ребенке. Мужчины прекрасно пользуются этим обстоятельством, когда женщина ответственна, беспокоится и переживает за здоровье и развитие ребенка. Достаточно пару раз "забыть", "не успеть" и женщина в следующий раз будет делать это сама, не сможет делегировать ответственность мужу\отцу ребенка. Еще очень здорово можно извести нервы женщине, которая лежит в больнице, и у которой остались маленькие дети с мужем. Достаточно забыть их вовремя покормить. Очень просто, но больная женщина вряд ли отдохнет в больнице, и вряд ли у нее будет хорошее восстановление после болезни. Поэтому никогда не верьте психологам, вроде Робин Норвуд (книга "Женщины, которые любят слишком сильно"), которые говорят, что женщина сама сделала мужа таким безответственным, потому что все пытаются контролировать. Нет, все гораздо проще: женщина в ситуации бессловесного шантажа вынуждена делать сама, чтобы не рисковать здоровьем\жизнью детей. А муж в данном случае не является пассивным объектом манипуляций, он и есть сам манипулятор, манипулятор-неглектер. Тот самый случай из книги про машину, если помните. Когда женщина перестала говорить мужу, куда ему нужно ехать (они вместе ехали в машине, он за рулем), и муж проехал несколько поворотов, пока не понял, что едет неправильно, пришлось возвращаться назад, но с тех пор он якобы стал сам контролировать и нести ответственность за то, чтобы следить за маршрутом. Так вот реальность жизни такова, что многие женщины не могут себе позволить такие "воспитательные ошибки" для их мужей (и еще заметьте, что мужчина не ребенок, а жена - это не его родитель, чтобы тратить свое время и ресурсы на формирование полезных для жизни личностных качеств). Такие "воспитательные ошибки" стоят слишком дорого для семейного бюджета, времени и здоровья. И особенно, если речь идет о уходе за детьми.
Вернемся к часто встречающейся ситуации среди семей со маленьким доходом (а таких в России много): если жена отправит мужа в магазин (чтобы самой не тащить сумки-то), муж накупит продуктов не глядя, не выбирая (не свежих, лежалых, просроченных, некачественных, очень дорогих и т.п.), в итоге женщина просто вынуждена идти сама в магазин и тащить эти сумки, чем такая "помощь". И вот я иду по улице и мне на встречу идут эти женщины с тяжелыми сумками, уборщицы, вахтерши, продавщицы газет, нянечки, санитарки, почтальонши, пенсионерки и т.д. Они знают, где и что купить подешевле, и чтобы было вкусно и полезно, они обегали все рынки и магазины в своем районе и знают среднюю цену на все необходимые продукты и вещи. Они устраивают очереди за хорошей и дешевой местной молочкой, за местными огурцами, помидорами и капустой в сезон. Я часто встречаю, как мужчины говорят, мол, "я отдаю всю зарплату жене", типа нефиг тут про эксплуатацию говорить. Прекрасно устроились, чё. Вся логистика по обеспечению семьи товарами первой необходимости, ежедневного потребления на женщине, при этом ответственной настолько, чтобы и дети и муж были сыты, обуты, одеты, здоровы, и часто в ущерб потребностям самой женщины. И логистика и домашний обслуживающий труд, так же добросовестный, попробуй рубашку не погладь (см. случай в Мексике). Женщины, обвешанные чрезмерным контролем по части всего на свете, что касается семьи, партнера, детей, иногда\часто не понимают, откуда берется хроническая усталость ("я так устала" - но не понятно, от чего устала). Так вот, контроль и ответственность - тратит ресурс, сжигает ресурс. И в случае женщин, эта ответственность и контроль не дает никакой власти, это ответственность раба, а не начальника.

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Неглект что это такое

не пьёт, не бьёт, не гуляет. Почему же тебе плохо?..

Как распознать неглектера

Зависть

Семейный анамнез

Равнодушие

Подозрительность

Как спастись?

скрытое насилие, которое вы не замечаете

Что такое неглект и как он проявляется в отношениях

Как отличить неглект от абьюза

Как понять, что партнер — неглектер?

Что делать, если вы стали жертвой неглекта

Синдром неглекта (гемиигнорирования, геминевнимания) при инсульте

Синдром неглекта (гемиигнорирования)- что это такое?

Диагностика. Тест Альберта

Значение синдрома для реабилитации после ОНМК

Про неглект - Заметки практикующего психолога — LiveJournal

Неглект: femunity — LiveJournal

как спастись от неглекта, MyLove.Ru

Неглект (медленное убийство) - Врагу не сдаётся наш гордый хомяк! — LiveJournal

Эмоциональный неглект: почему это плохо — Рамблер/новости

Ганнибал НЕГлектер - Перверзные нарциссисты, психопаты — LiveJournal

все хорошо, но почему так плохо? — Рамблер/женский

Искренние чудовища и несмертельный неглект: feminism — LiveJournal

Смотрите также